IRC-Galleria

Tyttö: Mikä on vialla?
Poika: Pidän hänestä niin paljon...
Tyttö: Puhu hänelle!
Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.
Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.
Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.
Tyttö: Sitten kerro hänelle.
Poika: Minäkö?
Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?
Poika: Hän ei pidä minusta...
Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?
Poika: Minä vain voin.
Tyttö: No kerro hänelle.
Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?
Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!
Poika: Minä kerron sen päivittäin.
Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?
Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.
Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.
Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.
Tyttö: Kyllä tykkää.
Poika: Mistä sinä tiedät...?
Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?
Poika: Sinä.
Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.
Poika: Rakastan sinua myös.
Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?
Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantainan suudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsi paras päivä.
Kuitenkin, jos et kopio tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta.

"no jos nyt meet juttelee sille, ni älä möyhkää sen naama edes "VITTU mitä paskaa sää kuuntelet, noitte rumpali on tollane tanskan-doggie-makkara!""

Täydellisiä iskulauseita:
-"Minulla on tatuointi, mutta, en voi kertoa, missä se on."
-"Tiedän, että olet halunnut jutella kanssani koko illan."
-"Kertoisin sukunimeni, mutta sitten voisit googlata minut..."

Näin EI kannata sanoa miehelle:
-"Symppaan Paris Hiltonia totaalisesti. Minullakin oli taannoin pieno videohässäkkä."
-"Eikö susta olisi mahtavaa seukata näin kreisin mirkun kanssa?"
-"Sano hei kamuilleni" (ja viittaa rintoihisi)

Näitä ÄLÄ edes harkitse:
-Sujautat miehelle lapun, jossa lukee "Moi. Olen vapaa. Nähdään naisten vessan viimeisessä kopissa"
-Kävelet hyvännäköisen miehen luokse, nostat paitaasi niin, että napa näkyy, ja sanot: "Minulla on tällainen. Millainen sinulla on?"
-Kerrot miehelle, ettet ole saanut seksiä kahteen vuoteen. Sitten kysyt, haluaisiko hän kunnian korkata sinut.
-Kaadat miehen päälle lasillisen jääkylmää vettä ja sanot, että teit sen siksi, että hän on niin kuuma pakkaus.
-Kysyt mieheltä, minkä merkkiset farkut hänellä on. Sitten toteat voivasi tietyti tarkistaa asian itsekin ja työnnät kätesi hänen housuihinsa.
-Kamppaat miehen saadakssesi hänet huomaamaan sinut.

All I want is you to be there
and no longer feel dead inside
I'm in love controlled despair
Wish to sleep and leave all behind

But I'm shy, can't you see?

<Naichingeeru> Ensimmäinen kundikaveri kuunteli sellaista (ja leeviä) ja ihmetteli että miksi miän en pidä siitä hevistä...

<Naichingeeru> totesin että en minä jaksa kuunnella jotain ihme rynkytystä (minkä tahdissa ei edes voi tyydyttää naista tai tulee fyysisiä vammoja) ja jossä örisee joku ukko joka kuulostaa tukkeutuneelta viemäriltä... "No mutta etkö sä kuuntele mistä ne laulaa?" Siinä vaiheessa tuli vähä sellanen: "onko tässä ihan sanatkin???" -ihmetys päälle

<Naichingeeru> "Tässä laulussa ne laulaa sellasesta metsästä missä on keijuja... " Meikä istuu siinä sohvalla, nyökyttelee kuuliaisesti päätä ja kuulee hienojen lyriikkojen sijaan "örrööröörrmörröörrörööörrmöörröö är mörrööröör" Juu... keijumetsää on... on juu

http://www.youtube.com/watch?v=HsZ_qvmBdcY&feature=related

Muistoja. x)

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita
4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkä he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjä, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista.
8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
18. Irvistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: " Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat"

PuRpLe RaNgEr sanoo:
saakutin hevimetallipäärynä