IRC-Galleria

Aika kuivaaaa

Sain huoneen siistiks! eikä menny ku 3 viikkoa! jee jee jee
Noh 2/3 kamoista on varastossa odottamassa <3

Aloin tunti si virkkaan ruskeeta myssyä jeejee kivaa

ja ja ja... Join kahvia ja oon pirtee ku pikku paviaani,

Ai niin tärkein pääs unohtuun... taidan olla rakastunu...

LLLLLLLLL LLLLLLLLL
L L L L
L L L L
L L L L
L L
L L
L L
L L
L L¨
L L
L L
L L
L L
L L
L L
L L
L L
L L
L L
L L
L L
L












...tupakkaan AH!

On samantekevää
jos sä suutelet toista naista
On yhdentekevää
mutten halua kuulla

sä et ymmärrä
etten enää välitä
enkä tahdo pitää yhteyttä yllä

Mutta kun mä
ajattelen sinua
tunnen suurta kipua
Sillä muistan
että meillä oli
joskus jotain parempaa

Kamppailen
joka päivä
jotta voisin unohtaa
Kipu rinnassani
kyyneleeni
polttaa satuttaa

Ja kun minä
ajattelen sinua
tunnen suurta kipua
Sillä muistan
että meillä oli
joskus paljon parempaa

Miksi en voi
päästää irti
tulla vapaaksi
Miksi olen
sidottuna kiinni
sinuun muistoihini

Vaikka tiedän
etten menetä mitään
Haluaisin yrittää

KALAT
Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja
työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka
mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta.
Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä.
Usein he keksivät tekemistä, vaikka
kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin
päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan
juomaan, koska hän missasi hyvät jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Taas on kulunut vuosi.
Yksi elämäni vaikeimmista vuosista.

Vuosi sitten olin samassa paikassa, kuin nytkin. Silloin vietimme kummityttöni ristiäisiä.
Nyt hän jo kävelee ja hokee äitiä ja äittää.
Hymyilee, nauraa ja irvistelee.

Vuosi sitten olin onnellinen ja odotin innolla muuttoani Savonlinnaan.
Olinhan jo monia vuosia haaveillut taidelukiosta ja vihdoin olin matkalla kohti unelmaani.

Kuitenkaan asiat eivät menneet, niinkuin olin suunnitellut.
Puolivuotta sinniteltyäni, minun oli aika jättää leikki kesken.

Kevään ensimmäiset kuukaudet omistauduin vain itselleni.
Se oli vapauttavaa, mutta raskasta.

Maaliskuussa oli polvileikkaus ja haavan kanssa tuli ongelmia, jotka jatkuivat kesäkuun puoliväliin asti.

Ensimmäiset kuusiviikkoa olivat raskaita.
Jalkani oli kipeä, en voinut nukkua, kuin selälläni ja minunlaiselleni pyörijälle se oli hyvin vaikeaa.
Lisäksi liikkumiseni oli vaivalloista ja jouduinkin norkoilemaan kotipihalla.

Huhtikuussa matkustin Ruotsiin sen jälkeen, kun koipeni oli operoitu uudemman kerran.
Vietin Ruotsissa noin kolme- neljä viikkoa.

Toukokuun puolessavälissä aloitin työt, jotka jatkuivat juhannukseen asti.
Oli rankkaa olla erossa ulkomaailmasta, joten olin iloinen, kun työt vihdoin päättyivät.

Kesäkuussa lähdimme Kreikkaan, jossa vietin puolitoista ihanaa viikkoa.
Se tuntui todella lomalta.

Olin koko kevään stressannut tulevaa asuinpaikkaani ja kouluani ja olin enemmän, kuin iloinen päättäessäni asettua tampereelle.

Iloani varjostaa se tosiseikka, että tiedän vuodestani tulevan vaikean.

Olen peloissani, sillä syksyt ovat aina olleet erityisen raskaita,
mutta jos kerran selvisin viimevuodestakin, miksi en tästä?

Jännityksellä odotan, mitä uutta tuleva vuosi tuo eteeni.

Tervetuloa uusivuosi...

Itken kyyneleitä,
oli tarpeeks pimeetä.
Puolukka muhennosta,
miehiä ja munia.

Itken kyyneleitä,
nauran itketykseltä.
Istuin lavalla laulaen
mun ex-miehestä.

Piletystä, tsillaamista,
kiihkoa. Liikaa alkoholia.
Viisikymppisiä äijiä,
varattuja, isiä.

Itken kyyneleitä,
urheilukentällä.
Tuleeko poliiseja!?!
huusin hysteerisenä.

Nauran kyyneleitä,
valitusvirsiä.
Kaveripusuja ja
mustekala miehiä.

On nuo päivät menneet,
olen onnellinen siitä.
Vaikka oli hauskaa,
silloin tuntui, ei se riitä.

Kertyi univelkaa,
rahaa paloi neljäsataa.
Oon köyhä ja
käyn nukkumaan.

Aamu auringon noustessa,
Teboilin vessassa.
Paperia, puutosta
ja haluja.

(Ja PUOLUKKA)

Nonni.

Huomenna lähden. Kuolema kävelee vastaan. Tunnen sen luissa ja ytimissä.

Sen tähden olen tänään kirjoittanut jäähyväiskirjeet kahdelle tärkeimmälle ystävälleni.

Ja teille muille:

Hyvästi vuan. Oli kiva tutustua. uaah.

Aika säälittävää.
Monikin asia.

Olen tässä miettinyt, että minkä tähden järki ja tunteet eivät kulje samalla polulla?
Ne harvoin kohtaavat.

Kaiken järjen mukaan, minulla pitäisi olla tällähetkellä kaikki asiat hyvin.
Niin minulla onkin muuten, mutta jostain kumman syystä ikävöin erästä idioottia, joka on osoittanut vuoden aikana muutamia kymmeniä kertoja, että hänellä on aivojen paikalla useimmiten pelkkää sontaa...
Kuitenkin, häntä ajatellessani, muistan kaikki hänen hyvät ominaisuutensa.

Juhannus- Inhottaa kuunnella tarinoita mahtavista juhannuskekkereistä, ja kaikesta siitä, mitä porukka on silloin touhunnut.
Olen kateellinen. Myönnän.
Itse vietin suurimman osan juhannusaattoa itkien jostain kummallisista syistä, kuten väsymyksestä, stressistä, ikävästä, turhautumisesta, yksinäisyydestä, väliinputoamisesta ja juomien puutteesta.

Työt loppuivat. Luojan kiitos.
Alkoi jo todella palaa pinna niiden kanssa.
12.5-20.6 välisen ajan harrastin: siivoamista, tiskaamista, sänkyjen petaamista, vessan pesua, silitystä, ompelua, kahvin keittoa, lasten hoitoa, maalaamista, hiomista, makkaran myyntiä, ruohon leikkuuta ymsyms.

Vaatteeni haisevat homeelle.
Asuin tuon kuukauden homekämpässä ja tulin tässä ajatelleeksi, että miten huonekaluni voivat, kun sieltä lähtevät. hmmm.

Polveni haava parani vihdoin! Eihän sitä odotettukkaan, kuin 3kuukautta.

Tässä kaikki tälläerää.

Rusina kuittaa, säälittää,
Rusina parkaa säälikää.

Ooh.

Unohdin tehdä juhannustaijat. Jäänköhän vanhaksipiiaksi nyt...?

Kävin saunassa ensimmäistä kertaa sitten tammikuun.
Tuntui hyvältä.

Mitä tulee, kun pistää SURUKAT ja tytön yhteen asuntoon =kunnon sessiot.
Ei katkeruutta havaittavissa... hmmm

Jeesuslasta ei ole.
Minut on petetty ja tuntuu kuin osa minun sieluani olisi "valunut" minusta ulos.

Hei hei keskiviikkona Kreikkaan. Juuri sinne, missä oli nyt jälkijäristys.
Jännää.

Jos musta ei kuulu ni olen sitten kuollut.

Että tällasta tänään.

Valvoin koko yön.
En nukkunut silmällistäkään.

En tunne sitä,
mutta olen villillä päällä.
(Liekö väsymyksestä johtuvaa...)

Haluaisin bilettää,
mutta olen kolmeen asti jumissa tässä YHÄ paskaisessa kämpässä...

En jaksa siivota.
On nälkä.

Kyynel.

Missähän vaiheessa iltaa simahdan...

Tätä voimmekin kaikki jännittää juhannuksen loppuun asti<3

uuhlalaa mikä päivä!

Ensinnäkin viimeinen työpäiväni. Hurraamisen arvoinen juttu!
Hurraa-hurraa-hurraaaaa!

Toiseksi, olen siivonnut koko päivän.
Valitettavasti sitä ei huomaa...

Kolmanneksi, olen valvonut aamukolmeen asti,
jotta saisin siivottua,
mutta jostain kumman syystä jumituin koneelle kirjoittelemaan.

Neljänneksi, odotan mitä luultavimmin Jeesuslasta.
Tämä on nyt sitten se toinen tuleminen, että älkää pahastuko,
mutta kuolette tossa yhdeksän kuukauden kuluttua.

Viidenneksi, aurinko nousee, silmissä sumenee,
mutta en anna sen häiritä menoani.

Kuudenneksi, pitäisi pakata vaatteita koko kesän ajaksi.
En osaa/jaksa/viitsi/saa aikaiseksi.

Seitsemänneksi, huomenna on juhannusaatto pitääköhän olla kuivinsuin?
Kysyn vaan.

Kahdeksanneksi, täällä on vieläkin paskaista,
jostain kummansyystä täällä ei ole "siivoutunut" sillä aikaa,
kun olen kirjoittanut tätä.
(Perkeleen kotitontut. Annan niille kohta potkut,
kun ei ne hoida hommiaan kunnolla!)

Yhdeksänneksi, naapurit tuli himbeen.
Se siitä pianokonsertosta sitten.

Kymmenenneksi, HYVÄÄ JUHANNUSTA!!!