IRC-Galleria

Miehinä saamme aina kuulla naisiltamme kaikenlaisista ”parisuhdesäännöistä”.
Tässä seuraa nyt vuorostaan joitain meidän laatimia sääntöjä
Sääntömme ovat seuraavat:
-HUOM!! Kaikki säännöt on TIETOISESTI numeroitu "1"!

1. Rinnat ovat tehty katseltaviksi ja siksi teemme sitä.
Älä yritä muuttaa sitä

1. Opettele kuinka vessan istuin toimii. Olet jo iso likka. Jos istuin
On ylhäällä, laske se alas. Meillä se on pitää olla ylhäällä, teillä alhaalla.
Ette te kuule meidän valittavan kun se on jätetty alas.

1. Lauantai = Urheilua & kaljaa. Se on sama kuin täysikuu tai lasku/nousuvesi.
Niitä ei voi muuttaa. Toisin sanoen - ANNA OLLA!

1. Shoppailu ei ole urheilulaji. Emmekä koskaa tule pitämään sitä sellaisena.

1. Huutaminen ja ulvominen on sama kuin KIRISTYS.

1. Pyydä sitä mitä haluat. Selvennykseksi voidaan todeta että:
-Hienovaraiset vihjailut eivät toimi!
-Liiotellut vihjailut eivät toimi!
-Selkeät vihjailut eivät toimi!
-SANO SUORAAN MITÄ HALUAT!

1. "Kyllä" ja "Ei" ovat käypiä vastauksia useimpiin kysymyksiin.

1. Kerro meille ongelmistasi, kuten me miehet teemme. Tyttökavereiltasi
voit kerätä sympatiat.

1. Mikäli päänsärky jatkuu yli 17kk; käy lääkärillä

1. 6 kuukautta sitten lausutulla asialla ei ole pätevyyttä riisan tapahtuessa.
Kaikki sanomiset mitätöityvät 7 päivän kuluttua, eikä niihin saa enää viitata.

1. Jos olet sitä mieltä että näytät lihavalta, se johtuu siitä, että todennäköisesti.
olet sitä. Älä kysy meiltä mielipidettä siihen.

1. Mikäli sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen tulkinta saa
sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista tulkintaa.

1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain, tai kertoa miten haluat sen tehtävän.
Ei molempia. Mikäli jo tiedät parhaiten miten sitä pitää tehdä, niin TEE SE ITSE!

1. Mikäli mahdollista, kerro asiasi mainospätkien aikana.

1. Kristofer Columbus ei tarvinnut opastusta, emmekä mekään.

1. Jokainen mies hahmottaa ainoastaan 16 väriä, aivan kuten Windows perusjärjestelmässä.
Esim. persikka on hedelmä, eikä väri. Samoin kiivi. Meillä ei ole hajuakaan
mitä malva on.

1. Jos kysymme mitä on vialla ja vastaat; "ei mitään", tulkitsemme sen niin.
Tiedämme kyllä ettei näin ole, mutta miksi sohaista muurahaispesää?

1. Jos kysyt jotain, johon et halua kuulla vastausta, älä odota pitäväsi vastauksesta.

1. Kun meidän on mentävä jonnekkin, mikä tahansa vaatetus yleensä käy, IHAN TOSI!!!

1. Älä kysy meiltä mitä meillä on mielessä, mikäli et ole halukas puhumaan:
- Seksistä
- Urheilusta
- Autoista

1. Sinulla on riittävästi vaatteita

1. Sinulla on liikaa kenkiä

1. Olen muodokas. Pyöreä on muoto.

Kiitos että luit tämän; Kyllä, tiedän että joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä,
mutta tiesitkö että miehet oikeasti pitävät siitä??? Muistuttaa retkeilyä...

Miehet saavat tästä hyvät naurut.
Naiset....ehkä he oppivat jotain?

Ei kovinkaan viehättävän näköinen mies pyysi tarjoilijaa viemään pullon punaviiniä harvinaisen upealle naiselle joka istui yksikseen. Tarjoilija vei juoman naiselle ja sanoi, "Tämä on herrasmieheltä joka istuu tuolla", ja osoitti kohti miestä joka nyökkäsi.

Nainen katsoi kylmästi viinipulloa muutamia sekunteja, jonka jälkeen hän päätti vastata miehelle. Tarjoilija joka odotteli vastausta lähellä otti viestin naiselta ja toimitti sen miehelle.

Mies luki viestin. Siinä luki, "Jotta voisin hyväksyä tämän juoman, teillä pitäisi olla mersu autotallissa, miljoona pankkitilillä ja 20 senttiä housunlahkeessa".

Luettuaan viestin, päätti mies vastata. Hän taitteli viestin, antoi sen tarjoilijalle ja pyysi tätä toimittamaan sen kaunottarelle.

Nainen luki viestin, "Neidille tiedoksi, kaikki ei ole silti miltä ne näyttää. Minulla on Ferrari, Porsche autotallissani Ranskan rivieralla ja Rolls Royce sveitsin alppimajallani. Minulla on yli 5 miljoonaa euroa tililläni käteisenä ja yli 20 miljoonaa euroa sijoituksina. Mutta edes noin kauniin naisen takia en ole valmis leikkaamaan peniksestäni 5 senttiä pois. Joten lähetä pullo takaisin".

Kitty Genovese oli nainen, jonka raiskausta ja murhaa useat ihmiset todistivat eikä kukaan tullut apuun.

pitää rupee seuraa tanssii tähtien kaa sit varmaa ku Chuck on siel..

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.

---

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?