IRC-Galleria

letti lähti,5mm jäi

Ennätykset

Chuck Norris juoksi ajan kiinni, minkä jälkeen hän tappoi sen.
Jotkin ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris -pyjamaa.
Chuck Norris osaa ratkaista Rubikin kuution kolmessa sekunnissa varpaillaan.
Kun MacGyver kuoli, Chuck Norris rakensi tämän uudelleen hiuspinnistä, nuppineulasta ja ruohonkorresta kolmessa sekunnissa varpaillaan.
[muokkaa]Taidot

Chuck Norrisilla on musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa. Myös niissä, joita ei ole vielä keksitty.
Chuck Norris osaa kuoria perunoita.
Chuck Norrisilla on kaksi mielentilaa: kävele ja tapa.
Chuck Norris voittaa lotossa - aina.
Chuck Norris pystyy helposti syömään Aatamin omenansa.
Chuck Norris osaa juosta valon nopeutta.
Ja useimmiten Chuck tuottaa valon itse, koska hän osaa heijastaa sitä Auringosta hampaillaan.
Aurinko taas on Chuckin kesämökki.
Chuck Norris osaa keulia etuvetoisella autolla.
Hän osaa keulia jopa ilman käsiä.
Lucky Luke pystyy ampumaan oman varjonsa. Chuck Norrisin varjo pystyy ampumaan Lucky Luken.
Chuck Norris pystyy ampumaan kaljua miestä nallittomalla patruunalla hiuksiin ja saamaan tämän kaatumaan kuolleena äänettömästi kolahtaen pyöreän talon nurkkaan.
Muurahainen pystyy nostamaan monta kertaa oman painonsa – ei varmaan tarvitse kertoa kuinka monta kertaa Chuck Norris pystyy nostamaan oman painonsa.
No, oikeasti kertoja ei vain osaa laskea niin pitkälle, koska niin suurta lukua ei ole nimetty.
Chuck Norriksen takakierrepotkun kohdanneita kohtaa kaamea kohtalo.
Kerrotaan, että kerran oli ihminen, joka kykeni väistämään Chuck Norriksen takakierrepotkun. Seuraava potku kuitenkin osui, joten sillä ei ollut väliä.
Rocky Balboa on ainoa henkilö, joka on selvinnyt Chuck Norriksen takakierrepotkusta yhtenä kappaleena. Ei kylläkään elossa.
[muokkaa]Sukulaisuussuhteet

Chuck Norris menetti neitsyytensä ennen isäänsä. (Teknisesti neitsyys menetti Chuck Norriksen).
Chuck Norris on Darth Vaderin isä.
Ei se kyllä ole. Darth Vader vain sattuu olemaan Chuckin lapsi.
Mikä on Pekan pojan isän nimi? Vastaus: Chuck Norris.
Chuck Norrisilla on lapsia... Me kaikki olemme hänen lapsiaan.
Vito Corleone kysyy neuvoa vain kummisedältään, joka on Chuck Norris.
Joulupukki on Chuck Norriksen lapsi.
Chuck Norris teki meidän isien lapset.
[muokkaa]Sanonnat, jotka saivat alkunsa Norrisista

Kumpi ja Kampi tappelivat. Chuck Norris voitti.
Kun Chuck Norris menee nukkumaan, hän ei laske lampaita vaan lampaat laskevat häntä.
Sanonta kuuluu: "On aina joku rikkaampi/parempi." - niin onkin, Chuck Norris.
Alussa olivat suo, kuokka ja Chuck Norris.
Alussa oli itseasiassa pelkkä Chuck Norris.
Chuck Norris tietää missä miehet ratsastaa.
Siperia opettaa. Chuck Norris opetti Siperiaa.
Siellä paha missä mainitaan. Chuck Norris on siellä missä haluaa.
Chuck Norrisille mikään ei ole liian hapokasta.
Gallialaiset eivät pelänneet muuta kuin Chuck Norrisin tippumista heidän niskaansa.
Kynä on miekkaa mahtavampi, siis jos se on Chuck Norrisin kädessä.
Se joka viimeiseksi nauraa se parhaiten nauraa. Se joka Chuck Norrisille
nauraa... se viimeisen kerran nauraa.
Vaikka usein kuuleekin aivan järjettömiä mielipiteitä, on kuitenkin tosiasia, että Chuck Norris auttaa käyttäjää ymmärtämään yleisesti sovittuja ja toimiviksi todettuja organisaatio- ja johtamismallin muodollisuuksia.
Yksilötasolla luulisi olevan selvää, että Chuck Norris vaatii täsmällisyyttä ja päättäväisyyttä, ja kannustaa kehittämään vastuunalaisia kontradiktioita.
Ei tarvita syvällistä ymmärtämystä sen käsittämiseen, että Chuck Norris ennakoi osaltaan organisaatiossa toimivien vastuunalaista asennetta.
[muokkaa] Mieskunto

Chuck Norris ei käytä kondomia, koska maailmassa ei ole mitään mikä suojaisi Chuck Norrisilta.
Kerran harrastaessaan seksiä rekassa, Chuck Norrisen siemennestettä valui rekan sisuksiin. Tämä rekka tunnetaan nimellä Optimus Prime.
Chuck Norris on niin kova jätkä, että esinahkakin on rosteria.
Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan vain Saariksi.
Chuck Norris tietää sen naisen, jolle Ilkka Kanerva EI ole lähettänyt tekstiviestiä. Hän ei ole neitsyt. Ei enää.
Chuck Norris ei ole menettänyt neitsyyttään, neitsyys menetti Chuck Norrisin.
Neitsyt-Maria on neitsyt vain, koska hän ei ollut Chuck Norriksen tyyppiä.
Homot ovat homoja, koska he pelkäävät harrastavansa seksiä Chuck Norrisin naisten kanssa.
Norris ei kysy naista, naiset kysyvät Norrista.
Chuck Norris saisi miehen raskaaksi, jos haluaisi. Eikä hän varmasti halua!
Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
Kaikki maailman 7 ihmettä olivat Chuck Norrisin kiveksiä.
Chuck Norris ei saa seksiä, vaan seksi saa Chuck Norrisia.
Chuck Norrisin ei tarvitse runkata, koska koko ajan on sadan sentiljoonan orgasmin nautinto olla Chuck Norris.
Chuck Norris antaa miehille nyrkistä, naisille kivestä.
[muokkaa]Ruokavalio

Chuck Norris syö raakaa pallokalaa.
Chuck Norris ei syö, ruoka menee Chuck Norrisin suuhun.
Kerran Cthulhu ja Chuck Norris kilpailivat kumpi jaksaa syödä enemmän. Cthulthu aloitti syömällä universumin. Chuck Norris kuitenkin vittuuntui tästä ja söi Cthulhun.
Chuck Norris syö rautaa ja paskantaa kettinkiä.
Chuck Norris tekee parempaa ruokaa kuin äitisi.
Chuck Norris tekee Saarioisten äitien ruoat.
Chuck Norris tekee teidän äidistä ruokaa.
Chuck Norrisin ei tarvitse syödä. Eikä juoda. Hänen tarvitsee vain olla.
Chuck Norris on syönyt valtamerilaivan pala palalta.
Chuck Norris saa ottaa neljä kalapuikkoa.
Chuck Norris on ravintoketjun huippu.
[muokkaa]Nukkuminen

Chuck Norrisin tyynyjä kutsutaan puhekielessä kiviksi.
Chuck Norris nukkuu tyyny aseensa alla.
Aseet nukkuvat Chuck Norris tyynyn alla.
Kun mörkö menee iltaisin nukkumaan, hän katsoo ettei kaapissa ole Chuck Norrista.
Chuck Norris nukkuu valot päällä. Ei siksi, että hän pelkäisi pimeää, vaan koska pimeä pelkää häntä.
[muokkaa]Tietokonemaailman saavutukset

Jos yrität poistaa tätä artikkelia Chuck Norrisista, hän poistaa sinut ennen kuin ehdit painaa "OK"-nappia.
Chuck Norrisin suosikkitietokone on Amiga , koska siinä on kickstart[1]
Chuck Norris pelaa Tekken vitosen läpi kahdessa minuutissa. Huijaamatta.
Chuck Norris pelaa myös koko Halo-sarjan, Gran Turismot, Metal Gear Solidit ja kymmenen muuta sattumanvaraisesti valittua peliä 3 minuutissa. Yhtä aikaa. Vasemmalla kädellä. Silmät sidottuna. Tajuttomana.
Chuck Norris ymmärtää Metal Gear Solid 2:n juonen.
Chuck Norris teki kaikki nuo pelit.
Siihen kului viisi minuuttia.
Chuck Norris keksi minuutit.
Chuck Norris keksi keksimisen
Chuck Norris myös söi keksin.
Chuck Norris on ainoa, joka voi ostaa kaksi HE-kranaattia kerrallaan CS:ssä.
Chuck Norris pääsee Guitar Herossa Through the Fire & Flamesin Expertillä tapansa mukaan silmät sidottuna ja tulpat korvissa. Ilman käsiä.
Super Marion piti alun perin olla Super Chuck Norris, mutta ohjelmoijien ahkerista yrityksistä huolimatta Bowser hyppäsi laavaan aina sankarin nähdessään.
Chuck Norris opetti Duke Nukemin tappamaan alieneita.
Chuck Norris omistaa Hikipedian.
Ja Wikipedian.
Ja Internetin.
Ja kaiken muunkin.
Internet sijaitsee Chuck Norrisin läppärillä.
Chuck Norris pystyy poistamaan Windowsin roskakorin.
Ja Käynnistä-nappulan.
Chuck Norrisilla oli kerran Windows-käyttöjärjestelmä. Tämä oli Bill Gatesin juoni Chuckin tappamiseksi Blue Screen of Deathilla. Chuck Norris vilkaisi BSODia, ja puolet Microsoftin henkilökunnasta kuoli. Sitten hän kävi valittamassa asiasta Gatesille, ja sai toimivan version Windowsista. Hän myös ojensi Billille paperipussin varustettuna silmänrei'illä. Kun Bill uteli, että mistä moinen, Norris potkaisi häntä naamaan. Vielä nykyäänkin luullaan, että tuo paperipussi on Gatesin oikea naama.
Chuck Norris selviää Blue Screen Of Death:sta.
Ja oikeastaan kaikista muistakin virheilmoituksista.
Chuck Norris ei pelaa Internet-pelejä, koska hän voi lyödä kaikkia turpaan niissä. Siksi kannattaa uskoa, jos vastaan tulee pelaaja nimeltä ”Chuck Norris”.
Chuck Norris päättää kuka on 1337 ja kuka n00b.
Chuck Norrisin lempipeli on Scary Maze. Aina kun kuva pomppaa ruudulle, se saa traumoja. Siis se kuva, EI Norris.
Chuck Norris on ohjelmoinut toimivan Windowsin.
Chuck Norris osaa Googlen lähdekoodin ulkoa.
Ja kaikkien muidenkin sivustojen.
Chuck Norris saa luettua kaikki Englanninkielisen Wikipedian artikkelit kolmessa sekunnissa.
Ja kaikilla muillakin kielillä 2.5 sekunissa.
Itse asiassa Chuck Norrisin ei tarvitse lukea. Hän käyttää vain tietämystään, jolla saa kaiken selville.
Chuck Norrisin tietokone ei koskaan lagaa. Se ei uskalla.
[muokkaa]Chuck Norrisin saavutukset uhkapelien maailmassa

Chuck Norris voi saada pokerissa viitoset ilman jokeria.
Hän myös saa kolmoset ja värisuoran samaan aikaan.
Chuck Norrisin käsi on tiettävästi ainoa käsi, joka voittaa kuninkaallisen värisuoran.
Chuck Norris voittaa pasianssin 18 kortilla.
Chuck Norris voi triplata RAY:n pelikoneiden voitot.
Tai tyhjentää koko koneen yhdellä kirsikalla.
Ilman tuplausta tai triplausta.
Chuck Norris pystyy tuplaamaan RAY:n pelikoneissa yli 50€ voitot.
Mutta hänen ei tarvitse tuplata, koska pelikone antaa Chuck Norrikselle päävoiton joka
tapauksessa.
Kukaan ei enää pelaa Chuck Norrisin kanssa uhkapelejä. Jo tämän seurassa oleilu on uhkapeliä.
[muokkaa]Matematiikka

Chuck Norriksen ei tarvitse derivoida.
Chuck Norris voi ottaa neliöjuuren negatiivisesta luvusta.
Chuck Norris keksi Pythagoraan lauseen vain koska hänellä ei ollut muuta tekemistä.
Chuck Norris on laskenut äärettömään – neljästi. Ja viidettä viedään...
Chuck Norris pystyy laskemaan ympyrän kulmien summan.
Chuck Norris jakaa nollalla.
Chuck Norris saa laskusta 1+1 vastaukseksi neljä. Matemaatikot yrittivät väittää vastaan, mutta Chuckin potkaistua puolet heistä vittuun takakierrepotkulla, ovat matemaatikotkin sopineet 'Chuck Norrisin säännöksi', että 1+1=4.
Jos kohtaat vaikean matemaattisen pulman, jota et saa ratkaistuksi, laske se niin pitkälle kuin vain pystyt ja laita vastaukseksi jotain sekavaa ja vetoa "Chuck Norrisin sääntöön". Maikka, ainakin jos hän on matemaatikko, antaa varmasti täydet pisteet.
Chuck Norris laski päässä .
Puolessa sekunnissa. Ilman laskinta.
Vastaukseksi tuli 666.
Vastauksesta oli kiistaa, kunnes eräänä päivänä vastaan väittäjät katosivat jäljettömiin.
Tämän jälkeen asiasta ei ole keskusteltu.
Chuck Norris on laskenut kvadriljoona piin desimaalia.
Oikeastaan, Chuck Norris on laskenut kaikki piin desimaalit.
Neljästi.
Chuck Norris tosin keksi piin.
Lukiessaan Tuntemattoman Sotilaan silmät sidottuina.
Chuck Norris on laskinta miljardi kertaa nopeampi.
Maailman viisaimmat miehet väittivät, että vain 999 999 999 kertaa nopeammin.
Seuraavana päivänä heitä ei enää näkynyt.
[muokkaa]Fysiikan lait

Chuck Norris voi täyttää singulariteetin menemällä sen sisään, mutta hän voi myös tulla ulos.
Chuck Norrisin vakiolla tarkoitetaan aikaa, jossa Chuck Norris voittaa sinut.
Jos teet jonkun asian sekunnin sadasosassa, minkä vain asian, Chuck Norris voittaa sinut siinä kolmella sekunnilla.
Chuck Norris on kitka.
Chuck Norrisin liikkeillä ei kuitenkaan ole kitkaa, koska sitä ei kerkeä syntyä.
Chuck Norris pystyy murtamaan aika-avaruusjatkumon.
Chuck Norrisin talossa ei ole lainkaan ikkunoita tai ovia. Vain seinät, joiden läpi hän kulkee.
Chuck Norrisin talossa ei ole myöskään kattoa, jotta hän voi pudottaa taivaan katseellaan (ei röntgenkatseellaan).
Chuck Norrisin talossa ei tarvitse olla kattoa, koska kylmä ja sade pelkäävät tulla kylään.
Räjähdysvoiman asteikkoja: kilotonni, megatonni, gigatonni ja Chuck Norris.
Chuck Norris on ikiliikkuja.
Chuck Norris pystyy saavuttamaan absoluuttisen nollapisteen.
Ja tietysti vähän enemmänkin jos vain haluaisi, mutta ei halua.
Fysiikassa Chuck Norrisin nopeutta kutsutaan valonnopeudeksi, koska Chuck on Valo!
Chuck Norris ei kävele, hän leijuu.
Chuck Norris ei liiku. Maa liikkuu hänen jalkojensa alla.
Chuck Norris voi kertoa mihin tahansa vuorokaudenaikaan, että aurinko on idässä. Ja se on siellä.
Kun Chuck Norris tekee punnerruksia tai kyykkyjä, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
Chuck Norrisin kehon resistanssi on lähes tulkoon miljardin ohmin suuruinen.
Maapallo ei vedä Chuck Norrisia puoleensa. Chuck Norris vetää Maapalloa.
Chuck Norris taitaa aikamatkustuksen.
Kerran Chuck matkusti Einsteinin aikoihin ja päihitti tämän tietokilpailussa tuloksin Norris 37 - Einstein 0.
Kisassa sai joka kysymyksestä pisteen.
Kysymyksiä oli 30.
Niistä puolet Chuck Norris syötti Einsteinille.
[muokkaa]Teorioita maailman synnystä
Alussa ei ollut mitään, kunnes Chuck Norris potkaisi, ja syntyi Big Bang.
Kun Chuck Norris potkaisi Big Bangin, hän potkaisi niin kovaa, että mikään ei pysynyt mukana. Näin syntyi "pimeä energia" joka kiihdyttää universumin laajenemista ikuisesti.
Maailmankaikkeus syntyi, kun Norris kyllästyi pitämään singulariteettia nyrkissään.
Toinen teoria maailmankaikkeuden synnystä on sellainen, missä aluksi ei ollut mitään. Sitten Chuck Norris sattui paikalle ja sanoi: "Tee jotain" ja niin tyhjyys räjähti universumiksi.
Chuck Norris oli olemassa jo ennen alkuräjähdystä.
Tiedemiesten laskelmien mukaan alkuräjähdyksessä vapautui energiaa n. 0,5 CNTKP:n verran (Chuck Norrisin takakiertopotku)
Uskonnollisen teorian mukaan Jumala sanoi: "Tulkoon valo." Chuck Norris kuitenkin sanoi: "Pyydä nätisti."
[muokkaa]Maailmankaikkeuden laajeneminen
Avaruus laajenee, koska Chuck Norris meni sen sisään.
Kun Chuck Norris jännittää lihaksiaan, täyttää hän koko universumin. Ja laajentaa sitä.
Me elämme laajenevassa universumissa, sillä universumin kaukaiset osat yrittävät paeta Chuck Norrista. Turhaan.
Aika-Avaruus laajenee, koska Chuck Norris kerran potkaisi sen vasenta seinää sisältä.
Koko universumi on yksi pieni neutroni Chuck Norrisin varpaankynnen atomissa.
[muokkaa]Asiat, jotka Norris loi

Maailman nopeimmassa autossa on 7 vaihdetta: ...5, 6 ja Chuck Norris.
Chuck Norris rakensi Stonehengen.
Supersankarit, kuten Teräsmies ja ninjat ovat vain henkilöitä, jotka ovat altistuneet Chuck Norrisin uloshengitykselle.
Jumala loi maailman, Chuck Norris Jumalan.
Kerran Chuck Norris nielaisi kilpikonnan. Kun kilpikonna tuli ulos, oli se 160cm pitkä ja osasi karatea.
Chuck Norris veisti pyramidit. Minuutissa. Keitetyllä nakilla.
Jeesus voi kävellä veden päällä, Chuck Norris voi uida maalla.
Kerran Chuck Norris sylkäisi hanhen päälle. Nykyään tämä hanhi kulkee nimellä Hannu Hanhi.
[muokkaa]Liiketoiminta

Bill Gatesin omaisuus vastaa Chuck Norriksen taskurahoja.
Vuoden 1928 pörssiromahdus johtui Chuck Norriksen murtautumisesta sen järjestelmään.
Chuck Norris murtautui Fort Knoksiin pikkusormellaan, otti kullan ja myi sen triljoonan voitolla.
Chuck Norris on Universumin rikkain.
Chuck Norris tietää mistä niitä senttejä oikein tulee.
[muokkaa]Kuiskailut, huudot ja muu puhe

Chuck Norriksen kuiskaus on 10 000 desibeliä.
Alkuräjähdyksestä ei kuulunut ääntäkään. Chuck Norris vain sattui huutamaan samalla hetkellä.
Chuck Norris on kirjoittanut kaikki Maailman puheet.
Chuck Norris keksi puhumisen.
[muokkaa]Taistelut

Chuck Norris on voittanut vihaisen Hulkin kädenväännössä pikkurillillä.
Chuck Norris ei ole koskaan ollut tappelussa. Yksi potku ei ole tappelu.
Kerran MacGyver ja Chuck Norris tappelivat. Chuck voitti, koska MacGyverin kyhäämä pumpuli-lannoitepommi sattumalta räjähti ennen aikojaan.
Chuck Norris tappeli kerran Bruce Leen kanssa. Bruce pärjäsi oikein hyvin kunnes tappelu alkoi.
Maailmankaikkeus syntyi, kun Chuck Norris ja Uusis tappelivat. Tapahtuma tunnetaan myös nimellä Big Bang.
Kuulitteko, että Chuck Norris hävisi kapakkatappelussa? Ettekö? Hyvä, en minäkään.
Chuck hakkasi Mike Tysonin , Triple H:on, Kanen ja Mohammed Alin. Yhtäaikaa. Yhdellä takakierrepotkulla.
Chuck Norris lauloi Väinämöisen suohon.
Kerran Terminator uhosi Chuck Norrisille. Chuck kesytti hänestä lemmikin.
Chuck Norris potkaisi tyhjää, tyhjää sattui.
Chuck Norris voitti Arnold Schwarzeneggerin taistelussa... yhdellä puhalluksella.
Myöhemmin seinästä löytyi Schwarzeneggerin muotoinen reikä.
Chuck Norris tappeli kerran Jack Bauerin kanssa ja voitti uloshengityksellä. Bauerin varustuksena oli kymmenen mannertenvälistä ydinohjusta, oma panssarivaunu täynnä nyrkkirautoja, Kiinan kansanarmeijan ylipäällikkyys ja koko IGSEM:n sotilasmahti.(Inter-Galactic StarEmpire of Mars)
Chuck Norris hakkasi Steven Seagalin ilman päätä.
[muokkaa]Naamailut

Chuck Norrisilla on myös halpakopioveli, joka tunnetaan nimellä Jack Norris, mutta Chuck potkaisi häntä naamaan, jolloin hänestä tuli Jack Bauer.
Chuck Norris potkaisi Albert Einsteinia naamaan ja hänet tunnetaan nykyisin Stephen Hawkingina.
Chuck Norrista ei saa sinutella, tai hän potkaisee naamaan.
Jos kysyt Chuck Norrisilta: ”paljonko kello on?” hän vastaa: ”Kaksi sekuntia.” Kun kysyt: ”Kaksi sekuntia mihin?” hän potkaisee sinua naamaan.
[muokkaa] Itkua ja parkua

Chuck pystyy saamaan kivenkin itkemään ja rukoilemaan armoa. Ja sitähän ei Chuckilta löydy, jos hän on kiivastunut kohteelleen.
Chuck Norris saa sipulit itkemään.
Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän ei kuitenkaan ole itkenyt. Koskaan.
Chuck Norris ei itke, hänen silmänsä hikoilevat.
Sinä joka kirjoitit "Chuck pystyy saamaan kivenkin itkemään ja rukoilemaan armoa. Ja sitähän ei Chuckilta löydy, jos hän on kiivastunut kohteelleen" , itket vielä vuosituhannen taitteen häpeästä, koska kutsuit Chuck Norrista vain etunimeltään.
[muokkaa]Potkut

”Usko voi siirtää vuoria” ei päde Chuck Norrisiin, sillä hän pystyy tekemään saman takakierrepotkulla. Eikä hän usko muuhun kuin potkunsa voimaan.
Chuck Norris ei usko potkunsa voimaan, vaan potkun voima uskoo Chuck Norrisiin.
Joskus kuulee sanottavan, että Chuck Norris on joka paikassa joka hetkenä. Se on mahdollista, koska Chuck Norrisilla on niin paljon kopioita, joita hän ei (vielä) ole potkaissut niskaan.
Kolumbus meni oikeasti alun perin Intiaan, mutta Chuck Norris odotti häntä siellä ja potkaisi Kolumbuksen Amerikkaan.
Napoleonia ei karkotettu Saint Helenalle. Chuck Norris potkaisi hänet sinne.
Chuck Norris on Yin ja Yang. Molemmat. Kunnes hän potkaisee niitä kierrepotkulla niskaan.
Kerran Chuck Norris potkaisi jalkapalloa. Se tunnetaan nykyisin Halleyn komeettana.
Kerran Chuck Norris potkaisi lehmää. Seuraavana päivänä paikalla satoi hampurilaisia.
Kerran Chuck Norris lensi (ilman rakettia, sukkulaa tai avaruuspukua) Saturnukseen ja potkaisi siellä meteoria. Meteori tunnetaan nykyisin Kuuna.
Ainoa, johon Chuck Norrisin potku ei tehoa on Chuck Norris.
[muokkaa] Vittuun potkinta
Chuck Norris löytäisi elämää avaruudesta, jos jaksaisi. Sitten hän potkaisisi ne vittuun.
Vuonna 1990 Norris perusti voittoa tuottamattoman organisaation Kick Drugs Out of America, ja hän sananmukaisesti potkaisi huumeet vittuun.
Chuck Norrisin tulevaisuuden suunnitelmiin kuuluu ruotsalaisten potkaiseminen vittuun.
Alieneja ei ole olemassa enää, sillä Chuck Norris potkaisi ne vittuun.
Elvis ei oikeasti kuollut, Chuck Norris vain potkaisi hänet hevon vittuun.
Chuck Norris tunnetaan urotöistä kuten Muhoksen potkaisemisesta hevon vittuun.
Merkintä "Chuck Norris" koepaperin laidassa tarkoittaa, että olet yhtä älykäs kuin Chuck Norris eli maailman älykkäin tyyppi. Chuck Norriksen itsensä lisäksi tämän merkinnän on saanut vain 2 henkilöä, mutta Chuck Norris potkaisi heidät vittuun.
Kun Chuck Norris ei enää jaksa näitä säälittäviä julistuksia hänen suuruudestaan, hän potkaisee nekin vittuun.
[muokkaa]Norrisin esiintymiset eri sarjoissa

Alkuperäisessä Taru sormusten herrasta -kirjassa esiintyi Frodon sijaan Chuck Norris. Kirja oli vain viisi sivua pitkä, koska Norris takakierrepotki Sauronia perseeseen puolet ensimmäisestä luvusta. Lopulta sormus löytyi kahtena kappaleena Sauronin molemmista silmistä.
Chuck Norris potkaisee Mumákilia munille. Tai oikeastaan hän potkaisee Sauroniakin munille.
Alun perin "Alien vs. Predatorin" nimi piti olla "Alien & Predator vs. Chuck Norris", mutta tuottajat hyllyttivät filmin, sillä se oli vain minuutin pituinen, sillä Chuck Norris potkaisi ulkoavaruuden ölliäiset sinne mistä olivat tulleetkin heti kun sai ne kiinni.
Kumpi voittaa, Alien vai Predator? Chuck Norris...
Alunperin Chuck Norrisin oli tarkoitus olla pääosassa TV-sarjassa 24, mutta kun Chuck teloitti kaikki terroristit kymmenessä minuutissa, tuottajat päätyivät ottamaan jonkun vähemmän lahjakkaan.
Chuck Norris otti roolin Michael Scofieldin sarjassa "Pako", mutta käveli Fox Riveristä seinien läpi. Juonesta tuli näin ollen liian yksinkertainen ja Wentworth Miller sai Scofieldin roolin
Chuck Norris oli oikea näyttelijä "Aikahypyssä" ,mutta hänet vaihdettiin ,koska hän hyppi liian nopeasti. Tästä Chuck hermostui ja potkaisi jokaista tekijää naamaan. Heidät tunnetaan nykyisin nimellä Wikipedia.
Alunperin Life on Marsin sankari oli Chuck Norris, mutta hän pääsi ajatuksen voimalla takaisin 1970-luvulta nykyaikaan, kun ensimmäistä jaksoa oli kulunut 8 minuuttia.
Koska jaksoja piti olla 16, Chuck Norris erotettiin. Sen jälkeen Chuck veti takapotkun tekijöitä naamaan. Nyt he ovat Linnunradan ulkopuolella.
"Hopeanuoli"-animesarjassa Ginin, eli Hopeanuolen, siyuun seiyyn sieyuun ääninäyttelijän piti alunperin olla Chuck Norris, mutta ideasta luovuttiin koska Chuck Norriksen myötävaikutuksella sarjassa olisi kestänyt vain puoli minuuttia (ehkä allekin) kerätä 800 villikoiraa ja tappaa karhu nimeltä Akakabuto.
Invasion U.S.A ei ole fiktiivinen elokuva vaan dokumentti.
[muokkaa]Muita saavutuksia

Chuck Norris on kuin koira. Ei vain siksi, että hän aistii pelon, vaan koska hän voi kusta minne haluaa.
Chuck Norris voittaa sinut sadan metrin juoksussa vaikka sinulle annettaisiin kahdensadan metrin etumatka.
Chuck Norris löytää neulan heinäsuovasta.
Chuck Norris tietää miksi Kyösti Pöysti käyttää tuttia.
Chuck Norris on Jumalan poika, Jeesus vain mestattiin, koska Chuck Norrisin mestausta ei uskallettu edes yrittää.
Chuck Norrisksella on lupa mennä Area 51:lle.
Tai oikeastaan hän menee sinne jos huvittaa. Chuck Norrishan ei lupia kysele.
Itse asiassa U.S.A.:n hallitus kysyy Chuck Norrikselta lupaa mennä Area 51:ille.
Chuck Norris ei kumarra ketään, kumarrus kumartaa Chuck Norrista.
Chuck Norris ei käy hammaslääkärillä, koska hänen hampaansa ovat tuhoutumattomat. Chuck Norrisin viholliset eivät käy hammaslääkärillä, sillä heillä ei ole hampaita.
On sanottu, että jos katsoo Chuckia silmiin, voi nähdä tulevaisuutensa. Harmi vain, että tulevaisuus on aina sama: Kierrepotku naamaan.
Vammaisten parkkipaikka ei tarkoita sitä, että vain vammaiset saisivat pysäköidä siihen. Se tarkoittaa, että paikka on varattu Chuck Norrisille ja jos pysäköit siihen, sinusta tulee vammainen.
Chuck Norris ja Arnold Schwarzenegger löivät punttisalilla vetoa siitä, kumpi nostaa enemmän penkistä. Norris nosti koko punttisalin kaikkine tavaroineen. Schwarzenegger sanoi: "I'll be back", poistui salista eikä palannut koskaan punttisalille.
Chuck Norris ei pelkää ruttoa, rutto pelkää häntä.
Chuck Norris antaa niin monta vasuria, että kerjäät jo oikeaa.
Chuck Norrisille pirtu on pelkkää vettä.
Dinosaurukset eivät kuolleet, ne tekivät itsemurhan kuultuaan, että Chuck Norris oli tulossa takaisin miljoonien vuosien lomaltaan Jupiterista.
Sanotaan, että kissalla on yhdeksän henkeä. Chuck Norrisilla on yksi. Hän ei tarvitse enempää.
Chuck Norris päästi koirat ulos.
Jos kuoltuasi joudut helvettiin, saatat nähdä Chuck Norrisin saunomassa siellä.
Poliisi nimeää jokaisen, joka hyökkää Chuck Norrisin kimppuun koodi 45-11:ksi... Itsemurhaksi.
Chuck Norrisin pulssi mitataan Richterin asteikolla.
Useimmat ihmiset pelkäävät kuolemaa. Chuck Norris pitää häntä lupaavana tulokkaana.
Chuck Norris ei koskaan opi. Hän tietää jo kaiken.
Chuck Norris käyttää tabascoa silmätippoinaan. Korvatippoinaan hän käyttäisi rikkihappoa, jos tarvitsisi.
Hait eivät elä meressä, koska niillä on kidukset. Hait elävät meressä, koska Chuck Norris ei.
Ensimmäinen asia, jonka Neil Armstrong näki kuussa, oli kivi, johon oli kaiverrettu ”Chuck Norris kävi täällä 1131 kesälomallaan.”
Chuck Norris ja kenguru kilpailivat kumpi hyppää korkeammalle. Norrisin alastulopaikka tunnetaan nykyisin Mariaanien hautana.
Kerran Chuck Norris kävi kusella, nyt kyseistä paikkaa Baikaliksi.
Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan ”metsästys” sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.
Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck Norrisia. Huomattuaan tämän Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
Chuck Norris ampui kerran lentokoneen taivaalta osoittamalla sitä sormellaan ja huutamalla ”BANG!”.

Tiesitkö, että...
...Chuck Norris katselee sinua, kun sinä katselet tätä laatikkoa?
Chuck Norris on vanhempi kuin lohikäärme, koska hän synnytti lohikäärmeen jonkun muun vitusta.
Chuck Norris ei rakenna taloja vaan lyö kallioseinämiä, joista tulee taloja. Jos ei ole kalliota, Chuck haukottelee niin, että maa nousee kallioseinämäksi.
9/11 - iskut eivät olleet terroristien tekosia, vaan lentokoneen, jonka Chuck Norris heitti WTC:tä päin löytäessään aamupuurostaan kuivan hiutaleen.
No okei, se ei ollut puuroa, vaan jauhettua plutoniumia.
Chuck Norris ei myöskään tarvitse kelloa, koska hän päättää, kuinka paljon se on.
Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tietää jo kaiken.

Tiesitkö, että...
...Chuck Norris tietää, että epäilet yllä olevan Tiesitkö että -laatikon totuudenmukaisuutta?
Chuck Norris on niin nopea, että voi kiertää Maapallon ympäri ja tökätä itseään takaraivoon.
Chuck Norrisin katse parantaa AIDSin. Hän ei ikinä katso AIDSia sairastaviin. Ikinä.
Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
Chuck Norris tilasi kerran Burger Kingissa Big Macin – ja sai sen.


Chuck Norris pyyhkii perseensä tällä.
Chuck Norris voi hakea sinulle kuun taivaalta, muttei halua.
Chuck Norris suoritti suomalaisen armeijapalveluksen kahdessa tunnissa.
Kasvihuoneilmiö alkoi, kun Chuck Norris kävi kuumana.
Chuck Norrisin onnennumero on 23. Tai oikeastaan 23:n onnennumero on Chuck Norris.
Muhammedia ei oikeasti ollut olemassa, se oli vain Chuck Norris valepuvussa.
Chuck Norris piirsi Muhammed-pilakuvat, koska Lähi-Idässä oli ärsyttävän rauhallista.
Ei ole olemassa luonnonvalintaa, on vain Chuck Norris, joka päättää, mitä elää ja mitä ei.
Älä ärsytä Chuck Norrisia tai hän tappaa sinut ja herättää sinut henkiin. Herätettyä henkiin hän kiduttaa sinua ja tappaa uudestaan.
Kobra puri kerran Chuck Norrista. Kuuden kivuliaan päivän jälkeen kobra kuoli.
Kun Chuck Norris menee baariin, hän tilaa etanolin sijaan tuopillisen metanolia.


Chuckin vaimo yritti kerran vaihtaa radiokanavaa.
Kuvaa on pienennetty ylimitoitetun voimankäytön takia.
Jääkausi alkoi, kun Chuck Norris vilustui.
Vilustuminen oli kuitenkin vain teeskentelyä, koska Chuck Norris ei sairasta ikinä.
Pakkanen ei pure Chuck Norrisiin. Chuck Norris puree pakkasta.
Chuck Norris ei tarvitse vasaraa lyödäkseen naulaa lautaan. Naula päättää mennä vapaaehtoisesti.
Chuck Norris kerran puhalsi ilmaan. Näin syntyi hirmumyrsky Katrina.
Chuck Norris antoi Mona Lisalle hymyn.
Chuck Norris voitti betoniseinän tenniksessä.
Chuck Norris tilasi kerran pitsan... ”ilman rahaa”.
Chuck Norris söi vaimonsa vanukkaan... ”Ilman lupaa”.
Chuck Norris selvisi tsunamista... kolmesti.
Eikä kastunut kertaakaan.
Chuck Norris on syyllinen JFK:n murhaan, hän sylkäisi riisinjyvän ollessaan Japanissa.
Chuck Norris avasi Pandoran lippaan.
Chuck Norris oikeasti kuoli kymmenen vuotta sitten, kuolema ei ole vain uskaltanut vielä kertoa sitä hänelle.
Chuck Norris ei pelkää kuolemaa, kuolema pelkää Chuck Norrista.
Chuck Norris on silta.
Chuck Norris keksi sauvakävelyn.
Chuck Norris keksi pyörän.
Chuck Norris keulii ilman pyörää.
Tavallisten ihmisten koti on siellä, missä on sänkykin/nojatuolikin. Chuck Norrisin koti on siellä, missä on hänen pääkallokokoelmansakin.


Tämä on Neuvostoliiton armeija...


...ja tämä on Chuck Norris voitettuaan sen.
Hiroshimaan ja Nagasakiin ei pudotettu atomipommeja, vaan Chuck Norris, joka löi maata.
Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.
Chuck Norris voi tehdä 20 hole-in-onea 18 reiän kentällä.
SINÄ et ole olemassa, olet vain Chuck Norrisin ajatus.

Chuck Norris ei käytä luettelomerkkejä.
Pamplonassa jotkin ihmiset juoksevat karkuun härkiä. Härät puolestaan juoksevat karkuun Chuck Norrista.
Kiinan muuri kehitettiin alun perin Chuck Norrisin pois pitämiseksi. Se epäonnistui surkeasti.
Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19. heinäkuuta 1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään liitäen 14 osavaltion yli ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA väitti virallisesti kyseessä olleen meteori. NASA on edelleenkin Chuck Norrisille kaljan velkaa.
Chuck Norris omistaa Nokian kumisaapastehtaan.
Alkuperäinen Mustanaamio oli oikeasti Chuck Norris.
Chuck Norrisin suosikkiporeamme on tulivuoren huippu.
Chuck Norris voittaa kuolemattoman.
Chuck Norrisin hypätessä tapahtuu maanjäristys sekä ponnistaessa että alastullessa.
Chuck Norris juoksi Cooperin testissä 800 boforin vastatuulessa 150 meripeninkulmaa.
Chuck Norrisin ääni hyytää Mustanaamionkin veren.
Chuck Norris ei kysy, hän ilmoittaa.
Chuck Norris ei pyydä, hän käskee.
Chuck Norris ei odota sinun tottelevan; pidä kiirettä.
Chuck Norris on syntynyt Atlantiksen mantereella.
Chuck Norris upotti Atlantiksen mantereen.
Chuck Norris tietää, minne Jimmy Hoffa on haudattu, mutta ei kerro, koska hänen huulensa ovat sinetöidyt.
Käydessään Italiassa Chuck Norris astui liukumiinaan. Kengänpohjaansa tikulla siivotessaan hän otti tukea läheisestä seinästä. Tuo seinä tunnetaan nykyään Pisan kaltevana tornina.
Golden Gate-silta menee nykyään Alcatrazin vankilasaarelle. Jotkut väittävät sen olleen jonkun Magneto-nimisen hemmon syytä. Oikeasti Magneto on yksi Chuck Norrisin alias.
Chuck Norris puhuu ja ymmärtää kaikkia maailman kieliä. Myös Mahtipaavoja eli Lipposta Ja Väyrystä. Vahvistamaton väite kertoo, että ymmärtäisi myös sujuvasti Haavikon runoutta.
Chuck Norris voi pidättää hengitystään 9 vuotta.
Chuck Norris veti miekan kivestä, mutta laittoi takaisin, sillä Englannin kuninkuus oli hanttihommia. Myöhemmin sen sai joku Arthur-niminen tallipoika.
Kerran Chuck Norris löi vetoa että pystyy uimaan ilman apuvälineitä Atlantin yli. Atlantin jo melkein ylitettyään hän huomasi,että Normandian rannikolla soditaan. Ja koska Norris oli puolueeton hän ei voinut rantautua joten oli pakko uida takaisin New York:iin. Tämä lienee ainoa kerta kun hän on hävinnyt vedon.
Edellisen aikana Titanic törmäsi uivaan Chuck Norrisiin. Jäävuori teoria on keksitty vain vakuutuskorvausten vuoksi.
Chuck Norris katsoo yhden jakson "60 minutes"ia 22 sekunnissa. Yhteen "45 minuuttia" jakson katsomiseen Chuck käyttää sen sijaan vain 4,5 sekuntia.
Chuck Norris keittää minuuttiriisin 30 sekunnissa.
Chuck Norris on suurt.... Erittäin suurten linjojen mies.
Chuck Norris pystyy, vaikka on liian hapokasta. (Eräs paskimmista Chuck Norris-jutuista ikinä)
Chuck Norris söi Hitlerin. (Katso edellisen huomautus)
Chuck Norris keksi veden. (Samoin tässä)
Chuck Norris juo merivettä. Huvikseen.
Chuck Norrisin ajatus tappaa. Kivuliaasti.
Chuck Norris sai rahansa takaisin Wincapitalta. 600 prosentin tuotolla.
Chuck Norris ei elä puoliksi itselle, puoliksi muille. Hän elää vain itselleen.
Chuck Norris pystyy matkustamaan ajassa eteen-, taakse-, sivulle-, alas- ja ylöspäin... Eli suomeksi sanottuna kaikkiin suuntiin. Lisäksi Chuck osaa liikkua vielä muihinkin suuntiin, joiden olemassaoloa tavallinen pulliainen ei vain kolmiulotteisen avaruuden visualisointiin kykenevillä aivoillaan edes käsitä.
Chuck Norris pystyy liikkumaan ajassa myös sisään- ja ulospäin.
Joulupukin toinen kutsumanimi on Chuck Norris.
Chuck Norrisin ei tarvitse puhua, häntä ymmärretään ilmankin.
Chuck Norriskaan ei ole täydellinen, sillä häneltä puuttuu heikkoudet.
Chuck Norris ei alennu olemaan mikään amerikkalainen supersankari, jonka nimellä ahneet kapitalistisiat rahastavat lapsia.
Chuck Norris valitsi rebuplikaanit.
Edellisten "faktojen" kirjoittajat eivät päätä mistään Chuck Norrisiin liittyvästä, hän päättää siitä itse.
Joku väitti että Chuck Norris ei oikeasti ollut niin kova. Ja sen jälkeen kukaan ei ole sellaista väittänyt.
Chuck Norris on ylempänä kuin minä. Minä taas olen sinua ylempänä. Ja sinä olet alin. Häpeä siis!
Chuck Norris keksi Dransikin.
Chuck Norris on syy miksi Waldo on piilossa.
Onnenpyörä -ohjelma lopetettiin Chuck Norrisin muutettua onnenpyörän katseellaan ikiliikkujaksi.
Chuck Norrisille ei tuota vaikeuksia käväistä päiväretkellä mustan aukon tuolla puolen.
Chuck Norris ei humallu alkoholista. Alkoholi humaltuu Chuck Norrisista.
Chuck Norris ei ole vain lyömätön, hän on lyömätön kahdesti ehkä jopa useammankin kerran.
Chuck Norris on lyömätön, koska kukaan ei pääse tarpeeksi lähelle lyödäkseen Chuckia.
Chuck Norris ei tarvitse kameraa. Hän vain painaa haluamansa kohteen mieleensä ja tarvittaessa tarkastelee sitä myöhemmin mielessään tai muuntaa sen suoraan kuvaksi teleportaation avulla.
Elämää ei ole olemassa, on vain jotain mitä Chuck Norris ei viitsi tappaa.
Chuck Norris pitää perunamuusista.
Chuck Norris on niin pelottava, että pelottaa melkein itseäänkin. Melkein.
Chuck Norris ei käy kusella. Kusi käy Chuck Norrisilla.
Kun Chuck Norris menee uimaan, hänestä ei tule märkä. Vedestä tulee Chuck Norris.
Chuck Norris on 1/8 cherokee intiaani. Sillä ei ole mitään tekemistä syntyperän kanssa. Chuck on 1/8 cherokee intiaani, koska hän söi sellaisen.
Chuck Norris on myös 1/16 apassi. Tähän ei liittynyt syömistä taikka syntyperää. Hän potkaisi intiaanin vittuun kierrepotkulla ennen syntymäänsä. Arvatkaapa vain että kenen vittuun.
Jos sinulla on viisi euroa ja Chuck Norrisilla neljä euroa, Chuck Norrisilla on enemmän rahaa kuin sinulla.
Chuck Norris rikkoi kerran nopeus ennätyksen polkupyörällä, josta puuttuivat ketjut ja takapyörä.
Hän sai tästä sakot. Poliisi maksoi ne.
Chuck Norris luovuttaa jatkuvasti verta Punaiselle ristille. Tosin ei koskaan omaa vertansa.
Chuck Norris oli neljäs viisas tietäjä. Hän toi Jeesus lapselle lahjaksi parran, jota Jeesus piti ylpeästi yllänsä päivänä jolloin hän kuoli. Muut viisaat tietäjät tulivat kateellisiksi, koska Jeesus piti enemmän Chuckin lahjasta kuin heidän lahjoistaan, jolloin he käyttivät vaikutusvaltaansa saadakseen Chuck Norrisin pois Raamatusta. Vähän ajan päästä kaikki kolme viisasta tietäjää kuolivat kierrepotkuun.
Nagasakiin ei koskaan pudotettu atomipommia, Chuck Norris vain hyppäsi lentokoneesta ja löi maata nyrkillä.
Hiroshimaan Chuck Norris sylkäisi.
Tavallisen ihmisen olohuoneessa on 1250 esinettä, Chuck Norris pystyy tappamaan sinut jokaisella niistä, jopa itse huoneella.
Chuck Norris ei pese hampaitaan, koska hammaspeikot lupautuivat tekemään sen peläten Chuck Norrisin pientä suostuttelua sen tekemiseen. Toisaalta Chuck Norrisin ei tarvitse pestä hampaitaan, koska niiden säihke sokaisee koko Amerikan kansan ilmankin.


Minuahan... ei sanota... KIIVASLUONTOISEKSI!!!
Chuck Norris pelasti sotamies Ryanin, mutta vain koska hänellä ei ollut muutakaan tekemistä.
Chuck Norris on voittaja. SINÄ olet luuseri.
Chuck Norrisissa on 666% kovaa jätkää.
Elvis ei kuollut. Chuck Norris vain kyllästyi olemaan Elvis Presley.
Chuck Norris voittaa sinut 400m juoksussa kahdella kierroksella.
Chuck Norris osaa. Toisin kuin sinä.
Chuck Norris voittaa kiven saksilla.
Chuck Norris ei lue ohjeita.
Amerikka oli ennen aivan Aasian vieressä, välissä oli vain metri vettä... kunnes Chuck Norris puhalsi vesiväliin.
Kun Chuck puhuu, niin kiviäkin kiinnostaa. Ja niin kiinnostaa sinuakin.
Jos Sinä olet eri mieltä Chuck Norrisin kanssa, niin olet väärässä.
Chuck Norris on saanut salamurhaajasta terveen ja lämpimästi tuntevan ihmisen, ja buddhasta misantrooppisen kyynikon – pikkusormeaan heilauttamalla.
Chuck Norris tappoi linnulla kiven.
Kerran oli Chuck Norristakin kovempi äijä. Sitten hän alkoi tuomita Idolssia, ja se siitä.
Toisenkin kerran oli Chuck Norristakin kovempi äijä. Sitten hän alkoi hyppiä prinssessojen perässä ja se siitä.
Chuck Norris osaa paistaa kananmunat kuorimatta niitä
Jos Chuck Norrisilla on kiire, hän paistaa kananmunan mikrossa
Chuck Norrisilla on lihaksia paikoissa, joissa sinulla ei ole edes paikkoja.
Chuck Norris on oikeastaan tehnyt kaiken mihin kukaan muu ei ole vielä tähän mennessä pystynyt... kahdesti.
Chuck Norris pystyy aivastamaan silmät auki.
Chuck Norris jäädytti muumin Mörön pelkällä katseellaan.
Kun Chuck Norris puhuu, kaikki kuuntelevat... ja kuolevat.
Evoluution puuttuva rengas oli itseasiassa Chuck Norris, mutta vain siihen asti, kun häntä huvitti.
Chuck Norris käyttää deodoranttinaan Zyklon B:tä
Jeesus voi kävellä veden päällä, mutta Chuck Norris voi uida maalla.
Chuck Norris ei tarvitse avaruuspukua ollessaan kuussa, kuu tarvitsee suojan Chuckin ollessa kuussa.
Chuck Norris kirjoitti itse koko tämän luettelon. Alle minuutissa.
Chuck Norris näki kerjäläisen kadulla. Tämän jälkeen hänellä oli pikkurahaa. Jota ei antanut kenellekkään.
Chuck on, vaikkei ajattele.
Meitä ei ole, koska olemme Chuck Norrisin ajatuksia, joita ei ole.
Chuck Norrisin kalenteri hyppää maaliskuun 31. päivästä huhtikuun toiseen päivään. Chuck Norristahan ei aprillata.
Useimmat saippuat tappavat 99,9 prosenttia kaikista bakteereista. Chuck Norris tappaa 100 % kaikesta jotka hän haluaa.
Ja jos tekee mieli, niin vähän enemmänkin.
Kerran oli mies, joka sanoi Chuck Norrisia "Norrikseksi". Ei ollut toista kertaa.
Chuck Norrisin parta ei ole tavaramerkki – se on patentoitu.
Kun Chuck Norris on vesillä, tuuli ei keinuta Chuck Norrista. Chuck Norris keinuttaa tuulta.
Chuck Norris voi triplata myös Ismon pelivelat.
Chuck Norris juoksee Cooperin testin viidessä minuutissa.
Ihmiset hyppäävät junan alle, junat hyppäävät Chuck Norrisin alle.
Chuck Norris ei pode krapulaa, krapula potee Chuck Norrisia.
Chuck Norris keulii etuvetoisella polkupyörällä.
Chuck Norris keulii myös yksipyöräisellä.
Chuck Norris ei kuuntele musiikkia, musiikki kuntelee Chuck Norrisia.
Chuck Norris valmensi Rocky Balboan.
Tulivuoret eivät purkaudu, laava yrittää vain karkuun Chuck Norrista.
Guinnesin ennätysten kirja perustettiin, jotta voidaan seurata kuinka lähelle kukin pääsee Chuck Norrisin saavutuksia.
Kun Chuck Norris tekee maalin jääkiekossa hän saa siitä tehot 1+4.
Chuck Norris ajoi Ferrarilla, mutta halutessaan lisää vauhtia hän astui ulos autosta ja lähti kävelemään.
Chuck Norris pystyy nuolemaan omaa kyynärpäätään.
Kun lämpöä on 120 celsiusastetta, on sauna Chuck Norrisin mielestä valmis - lämmitettäväksi.
Chuck Norris on.
Jos Chuck Norris suuttuu sinulle, pelkäät, ettet kuolekaan.
Chuck Norris tekee teidän isien lapset
Chuck Norris ei usko Jumalaan - Jumala uskoo Chuck Norrisiin.
Chuck Norris on pieraissut kolmasti: vuonna 1945 Hiroshimassa sekä Nagasakissa ja vuonna 1961 Novaja Zemljalla.
Chuck Norris ei nuku. Hän odottaa.
Chuck Norris ei odota. Hän toimii.
Chuck Norris ei toimi. Hän potkii.
Chuck Norris ei potki. Hänen kaikkivaltiutensa tekee sen.
Chuck Norris tekee kaikkivaltiutensa.
Chuck Norris tukistaa kaljuja.
Chuck Norris oli jo kartoittanut 217 Galaksia, ennen kuin Kolumbus löysi Amerikan.
Chuck Norris näkee sokeanakin. Se tosin ei ole mahdollista, koska Chuck Norris EI voi sokaistua.
Don Corleone teki Chuck Norrisille tarjouksen. Chuck Norris pystyi kieltäytymään.
Chuck Norrisin ainoa anagrammi on Chuck Norris.
Ei ole olemassa evoluutiota. On vain eläimiä, joita Chuck Norris ei viitsi tappaa.
Tämä lista oli turha, sillä Chuck Norris on tehnyt kaiken.
Myös tekemättömätkin asiat.
Kolmesti.

KIITTI ILMIANNOST<6969696969

sattuks nappulaa ?

peliplaneetta.net (363) [64088]
Wumpa on esittänyt Nasua koulun näytelmässä

<Wumpa> Oli hyvä kun Nasua esitettäessä mun piti kaatua ilmapallon päälle sillai, että se menee rikki. No siihen mä kaaduin, mutte se helkatin pallo ei mennytkään rikki niin piti hakata sen mäsäks. Sitten sen jälkeen vuorosana oli joku "Voi ei,ilmapalloni meni rikki!"
<Wumpa> Kaikki oli ihan xDDDD
<wumpa> Jopa minä
<Ege> Nauran ihan ääneen täällä :D

Mizere: Jep jep.
Solarex: terve sullekin.
Mizere: Servasin juuri itseni.
Solarex: mitäs nyt?
Mizere: Tulin kotiin lievässä nousuhumalassa
Mizere: ja kyllä, tiedän että kello ei ole vielä kymmentäkään
Mizere: Tosimiehet juo aamulla
Solarex: true
Mizere: Mutta kuitenkin,
Mizere: Avaan oven ja ihmettelen, että miksi helvetissä kämppikseni luukuttaa deathmetallia
Mizere: No, havainto 1:
Mizere: Kämppis on nukkumassa
Mizere: Havainto 2:
Mizere: Se onkin pesukone

31.03.2009 16:50 <emilii`> aa tykkään noist sun silmist :D tai siis ku ne on tollaset kivan ruskeet

öde sanoo: se o vähä niinku sä ku et tuu harkkoihi
öde sanoo: tieksä sä oot pois tyttöjen takii ja se on pois softauksentakii

Julim#blogcomments