IRC-Galleria

Niih.. näin se menee.. :'(
Kuva

"Toiset nuorena nukkuu
joskus se pelko uniin kulkeutuu.
Sitten sinä oot siinä
silität mun hikistä päätä
joku taika sulla on sillä..."

"Täytyy olla lujasta luusta
että selviytyy."

"Hangen alla paine kasvaa
kestänkö sen mitä vaaditaan"
Kirjoita kommentti
19:08

> > VAROITUS! TÄMÄ ON VAIN tytöille
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Tiesitkö että... ... suutelu on terveellistä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Itkeminen on hyvästä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Kanakeitto oikeasti tekee olosi oikeasti paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...94% pojista haluaisi SINUN lähettävän heille kukkia,..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Valehtelu on oikeasti epäterveellistä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Laita ainoastaan ripsiväriä saadaksesi 'kauniin' katseen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Se on oikeasti totta, että jotkut pojat LOUKKAAVAT sinua, kun he pitävät sinusta...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...Se on OIKEASTI mahdotonta laittaa ripsiväriä suu kiinni, ellet ajattele sitä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 89% pojista haluaisi SINUN tekevän aloitteen...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Suklaa tekee olosi paremmaksi...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Useimpien poikien mielestä on söpöä, että sanot väärät asiat...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ...Hyvä ystävä EI KOSKAAN arvostele
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pojat eivät ole kyyneltesi arvoisia...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ja me kaikki rakastamme yllätyksiä...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Nyt..... tee toivomus!
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > & Toivo todella kovasti!
> > TOIVO TOIVO TOIVO TOIVO!!!!!!
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> > .
> >
> > .
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> > .
> >
> >
> >
> >
> > Toiveesi on juuri saapunut.
> >
> >
> >
> >
> > Kopio tämä päiväkirjaasi seuraavan viidentoista minuutin sisällä, ja..
> >
> >
> > Toiveesi tulee täyttymään.
> >
> >
> >
> > Se on lupaus.

Jäi paljon kauniita sanoja
jäi paljon rumempia tekoja

sun äänellä jäi soimaan uhkaus siitä
että yksin en selviä
jäi paljon
jäi kaikkea hyvää
se ruma tekee siitä vähemmän näkyvää

ehkä kuolen ikävään
mutten kuole siihen että tähän jään

alan ymmärtää, pian meistä aika jättää
ja että mä oon vapaa kun rakkaus häviää
nyt eteeni nään, on onnen kyyneleitä
siitä ettei sanat peitä
että teot teki kipeää

alan ymmärtää, rakkaus meidät jättää
avojaloin se pistää mut kävelemään
sateeseen, sieltä mut turvaan löytää
ja paljaat jalkani taas kengittää

nyt saatan
sut sydämestä pois viiltää
rakkaus vuoriakin siirtää
sun äänellä jäi soimaan lauseita siitä
kuinka meistä minä en osaa rakastaa

jos rakkaus ei pelkää
se sanoo suoraan
ja lähtee yön selkään
ei se jää sun nuoraan
kumpikohan tässä meistä
ei osaa rakastaa
onnen kyyneleet virtaa sillä joka on vapaa

alan ymmärtää, pian meistä aika jättää
ja että mä oon vapaa kun rakkaus häviää
nyt eteeni nään, on onnen kyyneleitä
siitä ettei sanat peitä
että teot teki kipeää

alan ymmärtää, rakkaus meidät jättää
avojaloin se pistää mut kävelemään
sateeseen, sieltä mut turvaan löytää
ja paljaat jalkani taas kengittää

alan ymmärtää, pian meistä aika jättää
ja että mä oon vapaa kun rakkaus häviää
se mitä sä teit ne oli kyyn eleitä
sydämessä käärmeitä, ei niitä mikään peitä

VAAKA 23.9. - 22.10.
* Luonteenpiirteet: Tasapainoton äärilaidasta toiseen ailahtelija.
Sairastuu helposti maanis-depressiiviseen psykoosiin.

* Raha: Olet materialistinen ihminen ja muut arvot ovat sinulle täysin
tuntemattomia. Vaikka hoidat usein työksesi raha-asioita, et osaa pitää
huolta omasta taloudestasi, vaan sorrut helposti uhkapeliin ja olet
usein veloissa korviasi myöten.

* Työ: Vaaka ajautuu helposti työnarkomaniaan kuten muihinkin
addiktisiin ongelmiin elämässään. Et osaa olla kohtuullinen missään,
vaan liikut ääripäästä toiseen. Tällaista ihmistä on hyvin vaikea
kestää työyhteisössä, koska ikinä ei tiedä millainen päivä sinulla
tänään on. Vaaka on usein töissä pankissa, juristina tai vakuutusyhtiön
johtotehtävissä.

* Rakkaus: Et osaa rakastaa kuin itseäsi. Olet tyypillinen narkissos.
Etsit palvonnan kohdetta ja vaadit kumppaniltasi täydellisyyttä.
Rakastut helposti filmitähtiin, mikä onkin viisasta koska kukaan
tavallinen ihminen ei täytä kriteereitäsi ja luvassa on vain sotkua.

* Seksi: Ainut hyvä puoli sinussa on, että saatat olla hyvä
rakastelukumppani, mikäli pystyt sängyssä unohtamaan työasiat. Hässit
mielelläsi kenen kanssa tahansa, mutta todellinen Intohimo puhkeaa
kukkaan kauriin tai härän kanssa.

Jos olet karhu, pääset talviunille.

Et tee muuta kuin nukut kuusi kuukautta putkeen. Ei valittamista.

Ennen talviunta, sinun odotetaan syövän itsesi täyteen, ei valittamista siinäkään.

Jos olet karhu, synnytät lapsesi (jotka ovat saksanpähkinän kokoisia), sillä aikaa kun nukut ja heräät vierelläsi osaksi kasvaneet, söpöt, halittavat pennut. Ei todellakaan mitään valittamista tässä.

Jos olet äitikarhu, kaikki tietävät että olet tiukka vastus.
Kuritat kaikkia jotka kiusaavat pentujasi. Ja jos pentusi ovat tottelemattomia, kuritat heitäkin. Sopii minulle.

Jos olet karhu, kumppanisi ODOTTAA sinun heräävän murisevana. Hän ODOTTAA, että sinulla on karvaiset jalat ja TOIVOO, että sinulla on paljon rasvaa kropassa.

Jep.... haluan olla karhu!

Kysymys:

Montako PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Vastaus:

Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?

Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei HITTO VIEKÖÖN edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on olleet SAMASSA KAAPISSA viimeiset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA!!!

Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE HITON LAMPPU OLI!!

Ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON HITONMOINEN IHME, ETTÄ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA
SIIVOOJIA.... ja...
ja...
ja...

Niin mikä se kysymys oli?

TÄSSÄ MIETTIMISTÄ!

PALJON HYÖDYLLISIÄ FAKTOJA:

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.)
Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
(Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika.
Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

Tähtikaloilla ei ole aivoja.
(Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi. Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta ei tiedetä miksi. Meillä teoria ja käytäntö ovat yhdistyneet siten, että mikään ei toimi eikä kukaan tiedä miksi.

Millaisen miehen minä haluan!

1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)*

1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)*

1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkonasyömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)*

1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimesi tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62 v.)*

1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)*

1. Hengittää
2. Käy wc:ssä

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."

"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."

"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."

-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät minut!" ja sekoa.

-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht'äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.

-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.

-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

-Työskentele normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

-Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.

-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken varalta..."salaperäisesti.

-Kirjoita normaalisti hetki. Yht'äkkiä ala valittamaan kaikesta paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten lopeta yht'äkkiä ja jatka kirjoittamista.

-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile "pleasepleasepleaseplease," ja huuda "YES!" kun se lopettaa.

-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.

-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

-Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.

-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

-Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että joskus vanhat tavat ovat parempia.

-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.

-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:"Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?". Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.

-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi," ja jatka rauhallisesti töitäsi.

-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

-Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.

-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!", ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

-Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!!!", sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.

Kyvykkyystesti

KYVYKKYYSTESTI - tai piirteitä persoonallisuudesta

Tällä testillä voit nopeasti testata, minkälaiset kyvyt sinulla on toiminnassasi. Ota pala paperia ja merkitse vastauksesi (o/v). Vertaa sitten omaa riviäsi allaoleviin lyhyisiin luonneanalyyseihin, niin saat tietää, minkälainen luonne olet.

TÄMÄ VIE VAIN PARI MINUUTTIA!

1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen? Merkitse vastauksesi paperiin.

2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla? Merkitse vastauksesi paperiin.

3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle.
Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen? Merkitse vastauksesi paperiin.

4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen? Merkitse vastauksesi paperiin.

Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa merkkiriviäsi alla oleviin luonnehdintoihin.




OOOO = konservatiivinen, taantumuksellinen, ei halua kuulla mistään 70-luvun jälkeen keksitystä nykyajan hömpötyksestä

OOOV = harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä

OOVO = rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen (rasittavuuteen asti)

OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä

OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava

OVOV = tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi

OVVO = suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on "kyllä se siitä"

OVVV = haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia

VOOO = sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä

VOOV = vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen

VVOO = suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan

VVOV = luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti

VVVO = energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa

VVVV = innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun

VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen

VOVV = oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä, suorastaan jääräpäinen