IRC-Galleria

eka mua sanotaan vahingossa kuningattareks, sit airi sanoo mua jarmoks ja jykä sano mua airiks ;|

että siitä sitte jatkoille

Kuka olet?
-kata moi

Mitä sanoit viimeksi?
-AI SAATANA!

Kelle sanoit ?
-emtiä tuolille kai ku se mut kamppas

Mitä teet nyt?
-lyhyt vai pitkä versio?

Mitä aiot tehdä vielä tänään?
-varmaa paskaa kalevala-esitelmää, että se ny joskus valmistuis :ss

Mitä teit eilen?
-ku muistas

Milloin viimeksi olit humalassa?
-hahahahahaha :DD

Miksi olit?
-koska join

Lempi hajuvesi?
-joku hyvä

Mistä ostat vaatteesi?
-no kaupasta

Mitä sinulla on nyt päällä?
-vähä sitä sun tätä (:

Mitä söit viimeksi?
-vettä

Onko kynsissäsi lakkaa?
-oli niissä jotaai aamulla

Paras TV-ohjelma?
-emmäätiiä

Mitä lehtiä luet?
-7päivää ;D

Onko sinulla finnejä nyt?
-toivottavasti ei

Missä olet nyt?
-himassaaa

Mitä musiikkia kuuntelet nyt?
-omaa sorinaa

Mitä mietit?
-niimpä

Joulupukki

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksen koskien Joulupukin olemassaoloa.
Ensiksikään tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia, joskin 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta. (Suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei siis ole täysin mahdotonta, että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.
Toiseksi maailmassa on noin kaksi miljardia lasta - siis alle 18-vuotiasta, mutta koska Joulupukin toimialueeseen eivät kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu siten kohtaamaan vain noin 15 % maailman lapsista (378 miljoonaa yksilöä).
Koska taloudessa on keskimäärin 3,5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. Olettaen tietenkin, että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi.
Joulupukilla on siten 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, ja olettaen, että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa.
Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on Joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.
Ottaen huomioon, että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapalloa ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1,3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta eli 12 500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi mainittakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25 km/h.
Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen, että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500 g). Jo tuolloin reki painaa 189 000 000 kg, joskin useimmissa perheissä jaetaan kilokaupalla lahjoja. Lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi.
Tiedetään, että normaali poro pystyy vetämään korkeintaan noin 140 kilon taakkaa. Vaikka olettaisimme, että lentävä poro voisi vetää kymmenkertaisen määrän verrattuna normaaliin poroon, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan eikä edes yhdeksän poroa.
Tarvitaan 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 miljoonaan kiloon.
210 miljoonaa kiloa, kiitäen 1040 km sekunnissa, saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Ilmanvastus saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen, kun se palaa maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa energiaa 14,3 kvantimiljoonaa joulea sekunnissa per poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen.
Koko suurtokka höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. Näin 120 kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla muuttuen mössöksi.
Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona, hän on nyt kuollut. Tai sitten hän on huijausta. Huijaus on tosin todella epätodennäköistä, sillä maailmasta löytyy niin paljon todistajia, jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa. Jatkamme tutkimuksia edelleen.
Mutta hauskaa joulua ja parempaa uutta vuotta kaikesta huolimatta!

Juu ettää oltiin kingstonissa aika isolla kaveriporukalla...

Siinä oli mää, maeve, phoebe, jamie, hannah, brendon, nimai, will, lewis ja alex

Aluks me mentiin bentallsiin leluosastolle
will halus tietää mitä kello on ja kysy myyjältä
myyjä ei suostunu vastaan ennen ku will ostaa kellon (oli aika paskamaine muija)
sit will osti lasten turtles-kellon siältä leluosastolta

Si me mentii huonekaluosastolle ja kaikki muut istu rappusille paitti lewis joka istu sellaselle jakkaralle, jonka avulla voi kurottaa tavaroita ylähyllyltä

Si will avas sen kellonsa pakkauksesta ja yritti laittaa sitä ranteeseensa, mut se ei mahtunu
siitä lensi pala parin metrin päähän käytävälle
lewis vaa sano willille et se voi yrittää laittaa sitä kelloa willin ranteeseen
sitte sellane törkeenläski akka tulee jostai sivulta ja samalla potkasee sen osan jonnekki hiitee

si will vastaa lewisille
"no, cause one part of the clock broke off and that enormous bitch just kicked it away"

Kaikki vähän nauroooo

Sitte lewis katto sitä willin kelloa, vertas seinällä olevaan kelloon (mitä me ei oltu aiemmin huomattu) ja sano et se on iha väärässä ajassaki, 40 minsaa edellä

Si will heitti sen kellon maahan sillee et se meni varmaa kymmenee osaan ja ne kaikki lensi taas käytävälle

Kauniisti se läski tyyppi tuli takas ja käveli taas silleen et se potki ne osat ympäriinsä

Hiuka me naurettii sille

Si will huusi sille tyypille: HAPPY NEW YEAR

Kaunista ;D

Sen jälkee siihe tuli myyjä kahen vartijan kanssa ja sano, et jollei me nyt lähetä kaupasta nii ne vartijat kantaa meijät ulos

Sen jakkaran päällä ei kuulemma saanu istua ja me myöski tukittii rappuset

Nooo si me vaa lähettii ja toivotettii sille myyjällekki hyvät uudetvuodet

Oli aika porno päivä ;D

Meidät heitettiin myöski lelukaupasta ulos, koska nimai väritti barbille bikinit

Ne oli just seksikkäät, vartijat ei vaan ymmärtäny hyvän päälle :( että näinn...

ah maeven isoveli keelan on iha himo-ihana namm<33
ja se lähetti mulle ihan ylipornon soittoäänen kännykkään ;D
hahahahahaaa
se on vitusti mua vanhempi mut ei haittaa ;) sain siltä bissee

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- Mooooiiiii HEEEI ÄITI TÄÄ TAITAA OLLA SULLEE !!

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- Otetaa toiste uusiks sitte ku oot vähä enemmän harjotellu..

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- Emmää

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- Meille mitää läksyjä tullu

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- Juu tota hyvää juhannusta, oli komia kokko

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- SAATANAN UUSAVUTTOMAT KOIRAT KU PITÄÄ KESKELLE TIETÄ PASKOO !!

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- Juuei

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- Älä pliis käytä rahojas nii saadaan iso perintö hyvääsyntymäpäivää :-D

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- i'm evolving motherfucker!

11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
- Pus <3

12. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
- Väärä päivä, kokeile viikon päästä uusiks (; (koska se ei ikinä muista sitä)

13. Olette lähdössä sukulaisten luo.Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
- VItut lähe

14. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
- Nyt ei lähe

15. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
- jos haluutte jotai somaa sinne makuuhuoneenne seinälle nii naulakkaa toi kissa sinne ni jää muistoja, ei tää tiimarin auto taas pelannu : D

"noniin nyt parannat sitä kielenkäyttöäs tai et saa mitään!"
"jaa olenko mää niin huono suutelija vai häh?"

~juuri näin ;D

MITA TAMA ON?! MINA SYOVYN!!

Muutes.. minkä takia hautaustoimistoja ei ikinä mainosteta? tai siis kun kaikkea mahdollista haarukkatelineistä kattotiileihin kyllä näkyy teeveessä mainostettavan muttei mitään hautaustoimistoa :P
eiks tällane vois olla sellane kunnon vakuuttava mainos:

"hei sinä, nyt on hyvä aika kuolla ! ruumiinavaus vain 5,99:-, hautaus vain 25,59:-" ;DD

"deep petting on sellasta dildolla jodlaamista"