IRC-Galleria

Tästä on ollut osia aiemminkin,
mutta päätin lisäillä sittemmin tapahtuneita huvittavia hetkiä.
Nautiskelkaa!

*******************
PIENEMPIEN IHMISTEN SUUSTA:

Kreeta 4v: "Äiti sanoi, että Tampereella saaa kiroilla."

Mä: "Jaa, no mitäs teidän isä sano?"

Kreeta 4v: "Perkele!"

*******************

Helmi 5v poltteli hyvin coolina koiranputkea ja sanoi arvokkaasti:
"Mikään ei voita illan viimeistä kröökiä."

*******************

Helmi 5v: "Mulla on muuten kuukausiset!"

*******************

Minä: "Mitä sä teet?"

Helmi 5v: "Mä laitan ton oven kiinni."

Minä: "miks?"

Helmi 5v: "Ettei kuulu noitten hökötys.
Ne hirnuu, ku hevoset!"

*******************

Keskustelimme puhelimessa 6-vuotiaan Helmin kanssa:

Minä: "Muuta meille."

Helmi 6v: "Joo, oota mä kysyn. Äiti saanko muuttaa Elsalle?"

Hellu: "Saat! Muuta vaan!"

Helmi alkaa kiukutella puhelimeen.

Hellu: "Ei, kun et saa muuttaa."

Helmi 6v (tyynen rauhallisesti, kuin mitään ei olisi tapahtunut):
"En mä saa muuttaa."

Minä (nauraen): "Mut eiks sun äitis just sanonu, et saat?"

Helmi 6v: "Ei sanonu, mun pitää nyt lopettaa."

*******************

Helmin perheeseen odotettiin vauvaa.
Helmi 7v meni näyttämään Jussille (lapsen isä) vauvakirjasta
kuvan mustahiuksisesta neekerivauvasta.

Helmi 7v: "Mitä sä sanoisit, jos me saatais tällanen? eikö ole söpö?"

Jussi: "No kyllä mä vähän ihmettelisin."

Helmi 7v (kauhistuneena): "Mitenniin? Etkö sä haluais? Se on ihana!"

{älkää kokeko sanomaa rasistisena}

*******************

Mä: "Niin mikä tää konsertti-juttu nyt on?"

Helmi 8v: "No ku Timosta tulee se lääkäri."

(Kyse oli tohtori-"tutkinnosta")

*******************

Pikku Antton kysyi ruokapöydässä: "Onks se rumasti sanottu?"

Hellu: "Mikä?"

Antton: "Jos mä sanon, et tää hernekeitto maistuu ihan paskalle."

*******************

Naapurissamme asui Erkki niminen mies.
Häneen liittyy pari hauskaa juttua, jotka ajattelin jakaa kanssanne.

Asuimme rivitalossa ovet vastakkain ja hän tuli aina kotiimme koputtamatta.
Kerran iskä tuli kotiin jotenkin niin, että luulin taas Erkin tulleen.

Olin 6-vuotias ja tokaisin vihaisesti: "Oisit soittanu ovikelloo! Mä luulin et se oli taas Erkki!"
(Iskä tietysti suuttui ja huusi, että eikai hänen tarvitse soittaa ovikelloa kun tulee kotiinsa.)

***

Oskari n.2v sanoi iskälle: "Isä. Osta minulle pyssy. Minä ammun Erkin!"
(Kohta Oskari sai lelupyssyn ja ampui Erkin joka kerta kun tämän näki.)

********************

Joskus iäisyys sitten pyysin äitiäni piirtämään ruusun,
sillä sain aina nauraa hänen piirrustuksilleen.
Äiti teki työtä käskettyä ja koko piirtelyn ajan, muistin haukkua häntä
huonoksi piirtäjäksi.

Kun piirustus oli valmis, tuli "enkelipoika" Oskari, joka oli kuullut kommenttini.
Osku 5v: "Se on hieno!"
(Hieman epävarmemmin): "Olenko se minä?"

********************

Pikku Oskari (n.5v) oli pyöräillyt luvattomasti Perhospoluilla.
Kun Oskari tuli kotiin, alkoi hirveä huuto.

Iskä: "Enks mä oo sanonut, että sä et saa mennä Perhospoluille pyöräilemään!!!
Jos sä oisit jääny auton alle, niin mistä me oltais tiedetty, missä sä oot!?!

Johon Oskari vastasi tyynen rauhallisesti: "No näättehän te siit raadost!"

********************

Olin 4-vuotias ja minulla oli viimeinen päivä hoidossa.
Tämän johdosta ostimme äidin kanssa hoitotädille kukkasen.
Olisin halunnut ostaa mansikan, mutta koska se oli niin kuihtunut (minusta kaunis),
äitini päätyi siniseen kukkaseen.

Hoitotäti ihastuneena: "Ompas se kaunis! Mikä kukka se on?"

Johon minä puuskahdin: "No se on varmaan lanttu!"

Äiti ja täti saivat järkyttävän naurukohtauksen ja vasta viime vuosina
olen alkanut ymmärtää miksi.
Tosin, tarinan muistelu kirpaisee, sillä kannan yhä kaunaa äidilleni,
kun hän ei suostunut ostamaan sitä kaunista mansikkaa.

**********************

Kavereilleni on jäänyt mieleen,
kun sanoin kerhotädeille ylpeänä:

"Mulla on jääkaapin valkoset hampaat."

**********************

YSTÄVÄ PIRISTÄÄ:

Mä: "Niin kuka se Ansku oikeen on?"

Äiti: " No se on se, joka on ihan sun näkönen."

Pieta: "Ai onks se jolla on se parta?"

***********************

Julia n.klo 10.35: "Mä oon ollu jo päivän polttamatta!"

Mä: "Onneks olkoon!"

Julia: "Tai siis nyt on se eka päivä menossa..."

***********************

PERHEEN KESKEN:

Katsoimme Euroviisujen karsintoja.
Heikillä oli yllään vaaleanpunaiset housut, joista veljeni järkyttyi.

Osku: "Hyi että tol on homot housut!"
"Tol on NIIIIN homot housut!"
"Voi että tol on homot housut!"

Äiti: "Oo sä hiljaa ja laita lisää sitä kajaalia!"

***********************

(Keskustelu vuonna 2008)

Mä: "Mä muutan Ruotsiin ja Englantiin."

Äiti: "Ai. Mitäs sie siellä Englannissa teet?"

Osku salamannopeasti: "Juo sinistä boolia ja oksentelee lelukoppiin."
(Olipakerran kuoromatka vuonna 2005)

***********************

Minä, Pieta, Osku, Iskä, Sari ja janna, istuimme ruokapöydässä.

Kerroin, etten tykkää liikkua valoisalla,
vaan lähden kävelemään vasta pimeällä.

Isä: "Mun tytär on lepakko!"

Katsoin isääni järkyttyneenä, kunnes kaikki repesivät nauramaan.

Kaikki, paitsi Janna, joka ei tajunnut, vaan luuli meidän tulleen hulluiksi.

************************

ÄIDIN JA TYTTÄREN KESKUSTELUT:

Äiti: "Ootkohan sä Oskun idoli, kun se muistaa kaikki noi jutut?"
(Olin juuri lukenut äidille tuon -08 keskustelun.)

Mä: "Aivan varmasti."

Äiti (Kuin ei olisi kuullut): "Vai ootkohan sä sille varoittava esimerkki...?"

************************

Äiti: "Pikku Kallu, kakku pillu"

Mä: "Mitä?"

Äiti: "Pikku Kallu, kakku pillu"

Mä: "Mut mitä se tarkottaa?"

Äiti: "Semmonen on ihan oikeesti.
Pikku Kallu meni kauppaan, osti sieltä makkaraa,
makkara alkoi haista. Minä myös."

Mä: "Sie oot sit yksinkertain! Se oli Pikku Kalle!

*n.10 min. myöhemmin...*

Mä: "Hei nyt mä tajusin! Kakku on sana!"

Äiti: "No kukas se täs yksinkertain on?"

************************

Äiti: "Sä naurat mulle! Sun mielestä mä oon naurettava vanha lehmä!"

Mä: "Älä viitti. Sä oot ärsyttävä paska!"

************************

Olimme äidin kanssa Ruotsissa opon juttusilla.
Jotenkin tuli puheeksi aika, jolloin äiti oli yhdessä jutussa.

Äiti: "Niin sillon ku mä olin vielä nuori ja ruma."

Mä: "Niin nyt sä oot vaan ruma."

Hetkenkuluttua

Opo (kauhistuneena): "Mitä sä oikeen sanoit?!?"

Jälkeenpäin äiti kertoi olevansa hyvin ylpeä minusta, kun olin äkännyt tilaisuuteni tulleen.

**************************

Ja sitten muutama sekalainen juttu...

***

{Alustetaan tarinaa sanomalla, että muistele kappaletta Kalle eläintenystävä ja Sisu=kissa}

Hellu: "Tänne tulee tänään metsuri-Kalle kaatamaan puita."

Joel: "Hahaa! Metsuri-Kalle!"

Hellu: "Ihan oikeesti, Kalle, joka on metsuri."

Antton: "Täytyy laittaa Sisu piiloon."


**************************

Joskus yli parikymmentä vuotta sitten naapurin Maikki avautui mammalle.
(Isoäiti. Tyttöjä oli 2kpl)

Maikki: "Teidän tytöt on sitten sellaisia rääsyläisiä."

Mamma: "Jaa"

Maikki: "Koskaan ei tiedä, kuka se teistä kolmesta on..."

**************************

TERZIN SUUSTA KUULTUA

"Sulla on muuten ihan helvetin iso pää."

Eräänä krapula-aamuna:

"Elsa, mun on pakko sanoa sulle jotain, sä haiset ihan vitun pahalle."

**************************

HÄMMENTÄVÄÄKÖ

Kävelin hämeenkatua pitkin kahdelta yöllä.
Joku tuntematon mies käveli vierelle ja sanoi:
"Sä näytät kyllä niin hipiltä, et ei sulla olis myydä pilvee?"

**************************
KAUSTISEN FESTAREILLA...

Joku viiskymppinen mies:
"Sä et oo kaunis..."
"Mut sä oot omaperäsen seksikäs."

**************************

Joku viaton uhri, jolle olin pitänyt kunnon valitus session:
"Sä puhut kokoajan munista."

**************************

Kerroin Miikkikselle viikon aikana tapaamistani miehistä...
Miikkis: "Ehkä oli vaan tarpeeks pimeetä."

**************************
ENNEN KREIKAN MATKAA

Puhuttiin autossa siitä, kun Kirka kuoli.
Kerroin, kuinka järkytyin, kun luin siitä koulussa.

Osku: "No arvaa mikä järkytys mulle oli, kun Vauhkomieli kuoli!
Ajattelin, että ei hän voi olla kuollut! Hän oli niin vahva!"

**************************

Harri Oskarille (joka oli polttanut 3 makkaraa kokossa):
"Sähän voisit vaihtaa nimes Oskareks"

*Naurua* (minä ja osku)

Osku: "Mä en kyl tajunnu"
Minä: "En mäkään."

*************************

KREIKASSA

kysymyksiä, joihin sain vastaukseksi epäuskoisia ilmeitä ja silmien pyörityksiä:

"Onko Budapest Unkarissa?"

"Mitä kieltä Kreikassa puhutaan?"

**************************

Kerroin juttua, kuinka juutalaiset asutettiin toisen maailmansodan jälkeen...

"Onko Israel maa?"

...Se oli joku maa siinä lähellä...

"Olikohan se Jerusalem?"

*************************

Kirjoitin korttia Pietsulle.

Osku kurkki olan yli ja kivahdin:

"Tää on yksityistä!"

Osku: "No mut mieti! Ne postimiehet lukee ton."

Mä: "Joo no mut ei sun tartte."

Osku: "Arvaa mikä mä oon ammatiltani..."

"...Postimies"

*************************

Oskari otti musta kuvan.

Mä: "HYIIIIII!!!!"

Osku: "Nii. Sanos muuta."

*************************

KASETILTA KUULTUA syysloma -04

Mä: "Oliks toi puu tossa ku me tultiin?"

Pieta: "Joo"

Mä: "Ooksä ny ihan varma?"

**************************

Pieta: "Vitsi tääl on pimeetä"

Mä: "Apua"

Osku: "Mä en uskalla tulla"

Mä: "Tuut Osku! Mä otan sua kädestä"

Osku: "Vielä enemmän mua nyt pelottaa."

***************************

2006 ARLANDAN LENTOKENTTÄ

Äiti: "Mekin aateltii hankkia semmonen neekerilapsi."

Osku:...

Äiti: "Eksä halua?"

Osku: "En ehkä... mut vois se olla ihan kivakin, tuskin pahempi, ku nää ruattalaiset."

***************************

NYKYINEN NUORISOKIELI VOI OLLA HIEMAN HÄMMENTÄVÄÄ

Janna: "Nyt sä et oo VT, vaan T, mut onneks et oo H"

****************************

SERKUILLA

Katsoimme televisiosta dokkarin nimeltä Läskiteinin paluu.
Sanoin toivovani sille jatko-osaa "Läskiteinin paluu osa 2"

Joel: "Nii, ku se on niin läski, ettei se mahdu yhteen ohjelmaan."

*****************************

Joel (lällättäen): "Elsallaa on poikaaystävää-ä"

Hellu (puuskahtaen): No ei varmasti ole!

******************************

KOULUSSA

Olin allapäin, joten petja pyysi Sofiaa ja Mikkoa "lohduttamaan".
Mikko taputteli käsivarttani.

Mikko (riemuissaan): "Hei kattokaa miten tää heiluu!"

*******************************

Olimme teatterin aulassa ja olin, kuin maani myynyt.

Niko: "Nyt Elsa vähän munaa peliin"

Minä: "NO NIINPÄ!"

Seurauksena väen purskahtaminen nauruun.