Takuuvarmoja elämänohjeita!!!
Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän
tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän
haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja
joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää
milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua
loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla
"saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta
se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään
pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä
ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa,
ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, Unohtaa
alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun
voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset
eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää
se
väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat
suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa
sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita,
jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan
mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta,
että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on
Minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt
kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole
siihen osaa eikä arpaa.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin
refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus
todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle
kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi
miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin
jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet,
puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen
ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin
tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi
yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi.
Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät
mainiosti
vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta
edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja
muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa
koskea, ole hyvä ja kärsi.
4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran
täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä
otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on
varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä
aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät
elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen
mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan,
ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä
hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi.
Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi
hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa,
älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei
tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa,
vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät
huomattavasti, jos ihmiset antaisivat enemmän.
