IRC-Galleria

OSA. 1

Milla astelee koulun käytävää pitkin. Hän on ajoissa. Yleensä tämä mustahiuksinen tyttö jätti kouluun tulemisen viime minuuteille. Nyt hänellä oli tehtävä. Eikä hän ollut edes omassa koulussaan. Hän oli päässyt jo koulusta ja oli tullut auttamaan tämän sisäoppilaitoksen tyttöjä. Mutta todellisen tehtävän hän saisi kuulla vasta vähän myöhemmin. Nämä englantilaiset tytöt olivat pyytäneet Millan `kesyttämään´ yhden koulun pojan. Mutta miksi, sitä hän ei tiennyt. He olivat laittaneet hakemuksen erääseen lehteen ja hän oli suostunut kun ei muuta tekemistä ollut, ja siitä sai palkkaakin. Hän asteli käytävää pitkin. Käytävällä oli vain himmeät valot. Koska oli varhainen aamu. Hänen kauniit kasvonsa heijastuvat ikkunasta, hänen kävellessään ohi. Kasvot olivat sirot ja poskipäät näkyivät hiukan. Hänellä oli sopivan täyteläiset punatut huulet ja nenä oli aivan suora. Silmät olivat vihreät ja niitä kehystivät tuuheat ripset. Kasvot sai näyttämään eloisilta ristiselkään ulottuvat mustat hiukset, pikimustat suorat hiukset tulivat hänen perässään koska kävely vauhti oli melko huima. Mikä oli aivan ilmiömäistä noilla koroilla. Mustat saappaat joissa oli hyvin, hyvin kapeat piikki korot eivät näyttäneet kestäviltä. Mutta tuon tumman keijukaisen alla ne olivat juuri sopivat. Rypytetyt nahka saappaat ylettyivät noin kymmenen senttiä alle polven. Missä saappaan jälkeen olisi tullut iho, näkyikin mustat verkko sukkahousut. Ne muotoilivat täydellisesti noita täydellisiä jalkoja, joka naisen unelma jalkoja. Mutta töitä hän oli saanut tehdäkin noiden jalkojen takia. Takamusta, jolle pojat tykkäsivät vihellellä, peitti lyhyt farkkuhame. Jos oli tarkkana saattoi ristiselän kohdalla nähdä vilauksen tatuoinnista, tribaalista. Sitä oli vain vaikea huomata, koska hiukset tulivat tielle. Paita ei todellakaan olisi estänyt sitä näkymästä. Paita paljasti hyvin tatuoinnin. Mutta kun oli noin laiha se ei haitannut vaikka pitikin lyhyitä paitoja. Napakorun tyttö oli meinannut hankkia, mutta olikin tullut toisiin aatoksiin. Valkoisessa paidassa oli avonainen kaula-aukko ja mustan sydämen kuva.
Nyt hän oli saapunut määrän päähänsä. Sovittuun paikkaan. Hän istui portaille odottamaan tyttöjä joiden oli tarkoitus saapua tasan kolmen minuutin kuluttua, jotta he voisivat kertoa Millan tehtävän ilman häiriköintiä. Aikaa oli jäljellä vajaat kaksi minuuttia… puoli minuuttia… Ja täsmällisen sekunti aika taulun pohjalla tytöt saapuivat. Tyttöjä oli kolme. Ehkä heitä oli lisääkin mutta nämä kolme olivat tulleet kertomaan tehtävästä. Yksi oli lyhyt, punahiuksinen tyttö jolla oli samanlainen puku päällä kuin kahdella muulla. Nämä olivat siis tämän koulun koulupuvut. Harmaa hame, pituuksia oli monia, valkoinen kauluspaita ja harmaa liivi. Kieltämättä Milla ei olisi pistänyt pukua päälleen vaikka kuinka olisi maksettu. Se ei ollut hänen tyylistään.

Millan päiväkirja:
Chéri mémorial.
Tänään sain tietää tehtäväni. Kieltämättä se on stimulant. Opin samalla puhumaan paremmin tätä kieltä. Tämä monsieur jota minun pitäisi kouluttaa on ehkäpä helppo tapaus. Siltä ainakin vaikuttaa. Mutta saa nähdä mitä tämä monseur tuo tullessaan.
voir,
Milla.

joku tyyppi viereises hissis nauraa meille(hissit pysähtyny): "Varo vaan et et kämmää."
Josu: "en en."
Jewe: "Hei, me tehään tätä kokoajan, ollaan tehty aina..."
Se ihme tyyppi: "Ei siltä näytä"
Josu: "Ehkä ei, mut silti ollaan"
Jewe: "Kaikki ei oo sitä miltä näyttää"
Se tyyppi" *naurua*

****
Eka mäki ja toi yks apina (johanna stenman) on nurin siellä, eka lento mahalleen, sitte lento selälleen, (siis kiepsahdus selälleen). Jewe nauraa kippuras.

****

Vaihe 1. Jewen ja josun hissi pysähtyy.
Vaihe 2. Kuuluu pientä naurua, kaks ysiluokkalaist (ei tunneta, mut on samas koulus) nauraa meille ja menee ohi.
Vaihe 3. Jewen ja Josun hissi lähtee liikkeelle.
Vaihe 4. Niitten ysiluokkalaisen hissi pysähtyy.
Vaihe 4,1. Kuuluu kammottavaa räkänaurua, Jewel ja Josu nauravat.

****

Mennään hissiin.
Meille EI auteta sitä hissiä.
Se menee vinosti ja Jewe kaatuu.
Seuraavaksi Josu kaatuu.
Hissipoika nauraa.
He nauravat. (Hissi pysähtyy)
Jewe nousee ylös.
Josu valittaa että EI PÄÄSE ylös.
Hissipoika nauraa lisää.
Pääsemme vihdoin hissiin.

****

Ei me kaaduttu yhteensä ku ainaki 10 kertaa plus ne kun suksi lähti pois tai jotain muuta tyhmää.

****
Ei meil ees paljoo oo eväit.
Jewel: Piltti, kaks pulloo juomist, neljä leipää, kaks mandariinii, yks omena, kaks isoo karkki pussii, trippi. Plus kaikki mitä ostin.
Josu: Pussillinen kroisantteja, iso limpullo, karkkii. Plus kaikki ostokset.

****

"Nää monot on liian pienet"

****

Kurahousu.

****

Intohomo.

****

Naimajono.

****

Yritä kirjottaa oikein silmät kiinni, sen jälkeen haasta 3 kaveriasi!!!


1. SÄ OOT KAUNIS: sä oot kauinis

2. NÄYTÄT AIVAN APINALTA NIINKUIN SISKOSIKIN: näutöt aivan aoubakra buubjyub susjisujub

3. OON RAKASTUNUT SUHUN IHAN KYBÄL: oon suhun ugab jtdläl

4. ANNA RUOKAA, MULLA ON NÄLKÄ: anna ruokaa, mulla on nälkä (Kyl mä nyt osaan kirjottaa jos mul nälkä on! :D)

5. LÄHDETÄÄN TSEKKIIN: Kögdetöön tsejjuub

6. MÄ KUTSUN SUT MUN SYNTTÄREILLE: Mä jytsyn syt myb synttöreukke

En haasta. :D

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:
- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta. Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään. Kunnes tulin parvekkeelle. Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuo-lella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeil-läni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niinpä hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon, ja aloin miettiä mitä tehdä. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen perään. Siihen se mies kuoli. Mutta kun minulla on sydänvika, niin sain siitä ponnistelusta sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.
Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen puhutteluun.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme par-vekkeella 27. kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain 2 kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana. Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkoi hakata sormiani vimmatusti. Kestin sen, mutta kun mies haki vasaran ja lopetteli urakkansa sillä, oli minunkin päästettävä irti. Putosin huutaen 25 kerrosta. Mutta jo toisen kerran olin onnekas, ja putosin suoraan puskaan. Kauan en ehtinyt hyvästä tuuristani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakasti-men putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen heittämänä.
Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun.
- Okei, siis tää on pitkä tarina. Kuvittele että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa ja...

~~~~~~~~~~~~~

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet kannibaalien piirittämiksi. Päällikkö sanoi, että jos joku tuo hänelle sellaisen hedelmän josta hän pitää he eivät joudu syötäviksi.
Ensimmäisenä tuli norjalainen. Hän toi appelsiinin. Päällikkö ei pitänyt siitä ja käski norjalaista tunkea sen perseeseensä.
Sitten tuli suomalainen. Hän toi banaanin. Päällikkö ei pitänyt siitäkään ja hän käski suomalaisen tehdä samallalailla kuin norjalaisen.Suomalainen remahti nauruun.
"Onko noin hauskaa tunkea banaani perseeseen?", päällikkö kysyi suomalaiselta.
"Ei vaan se, että ruotsalainen tulee tuolta vesimelonin kanssa", suomalainen sanoi.

~~~~~~~~~~~~~

Kolme pappia istui iltaa ja päättivät luottamuksella ripittäytyä toisilleen. Ensimmäinen sanoi:
- Minä olen armoton juoppo. Minulle ei riitä omat aineet, vaan olen varastanut ehtoollisviiniäkin.
Toinen sanoi:
- Minulla on taas useita irrallisia seksuaalisuhteita, mm. seurakuntani diakonissaan
Kolmas sanoi:
- Minä taas olen armoton juoruilija.

~~~~~~~~~~~~~

-Neekeri- isä palaili joelta kotiin ja katseli mietteliäänä savimajoja. Kaikki olivat ihan samannäköisiä. Hän halusi, että hänen omansa erottuisi joukosta: niinpä hän alkoi maalata majaansa valkoiseksi. Kuinka ollakkaan, hänen poikansa sattui majan seinustalle isän maalatessa kattoa ja maalipurkki putosi pojan päälle. Poika kauhistui ja sanoi isälleen:
"Nyt saat kyllä tulla pesemään tämän maalin pois! Minä olen ihan valkoinen". Mutta isällä oli kiire maalata mökkiä, ja niinpä poika kääntyi äitinsä puoleen:
"Äiti, tule pesemään tämä maali pois", hän pyysi, mutta äidillä oli kiire laittaa ruokaa. Niinpä poika meni veljiensä luo:
"Tulkaa pesemään tämä maali pois!" hän pyysi, mutta veljillä oli tärkeämpääkin tekemistä. Niinpä neekeripoika istui kiukkuisena maahan ja mutisi itsekseen:
"Perkele, kun vasta vartin olen ollut valkoinen ja nyt jo vituttaa nämä neekerit!"

~~~~~~~~~~~~~

Kissa ja kananmuna kävelivät uima-altaan reunalla. Yhtäkkiä kissa putosi veteen. Kananmuna nauroi katketakseen.

Tarinan opetus: Missä märkä mirri, siellä iloinen muna.

~~~~~~~~~~~~~

Mies meni kauppaan ja siellä oli leipää.
Mies meni kauppaan ja sielläkin oli leipää.

~~~~~~~~~~~~~

Poika oli sukulaisensa häissä ja vanhat mummot nipistelivät häntä, sanoen:
"Sinä olet seuraava!" "Sinä olet seuraava!"
Kun poika oli hautajaissa, hän nipisteli mummoja ja sanoi:
"Sinä olet seuraava! Sinä olet seuraava!"

~~~~~~~~~~~~~

Mies meni kauppaan. Lapio.

~~~~~~~~~~~~~

Mitä yhteistä on IKEAn huonekaluilla ja blondilla?

-Molemmat näyttää hyvältä, mutta kun viet kotiin niin huomaat, että jalat leviää ja ruuveja puuttuu.

~~~~~~~~~~~~~

Mies oli kesäisin uimarannalla hengenpelastajana. Kuitenkaan naiset eivät pyörineet hänen, vaan työkavereiden ympärillä. Kerran mies kysyi suositulta pelimieheltä heidän salaisuuttaan,jolla saa kaikki naiset. Pelimies vastasi että pistä peruna uimahousuihin niin naiset pörräävät parvina ympärillä. Mies teki seuraavana päivänä työtä käskettyä. Hän surffaili suuri peruna pöksyissään, mutta kaikki vain nauroivat hänelle katsetakseen. Pelimies tuli apuun ja kuiskasi; Se peruna piti pistää uimahousujen etupuolelle....

~~~~~~~~~~~~~~

Kettu ja jänis saivat kummatkin kolme toivomusta, jotka lampunhenki (tai joku muu helkkarin hyvä tyyppi) lupasi toteuttaa heille. Ketun ensimmäinen toivomus oli yksi naaraskettu. Jäniksen ensimmäinen toivomus oli repullinen porkkanoita. Ketun toinenkin toivomus oli naaraskettu. Jäniksen toinen toivomus oli moottoripyörä. Kolmanneksikin toivomukseksi kettu halusi taas yhden naarasketun. Tällöin jänis kapusi moottiripyörälleen, laittoi porkkanarepun selkäänsä ja ennen lähtemistään toivoi, ettei ketulla koskaan seiso.

~~~~~~~~~~~~~~

Bush vieraili eräässä Amerikkalaisessa koulussa juuri kun oli meneillään äikän tunti. Tunnilla keskusteltiin juuri sanasta tragedia. Hetken seurattuaan tuntia, Bush kysyi luokalta.
- Osaisiko kukaan antaa hyvän esimerkin tragediasta?
Bush katseli luokkaa hetken, kunnes silmälasipäinen poika viittasi. Bush antoi pojalle luvan puhua.
- Jos paras ystäväni jäisi auton alle, se olisi tradegia, poika sanoi.
- Ei, se ei olisi tragedia, se olisi onnettomuus, Bush sanoi.
- Osaisiko joku muu antaa paremman selityksen? Hän kysyi.
Luokka oli hetken hiljaa. Lopulta eräs pieni tyttö uskalsi viitata.
- No jos bussillinen koululaisia kuolisi. Olisiko se tragedia?
Bush mietti hetken, kunnes vastasi.
-Ei, se ei olisi tragedia, se olisi suuri menetys.

Bush alkoi jo hiukan kiukustua, kun kukaan ei näyttänyt tietävän. Jonkin ajan päästä yksi poika viittasi.
- No jos herra Bush olisi lentokoneessa ja Saddamin joukot ampuisivat koneen alas ja herra Bush kuolisi. Se olisi tragedia.
Bush riemastui ja huudahti.
- Aivan, se olisi tragedia! Osaatkos selittää miksi?
- No koska se ei olisi onnettomuus eikä suuri menetys.

~~~~~~~~~~~~~

Mies meni kauppaan ja näki aivan mielettömän hienon leivänpaahtimen. Hän aikoi ostaa sen, mutta huomasi unohtaneensa lompkon kotiin. Niinpä hän soitti kotiin, jotta vaimo toisi sen, mutta tyttö vastasi puhelimeen.
-Missä äiti on? mies kysyi.
-Yläkerrassa sängyssä miehen kanssa, tyttö vastasi.
Mies kaupassa suuttui ja sanoi: -ota kivääri ja ammu ne molemmat.
Tyttö teki niin ja tuli uudestaan puhelimeen.
Sitten mies sanoi: -heitä ruumiit talon takana olevaan jokeen, niin krokotiilit syövät ne
-Mutta eihän meidän talon takana ole jokea, tyttö tosesi. Siihen mies vastasi: -anteeks, väärä numero.

~~~~~~~~~~~~~

Isäntä ja renki menivät metsästämään. Isäntä ampui pusikon takana olevan hirven ja renki oli innoissaan: -me ammuttiin hirvi!
-Ketkä me? isäntä kysyi
He menivät katsomaan hirveä, mutta huomasivat se olevankin lehmä.
-Me ammuttiin lehmä! isäntä kauhistui.
-Ketkä me? renki kysyi.

~~~~~~~~~~~~~

Miten sininen elefantti ammutaan?
- Sinisellä elefanttipyssyllä.

Miten sitten punainen elefantti ammutaan?
- Otetaan sen kärsästä kiinni ja pidetään niin kauan aikaa että se muuttuu siniseksi ja ammutaan sinisellä elefanttipyssyllä.

~~~~~~~~~~~~~~~

Kai nää riittää tähän erään? Lisäilen joskus lisää :D