IRC-Galleria

"On lähes pelottavaa, miten paljon omaa lastaan rakastaa.
Se on tunne, jota ei voi verrata mihinkään.
Sitä ei voi toiselle selittää.
Sitä ei voi sanoin kuvata.
Äidinrakkaus on lähes vaarallista rakkautta, mitä muihin ihmisiin tulee. Se tekee äideistä leijonia, jotka tekevät mitä tahansa lapsensa puolesta."

*Kokeilin tänään uutta tiskiainetta. Purkissa sanotaan että poistaa lian ja rasvan. Mikä vale! Istun vieläkin kylvyssä lihavana.

*Aikainen lintu madon nappaa. Mutta aikainen mato tulee syödyksi...!

*Sanonta: Ukkoselle ja vihaiselle muijalle ei voi koskaan mitään...

*Tiesitkö, että lapset aiheuttavat vahinkoa takapenkillä, mutta vahingot takapenkillä aiheuttavat lapsia :)

*Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot!

*Mitä eroa on lokilla ja naisella? Toinen nokkii, vie kamat, rääkyy ja riekkuu. Ja toinen on lintu.

*Kaksi perhosta keskustelivat: -Se ihana sontakärpänen pyysi minut ulos teelle! Toinen siihen: -Oletko varma ettei hän pyytänyt sinua ulosteelle?

*Toteamus: jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolle auton oven, on joko auto tai vaimo uusi.

*Kaksi tyttöä kysyi pultsarilta: hakisitko alkosta jotain halpaa ja hyvin päähän menevää? Pultsari suostui ja toi tytöille alkon muovipussin.

*Mitä yhteistä on riidalla ja salaatilla? Nainen saa kummankin aikaan mistä tahansa.

*Miksi tornadot on usein nimetty naisten mukaan? Eivät tule kovin usein, mutta kun tulevat, ne pitävät kovaa meteliä ja lähtiessään vievät puolet talosta.

*Mitä tarkoittaa naisten kihlasormuksessa oleva päivämäärä? Parasta ennen.

*Oliko sinulla Hitler-pikkujoulut=sammuit bunkkeriin vai Tuhkimo=tulit kotiin ilman toista kenkää tai Lumikki=heräsit 7 miehen keskeltä??;-)

*Kun synnyin, sain valita, haluanko olla fantastinen sängyssä vai hyvän muistin.Joten..Perhana!Nyt minä unohdin mitä minun piti sanoa!

*Blondi autovarikolla: -tuo peili on asennettu väärin! -Miten niin, ihmettelee huoltomies. Blondi: -Eihän siitä näy kuin takana olevat autot!

*On kaksi tapaa päästä kuuseen: joko kiivetä sinne tai sitten istua kävyn päälle.

*Blondi kehui kaverilleen: -minua se ei bensan hinnan korotus haittaa. Kaveri siihen: -taidat olla rikas? -En, vaan mä tankkaan aina 20 eurolla!

*Ongelma on, että Jumala antoi miehelle aivot ja sukupuolielimet, muttei tarpeeksi verta niiden yhtä aikaiseen käyttämiseen!xD

*Mitä muija sanoi kun veti ukkoaan halolla päähän? - Tässä vähän pilkettä silmäkulmaan! xD

*Mitä turkulainen sanoo kun häneltä kysytään mitä kello on? -Ai nyt vai?

*Kaksi lenkkiä makasi uuninpellillä. Toinen niistä poksahti. Jäljelle jäänyt sanoi: Olet heikoin lenkki, hyvästi!

*Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? Jotta pojat muistaisivat ne!!!!

*Isoäiti on sellainen jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu;-)

*Tämä viesti tuhoaa aivosi. -odota hetki- haku käynnissä... Valitettavasti emme löytäneet mitään tuhottavaa.

*Ystävyys on kuin perhosen lento, niin hauras, kaunis ja ihmeen hento. Hoivaapa sitä ja huolta kanna, sen kauniimpaa asiaa ei elämä anna.

*Voitko kertoa koska kuolet, että voin kuolla päivää ennen sinua, sillä ajatus kuolemasta kuulostaa paremmalta kun päivä ilman sinua!

*Ystävä rakas, ihminen pieni. Tulit elämääni, valaisit tieni. Olet apunani kun sua tarvitsen, Olet lähellä, kun pelkään. Rakastan sinua ystäväni!

*Silmäs laitan kiinni hiljaa hipaisten,otsalles painan suukon hellän,siihen nukutan sut varovasti poskias silittäen,näin tahtoo hyvää yötä toivottaa

*Bzzz.... I\\\'m a bee, Do YOU wanna be my flower? Bzzz...

*Todellisessa rakkaudessa ei ole onnellista loppua - todellinen rakkaus ei lopu koskaan.

*Yksi tärkeimmistä matkoista, minkä ihminen voi tehdä on mennä toista puolitiehen vastaan.

*Jos kauneus olisi vettä, niin sinä olisit VALTAMERI!

*Rakkaus tuntuu jaloissa, ne kävelee sinnepäin johon on rakastunut.

*Jos joku päivä unohdan sanoa "minä rakastan sinua", niin älä hetkeäkään epäile ettenkö rakastaisi!

*Sua rakastan kuin vanukasta. Jos piirakka sä oisit, sut suuhuni mä söisin!

*Uudet kuteesi sopivat sinulle erinomaisesti... tosin ne näyttäisivät vielä paremmalta makuuhuoneeni lattialla...! 8)

*Kuinka sä voit olla niin idiootti että meet kertomaan musta juttuja, jotka ei pidä edes paikkaansa!? Minä muka ihana! Häpeäisit!

*Sä olet kuin amppari kukkatarhassa, suloisessa kylpyvaahdossa uitettu kylpyankka tai peitonalla möyhennetty nallekarhu. Olet mun kulta =)

*Maailmalle olet vain joku mutta jollekin olet koko maailma.

*Mitä haluisit sanoa mulle?1.Oot ystävä2.Vihaan sua3.Unohda mut4.Voitko alkaa mun kaa5.Oot kaunis6.Rakastan sua7.Oisitpa täälä8.Sul on hyvä pyrstö?

*Lentokentän metallinpaljastin piippasi sinun kohdalla. Sinulla on kultainen sydän!

*Musta tuntuu, että mä r......n sinua. Tai siis olen siitä varma. En ole vain uskaltanut sitä sanoa. En kait uskaltanut ihan vieläkään.

*SuaVartenMinutTänneLuotiinMäOonSinunIhanKokonaan MunSydämeniSulleSuotiinMäOonSunAiniaan.Rakastan sua!

*Hyvää yötä kulta. Kauniita unia ja mun kuvia :)

*Sitä saa mitä tilaa, joten tilaan sinulta sylin täydeltä RAKKAUTTA ja HALAUKSIA. Koska tavataan?

*Jos olisin mörkö, hiipisin sänkysi alle, katselisin nukkuvia varpaitasi.. Ja antaisin ison, märän MÖRKÖPUSUN! Rakastan sinua!

*Onko sun vanhemmat simpukoita, ku oot tollanen helmi. :)

*Olisin halunnut lähettää jotain kaunista, ihanaa, söpöä ja yllätyksellistä mutta postinkantaja käski minun tulla pois postilaatikostasi.

*Puilla on lehdet, taivaalla tähdet, minulla ei mitään jos sinä lähdet.

*On hyvä olla suuria odotuksia. Jos ne eivät toteudu, et ole menettänyt mitään

*Pusupusupusupusupusupusupusupusu pusupusupusupusupusupusupusu...Jokos riittää hih:)

*Sanotaan että satoi sinä päivänä kun synnyit: Se on totta. Se oli Jumala joka itki, että hän menetti taivaan kauneimman enkelin: SINUT:)

*Oot niin HOT että puhelimenikin sulaa...

*Milloin pääset töistä muru? Ruoka on jo uunissa ja ainoa puuttuva tarvike on oma rakas. Saavu paikalle ajoissa!

*Uskotko Rakkauteen ensisilmäyksellä...jos et, kävelen uudestaan ohitsesi.

*Rakkaus on kuin hikka, joka tulee väärään aikaan eikä sitä voi estää..

*Pususeteli. Näyttämällä tätä viestiä saat kymmenen suukkoa. Uusittävissa lähettämällä tämä takaisin samaan numeroon.

*Silmistäsi näen, että haluat lentää pois sydämestäni. Mene siis, mutta mene varovasti jottet riko mitään lähtiessäsi..

*Uneesi enkeli viestin tuo,se kertoo kuinka ikävöin sun luo... Suudelman poskellesi puhaltaa,hyvää yötä toivottaa ja taivaaseen katoaa..

*Olet mielessäni päivin öin, sun hymyäsi aattelin ja varpaani oveen löin. Tule ja parantava suukko anna, samalla ikäväni pois kanna!

*Sä oot varmaan kyl tosi väsyny ku oot juossu koko yön mun unissa ja ajatuksissa

*Mun koira on kiinnostunu sun koirasta.. lähettäiskö joskus yhessä lenkille?

*Jos yksi atomi ois keskiverto rakastaminen, mun rakkaus olisi jupiterin kokoinen! :)

*Pieni vinkki : neljä sanaa kivenkovaa, Älä Lemmi Toisen Omaa..

*Hei komeus! Et ottaisi kainaloosi viatonta neitosta joka antaisi kauneimman hymynsä, iloiset silmänsä ja koko elämänsä. Tavattaisko?

*Jos saisin kultaisen tussin, piirtäisin 2 tähteä taivaalle jotka pitäisivät toisiaan kädestä kiinni. Ne olisivat kuin me täällä maassa...

*Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? Mie uskon ja sinun kanssasi jokainen katse tuntuu ensimmäiseltä.

*Treffataanko nukkumatin maassa? Jos, niin pääsisin kerrankin ajoissa nukkumaan!

*Viesti: yksi rakkaudentunnustus saapunut!

*Kiitos kirjeestäsi.Söin sen postimerkin, koska tiesin, että olit nuolaissut sitä.

*Ensin sammui rakkaus, sitten lähdit sinä. Jäljelle jäi vain kaipaus ja itkevä minä.

*Kun nyt luet tätä! Tahtoisin ottaa sinut syliini,silittää pehmeitä hiuksiasi ja suudella suloisia huuliasi. Ja sanoa, että olet minulle..rakas!

*Syksyn pimeinä ja kylminä iltoina en tarvitse takkatulta, sillä pelkkä ajatuskin sinusta lämmittää. Rakastan sinua.

*Halaus päivässä piristää kummasti... *halirutistus* ;)

*1 halaus vastaanotettu. :)

*Joka yö kun nukut,kiipeän tähdelle&katselen Sinua sieltä.Puhallan hyvänyönsuukon poskelles.Lähetän enkelin vierelles koska olen itse liian kaukana!

*Ystävät ovat kuin tähtiä,aina et niitä näe mutta silti ne ovat olemassa. I love you 4-ever my friend!

*Rakkaus on elämän tärkeintä energiaa. Käytä sitä.

*<3 lähetä tämä sydän 3 parhaalle ystävällesi! Laske kuinka monta sydäntä saat takaisin!...;)

*Kun luet, oot velkaa pusun. jos lähetät takas, oot velkaa french-kissin. jos poistat, olet tyhmä :)

*Jalanjälkesi näkyvät vielä ikkunani alla. Sade huuhtoo ne pois. Tulethan vielä joskus tekemään uudet jäljet?

*Tämä viesti sisältää rakkautta. Säilytä kuumassa, vältä päivänvaloa...!!!

*Tällä viestillä olet pakotettu antamaan yhden suudelman miehelle, jonka puhelimesta löytyy pari tälle viestille!!! <3

*Lähetin enkelin suojelemaan sinua, mutta se palasi ja sanoi -Me enkelit emme suojele toisiamme. Rakastan sinua <3

*<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 U know I love you, I allways will... Miten ois illallinen tänään kaupungin parhaassa ravintolassa???

*Ystävät ovat kuin hiljaisia enkeleitä, jotka kannattelevat meitä, kun omat siipemme unohtavat miten lennetään:) Rakastan sinua ystäväni:)

*Shakespearen sanoin: "Rakkaus lohduttaa kuin aurinko sateen jälkeen." Onhan meidän sadekuuromme jo ohi? I LOVE U FOREVER <3:lla

*Tiesitkö,että vain kiltit lapset saavat joululahjoja?Tänä vuonna sinä jäät ilman,koska olet varastanut sydämeni ja olen siitä niin iloinen.*pussaa*

*Aika on liian hidasta odottavalle, liian nopeaa pelkääville, liian pitkää sureville, liian lyhyt iloitseville ja ikuista niille jotka rakastaa.

Nyt ois sit Hesan reissu varmistusta vaille tiedossa<suru>

TÄRKEÄÄ!!!

Olen kuullut ennustettavan,
että bensan hinta saattaa syksyyn
mennessä nousta litralta jopa
€ 1,90 :een!
Haluatko, että bensan hinta laskee?
SE ON MAHDOLLISTA!
Sen puolesta on toimittava NYT HETI ja viisaasti!

Viime vuonna esitettiin mm., että: « Älkää ostako tiettynä päivänä lainkaan bensaa!»
Öljyfirmojen johtajat nauroivat, sillä he tiesivät, että maanantaisin ostamatta jätetty bensa ostettaisiin kuitenkin tiistaina.
Tästä saattoi olla heille hiukan haittaa, mitään merkitystä kokonaisuudelle ei ollut.

Joku fiksu on keksinyt idean, joka saattaa toimia,
JOS TODELLA HALUAMME.
Lue vielä hiukan eteenpäin ja toimi kanssamme, jotta se saataisiin toimimaan!

Bensa myydään tänään noin
1,50 € / Litra
Tiedämme kaikki, että isot öljyfirmat tekevät mahtavasti voittoa kustannuksellamme

Muistelkaapa, mitä sanottiin, kun hinnan aikoinaan anneettiiin nousta lähelle Euroa. Silloin väitettiiin, että öljy on maailmasta loppumassa. Tänään ei edes väitetä, että öljy loppuu – öljyä on käytetettävissä enemmän kuin 35 vuotta sitten. Silloin bensa maksoi 0,20€ litra.

Meidän täytyy toimia agressiivisesti ja näyttää, että kuluttajat voivat hallita markkinoita. Että asiakas saa olla oikeassa!
Ainoa mahdollisuus saada hinnat laskemaan, on lyödä öljyfirmoja sinne ainoaan paikkaan, missä se tekee kipeää: lomapakkoon!
VOIMME TEHDÄ SEN!

MITEN?
Kun kerran kaikki tarvitsemme ajokkejamme, emme voi jättää bensoja ostamatta..
Mutta voimme vaikuttaa hintaan:KUN TOIMIMME KAIKKI YHDESSÄ niin
saamme aikaan HINTASODAN!!!

Ehdotamme seuraavaa ideaa: Emme kukaan koko loppuvuonna
OSTA ENÄÄ LAINKAA BENSAA 2:lta johtavalta yhtiöltä: NESTEeltä tai SHELLiltä

Ajatelkaapa!
Kun 2 suurinta öljy-yhtiötä eivät enää onnistu myymään bensaa, täytyy niiden pakon edessä laskea litrahintaansa. Tämä johtaa välittömästi hintasotaan ja muiden on seurattava.
Mutta, jotta saavutamme toivotun tuloksen, täyttyy meidän tavoittaa ja vakuuttaa satojatuhansia NESTE- ja SHELL- asiakkaita. Ja kaikkien toimia johdonmukaisesti.

Kun jokainen ja taas jokainen kopioi tämän sanoman seuraavana päivänä 10 tutulleen, olemme liikkeellä YHDESSÄ VIIKOSSA 300 MILJONAN ihmisen kanssa, hintasodassa öljyfirmoja vastaan!
(jonkun pitää tietysti kääntää tämä siinä välissä saksaksi ja englanniksi)

KYLLÄ, ME VOIMME VOITTAA, MUTTA…
On ehdottoman
TÄRKEÄÄ
ostaa bensamme tästä eteenpäin
MUUALTA
kuin
NESTEEN tai SHELLIN ASEMILTA
saavuttaaksemme tavoitteemme.
Siksi ERITYINEN pyyntö,
VÄLITÄ TÄMÄ VIESTI ETEENPÄIN
Voimmeko laske varaasiÂ…?

KOPIOI TÄMÄ TÄRKEÄ JUTTU OMAAN BLOGIISI! KIITOS!

Kahden päivän päästä kutsuu Ruka Ruka Ruka, juhannusbileet on taas tiedossa<vink>

En päästä irti

Kun sydämet on siunattu tulella ja synnit ovat uskoa
Me päätämme päästä eroon kaipauksista, joita emme voi paeta
Kuinka paljon enemmän voi väsynyt sydämesi kestää
Aika näyttää, että salaisuutemme eivät ole turvassa

En päästä irti asioista, joista unelmoin
En päästä irti sinusta, saat minut uskomaan
(ja) Syvällä sydämessäni on paikka, jota en koskaan voisi näyttää sinulle
En päästä irti sinusta, rakkaani

Jos luotamme rakkautemme vievän meidät paikkaan tuntemattomaan
Vaikke emme ole varmoja, pääsisimmekö takaisin omillamme
Ei tietä ulos edes väsyneet sydämet voi kertoa
Se murtaa minut, se tappaa minut

En päästä irti asioista, joista unelmoin
En päästä irti sinusta, saat minut uskomaan
Syvällä sydämessäni on paikka, jota en koskaan voisi näyttää sinulle
En päästä irti sinusta, rakkaani...
En päästä irti asioista, joista unelmoin
En päästä irti sinusta, saat minut uskomaan
Ja syvällä sydämessäni on paikka, jota en koskaan voisi näyttää sinulle
Ja syvällä sydämessäni on paikka, jota en koskaan voisi näyttää sinulle
En päästä irti sinusta, rakkaani...

*Mistä hullun lehmän tauti tulee? Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!

*Kokematon nuorimies oli ekan kerran impin kanssa. Touhusi 3tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Voi ei, onko niitä vielä kaksi??"

*Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

*Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!

*Teidän ilmoituksenne on ollut www.seksiseuraa.netissä jo kahdeksan viikkoa ilman vastauksia. Yritetäänkö vielä viikko ilman valokuvaa?

*Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, nosti paitansa ylös ja kysyi löytyisikö näihin jotain? Myyjä virkkoi: Oletko kokeillut finnivoidetta?

*Aatami ja Eeva olivat rakastelleet.Jumala tuli ja kysyi,Missä Eeva?Joella alapesulla sanoi Aatami.Voi *** harmitteli Jumala.Nyt se haju ei lähde kaloista ikinä.

*Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

*Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.

*"Älä luota mihinkään mikä ensin vuotaa 5 päivää verta, eikä siltikään kuole."

OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä,
kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja
hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessääno olutpullo
ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa,
sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan
heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat
oksennuksessa.
Ei sammu koskaan.

RAPU juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee,
juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee
koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa
ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä
sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä
ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa
takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää
heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi,
loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo
kainalossaan

SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan
ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat
ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista
sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon,
polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään
ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa
puhumaan,lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä.
Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian,
huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää
hän koko yön kestävän humalan

KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja
nauraa Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan
kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan
kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon

*Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain
4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?

*Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
alahuulet anteeksipyyntöä varten.

*Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.

*Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy:
'Gligläägö glug glieglä glaigli'? Vastaat tietysti: 'Tottakai sun pitää
niellä kaikki!'

*Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.

*Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: 'Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa'.

*Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

*Mikä on vironkielellä 'Älä tee huorin'?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.

*Mitä on vahva itsetunto?
Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon
kohdalla, että sillat ylös!

*Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: 'Sillä lailla ! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!'

*Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää.
Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: 'Tule mukaan,
me olemme kaikki tuolla alhaalla...'

*Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja
totesi:'Vesi on 21-asteista.' Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi: 'Ja
tässä on 40 senttiä syvää.'

*Äiti-ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: 'Äiti, mikä toi oli?'
Äitihauki: 'Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime
kesänä.'

*Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä
tulee..

*Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: 'Miksi ihmeessä sinulla on
tissit selässä?' Kameli vastasi: 'Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä
keskellä naamaa.'

*Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

*Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

*Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta
vääräs,noon aivan mettäs!

*Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.

*Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

*Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut
välittää.

*Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin 'Entä vihannekset?' kysyi tarjoilija. 'Ne ottaa saman', ilmoitti Frederik.

*Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....
Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa
lainassa naapurin rouvalla!

*Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas: '50 %: lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS.'
Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: 'Mitä se sano?'
Johon kaveri vastaa: 'Naihjan niitä, jokka rykivät!'

*Millainen on moskovalainen hissi?
Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.