IRC-Galleria

Millaisena kaverini näkevät minut?
*Lumo - Vesivehmaan jencca
Kommentti: noh.. ei tää nyt nii paha oo :/

Seuraava uneni?
* Lady Sovereign - sad ass strippah
Kommentti: jupjup.. paljo mahdollista

Todennäköisin kuolinsyyni?
* talentti ja majesteetti - ikuisesti
Kommentti: joten en oo kuolemas :)

Mikä on syy seuraavaan ristiriitaani kavereitten kanssa?
* RDN - meijän ympärillä
Kommentti: - - -

Miten pääsisin taivaalliseen paratiisiin?
* kaija koo - kun savukkeet ovat loppuneet
Kommentti: ...menee polttelee topan tyhjäks ->

Unelma-ammattini?
* klamydia - pällistelyä
Kommentti: :D:D hyvin kolahtelee biisit

Naapurin ensivaikutelma minusta?
* tehosekoitin - kaikki nuoret tyypit
Kommentti: =)

Mikä on elämäni tarkoitus?
* ville valo & natalia avelon - SUMMER WINE
Kommentti: ..kesää odotellessa :D:D

Millainen seurustelija olen?
*sean kingston - beautiful girlS
Kommentti: hopsansaa :/

Koska saan seuraavan halauksen?
* lauri tähkä & elonkerjuu - hyvästi
Kommentti: en vissii oo saamassa :)

Millainen rakkauselämäsi tulee olemaan seuraavan kahden vuoden aikana?
* rob zombie - house of 1000 corpses
Kommentti: däääämn.. tää on jo paha

Millainen ensi yöstä tulee?
*uriah heep - easy living
Kommentti: nimenomaan.. kelpaa miule :)

Millainen kaveri olen?
*prodigy - smack my bitch up
Kommentti: ^^ nyt valehtelloo

Millainen ensi talvi tulee olemaan?
*klamydia - saksaan
Kommentti: ihan ok lomasuunnitelma

Millainen vaikutelma muilla on minusta?
* jonna - tyytyväinen
Kommentti: no höh.. semmosta

Rakastaako joku minua?
* popeda - kersantti karoliina
Kommentti: ei paha ei paha :)

Mitä seuraavassa unessani tapahtuu?
*linkin park - in the end
Kommentti: ei kai ny kuitennaa

Olenko hyvä sängyssä?
* aarne tenkanen - näillä korteilla mennään !!!!
Kommentti: :D:D:D:D

Kuka oikeasti olen?
* limp bizkit - behind blue eyes
Kommentti: ... ... ...

jeijj.. melekoosia juttuja :D lähes ku vuosihoroskooppikin :D

^^^tylsä IV-viikko :S

Blondi pyytää poikakaveriltaan
- Auta mua, mä en saa mun palapeliä rakennettua.
- Mikä siitä pitäisi tulla?
- Kukko. Se on tuolla keittiön pöydällä.
Poikakaveri käy keittiössä ja tulee kohta takaisin ja sanoo:
- Pistä nyt ne Corn Flakesit takaisin siihen pakettiin...

Skorpionit ovat hyvin fyysisiä, ja seksi onkin heille kaikki kaikessa. Skorpioneilla on viileä ja varautunut ulkokuori, siksi seksi on heille hyvä tapa näyttää tunteitaan ja halujaan.

Skorpioneja kuvaillaan mahtaviksi rakastajiksi. Hienoa ja tulista seksiä, joka syttyy nopeasti ja kestää kauan. Skorpionit ovat myös mustasukkaisuuteen taipuvaisia.

Moni kuvaa yötään Skorpionin kanssa unohtumattomaksi. Aluksi Skorpionit ovat ujoja, mutta kun vaatteet alkavat vähetä, voi viileän ulkokuoren alta löytyä villi rakastaja. Skorpionit haluavat rakastella usein ja pitkään, mutta heidän pitää rakastaa kumppaniaan. He saattavat turhautua pelkästä silittelystä ja hyväilystä. Skorpioni kaipaa kunnon toimintaa.

Skorpionit eivät halaile ihmisiä huvikseen, vaan kosketus on aina merkki jostain syvemmästä. Intohimossaan Skorpionit ovat tähtikartan mestareita. Seksi on syvää, sielukasta ja tulista.

Älä lässytä Skorpionille, vaan anna palaa!

:D:D:D voe helevetti

Päiväkodissa kuultua:
-Minun isälläni on ripuli.
-Mistä sinä sen tiedät?
-No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä

- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."

Nainen: Kuinka monta kertaa mä olen sanonut sulle...
Sinä: Sano se jollekin, joka kuuntelee sua.

Nainen: Sä luulet taas olevas niin fiksu.
Sinä: Sun rinnallas jokainen tuntee itsensä fiksuksi.

Nainen: Etsä osaa tehdä mitään oikein?
Sinä: En. Jos mä osaisin, mä olisin jonkun muun kanssa naimisissa.

Nainen: Sulle on näköjään turha puhua mitään.
Sinä: Ai mitä?

Nainen: Kuule, ei kukaan ole täydellinen.
Sinä: Sä et ilmeisesti tunne mua vielä riittävän hyvin.

Nainen: Käytä järkeäs!
Sinä: Se on ihan turhaa sun seurassas.

Nainen: Sä tarvitset kuule jonkun asiantuntijan apua.
Sinä: Sussa on auttavaista amatööriä ihan tarpeeksi.

Nainen: Mikä sua oikein vaivaa?
Sinä: Sinä.

Nainen: Mikset sä kasva aikuiseksi?
Sinä: Siksi että sinä et osaa tehdä kunnon ruokaa.

Nainen: Jos sä haluat kuulla minun mielipiteeni, niin...
Sinä: ...mä kuulen sen, vaikken haluaisikaan.

Nainen: Rakastaksä mua vielä?
Sinä: Sä olet jo kolmas, joka kysyy sitä tänään.

Nainen: Älä viitsi olla naurettava.
Sinä: Onko sulla siihen joku yksinoikeus?

Nainen: Onko viina sinulle minua tärkeämpi?
Sinä: Ei, mutta se saa mut iloisemmalle päälle.

Nainen: Meinaatsä mennä ulos ton näköisenä?
Sinä: En. Mä olen varmasti iloisemman näköinen heti kun pääsen ulos.

Nainen: Oliks sun hyvä olla?
Sinä: No, miten sen nyt ottaa.

Nainen: Ja sä tiedät kaiken tästäkin asiasta...
Sinä: Enkä tiedä, vaikka sinusta varmasti siltä tuntuu.

Nainen: Kuule, ei elämä ole pelkkää seksiä!
Sinä: Sen mä olen kyllä sun kanssasi oppinut!

Nainen: Eksä ole jo ottanut tarpeeksi?
Sinä: En. Mä kuulen vieläkin, mitä sä puhut.

" hmm... väittäävät laiskaks, vaikka en oo tehny yhtään mitään "

"Ei se meitä nää..."
"Miten niin nälkäinen lohikäärme?" (keskiaikainen talonpoika)
"Ei se tota osaa käyttää... paina siitä liipasimesta..."
"Onpas siinä ruma mies!"
"Eihän nuo krokot ilkeitä oo."
"Mutta täällähän on leijona!"
"Ei nuo sinkoja oo..."
"Ei nuo oo oikeita miekkoja, kato vaikka!" (kskiaikainen sotilas)
"Kuulkaas herra lohikäärme, teillä on velkaa noin tuhannen vuoden ajalta..."(veroviraston mies lohikselle)
"Ei tuo oo meteoriiti..."
"Hei, kukas apina sää oot?"
"Kyllä minä tiedän että vesi ei johda sähköä"
"Tilasin tämän ruotsista"
"aika hyvää pontikkaa ensikertalaiselta"
"ei idioottikaa ammu näin läheltä ohi"
"omituisen näkönen delffiini"
"lapsikin osaa käyttää tätä poraa"
"eihän täällä ole edes liukasta"
"kyllä kevätjää on aina kestäny vaikka se vähä rutiseekin"
"kylläpäs on isonkokoinen kissa"
"annas ku minä näytän!"
"eihän tää ole edes ladattu"
"kiltin näkönen koira"
"tää koira tykkää musta"
"mistä sä tälläsen ison kissan sait?? ja viel näin kiltinkin"
"Mielestäni toveri Stalinia ei pitäisi valita uudelleen puoluesihteeriksi."
"Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?"
"Kokeile sytkärillä, syttyykö se."
"Hei sun baskeri on vinossa." (viimeiset sanat panssarijääkärille)
"Kyllä minä nämä vedet tunnen."
"Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista." (M/S Estoniassa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo..." (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!"
"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu."
"Katsos poika kun isi tekee sinulle oikein piilukkopyssyn!"
"Hei te siellä, just te Kekkosen näköset!"(mies Joensuulaisella grillillä)
"Kylläpäs rumalla ja lihavalla miehellä on hieno mopo!"
"Ton bodarin lihakset on ihan silikoonii."
"Tämähän on vain sotaa, eihän täällä oikeita ammuksia käytetä!"
"Ehei tämä mitään etanolia ole vaan taattua venäläistä laatu vodkaa!"
"Kato mä olen tehnyt näitä hommia jo kolmekymmentä vuotta".
"Loiva vasen tosinopee eiku..."
"Ei näissä vesissä ole piraijoja".
"Laskuvarjo aukeaa aina!"
"pitäähän sorvissa kierroksia olla!"
"Ei tässä mitään sähkömiestä tarvita!"
"Katsos poika kun isi tekee sinulle oikein piilukkopyssyn!"
"Hei te siellä, just te Kekkosen näköset!" (mies Joensuulaisella grillillä)
"Kylläpäs rumalla ja lihavalla miehellä on hieno mopo!"
"Ton bodarin lihakset on ihan silikoonii."
"Ehei tämä mitään etanolia ole vaan taattua venäläistä laatu vodkaa!"

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito - pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh - pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu - pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.