IRC-Galleria

-mie haluan kirkkohäät, vaikken jumalaan uskokkaan.
-mie en halua enkä kyllä saiskaan ko en oo käyny rippikoulua.
-mie haluisin mutten saa ku mut potkittiin pihalle rippikoulusta.
-niin tehtiin mitä!?
-no me aina karattiin ryyppäämään ikkunasta, ja sanoin papille pahasti..
-ai kui?
-puhuin äidin kanssa puhelimessa ja se pappi tuli siihen kuunteleen.
pyysin sen monesti pois mutta ei mitään.
sit sanoin sille ämmälle että painuu helvettiin.
ja ku äiti kysy kelle puhun ni sannoin että tolle saatanan papille.

annu<3

-arvaa mitä meän pitis joku päivä tehhä
-PONTIKKAA
-no emmää ihan tota hakenu

-meissä jokaisessa asuu pieni ida jos vain antaa sen tulla esiin!
-jos meissä jokaisessa asuu pieni ida en tule ikinä kaapista pihalle!

-minusta tulee enkeli!
-ja minä olen turponeekereiii..

-äiti raahas mut huumetesteihin. no enhän minä tietenkään huumeita käytä.
sitten se raahas mut kallonkutistajalle.
aatteli varmaan että jos mie en huumeita käytä ni mulla on pakostikki päässä vikaa.

h: vuorokauden valvominen vastaa yhen promilen humalaa.
i: niin niin.
h: oikeesti.
i: siis joo joo.
h: eiku tosi.
i: miehän sannoin jo että näin on.
h: jos valvoo kaks vuorokautta ni on samassa kunnossa ku arto.
i: ei kyllä.
h: mutta eihän alkoholi näy veressä jos ei oo juonu?
n: poliisi tullee pysäyttää ja puhalluttaan..
h: ni sannoo että on valvonu kaks vuorokautta.
n: niin missä? baarissa?

n: vitsi menee että urho pylly pois tyynyltä,
heidi sano että pentti pää pois tyynyltä.
h: pienenä ku aloin nauraan niin aloin soittaan ilmakitaraa.
i: niinhän sie teet vieläkin!

h: soitetaan pilapuheluita, tylsää.
i: joo, johonki nolla viis nolla neljä kuus..
n: ja kellä piettää pokka?
h: soitetaan jollekkin että anja kuusela tässä hei, olitte
tilanneet kymmenen kappaletta tekovaginoita, mutta
valitettavasti saatavilla on viisi, haluaisitteko vaihtaa..
n: nii ja sitten vastaiski joku nainen eikä keksis mitään muuta
ni joo, öö, olitte tilanneet näitä tekovaginoita kymmenen kappaletta..

---

t: ottakaa salaattia.
h: mitä, syökää lattialta!?
a: mulla asuu muuten poikaystävä kotkassa..
h: mitä, kotkassa!?
a: kotkassa, ei putkassa.

---

lääkäri soitti potilaalle: määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

---

mikaelin yksinpuhelu;
herää mikael, duracellhappyhour!
oon tallentanu jonku numero puhelimeen nimellä "numba, tiedät tän",
mistä vitusta mie sen voi tietää?
oon tyhmä humalassa.

son kunnon tuuliviiri.
tuulee molemmilta suunnilta ni se pyörii ympyrää.

Olet 60 % Impulsiivinen.


Olet lämminhenkinen, ulospäin suuntautunut, iloinen ihminen, jolla on aina aikaa hauskanpidolle, ja joka välttelee tylsiä ihmisiä jotka ottavat itsensä liian vakavasti.
Sinulle soveltuvat parhaiten ammatit, joissa voit olla tekemisissä ihmisten parissa, kuten myyntityö, neuvontatyö, asiakaspalvelu, hoitotyö, kriisiapu ja esiintyvä taiteilija.
Ihmistyyppisi luonnostaan tarkkailee toisten käyttäytymistä ja pohtii, mitä toiset oikeastaan haluavat.
Valitsitpa minkälaisen ammatin tahansa, siinä puhumisella on oltava tärkeä rooli.
Olet parhaimmillasi toisten ihmisten seurassa, ja vältteletkin yksinäisyyttä ja eristymistä.
Uskot että elämän, työn ja ihmissuhteiden pitää olla hauskaa ja palkitsevaa.
Et viihdy synkissä oloissa.
Kaltaisesi ihmiset ovat valloittavia, terävä-älyisiä ja mieleltään avoimia.
Toisten mielestä saatat viihtyä liian usein juhlissa.
Sinua saattaa ahdistaa se, jos sinulta odotetaan vakavamielisyyttä, muodollisuutta, logiikkaa, järjestelmällisyyttä ja täsmällisyyttä.

---

Melekee piettää paikkaasa, mut ossaan mie vakavaki olla jos haluttaa olla.

-ku en päässy ees SWATiin ni pakko olla FBI..
-nii mut onko meillä se kyyti!?
-on, taksi kulkee aina, anna numero, ja maksa.

-kivi paperi sakset?
-ok
-mullo keskisormi
-mul avari
-mul haulikko, voitin!

-arvaa kumpi nuista on basisti? molemmat!
-rautiainen alisti meitä!
-tuo kuulosti niin irstaalta ja homolta että siis turpa kiinni.
-vain sinun mielestä, irstas homo!
-santeriki vois tulla sieltä kaapista, toinen santeri on tullu jo.
-mitä, ei yksi pinkki kynä tee homoksi?
-sulla on niitä kolme..

-sammuin aamulla bussia ootellessa lyskan portaille.
siihen tuli sitten siivooja tökkimään mopilla ja kyseleen
että olenko niitten koulussa.
-mitä vastasit?
-no että ee.
-mitä se siivoja siihe?
-no että mistä sitte, ja mie kännisenä räkäsin et muurolasta.
-voi vittu.
-ei saatana.
-oisit sanonu ees että ounasvaaralta!
-tai oksentanu siihen portaille ja valehellu olevas lyskalta..

kun matikan tunnilla santtu ja ile keskustelivat särjestä;
-mie oon käyny sielä sen kämpässä.
-ai ennen ku se kuoli?
-emmie tiä ny millo son kuollu..
-no muistakko ne portaat jokka vei taivaaseen?
-tai sen kakkoskerroksessa olevan uima-altaan?
-joo jossa oli vesi kuiten maanpinnassa.
-no en mie ny sitä.
-joo kato ku mun äiti laskeutu pankinjohtajan kanssa siihen etupihalle laskuvarjolla,
ku takapihalla oli helikopterinlaskeutumisalue. kekkonenki kävi siellä. siis eläessään.
-aivan.
-no mutta se vanha kämppä sitten, jossa äiti kävi sen saman pankinjohtajan kanssa
juomassa lasilliset sahtia. siellä oli semmonen helvetin iso sänky.
emäntä kysy mitä varten ja särki sano et se on hevoselle. äiti ei uskonu,
joten särki haki hevosen joka kellahti siihen sängylle.
-lopetappa tuo hallitsematon avautuminen..
-tai huumeitten käyttö..

se joka ostaa meno-paluu lipun,
ei pääse mihinkään.