IRC-Galleria

Tee tämä, ja haasta lopuksi viisi ystävääsi!

KOLME NIMEÄ JOITA TOTTELET:
1. Kaisa
2. Köpi
3. Kaisuli

KOLME NIMIMERKKIÄ JOTKA SINULLA ON OLLUT:
1. Wellie
2. Kaisuliini
3. -


KOLME ASIAA, JOISTA PIDÄT ITSESSÄSI:
1. Silmät
2. Hiukset (hyvänä päivänä)
3. Kielikoru

KOLME ASIAA JOISTA ET PIDÄ ITSESSÄSI:
1. Maha
2. Reidet
3. Kädet

KOLME ASIAA JOTKA PELOTTAVAT SINUA:
1. Että jollekkin rakstamalleni ihmiselle käy jotain
2. Jollekkin rakastamalleni eläimelle käy jotain
3. Itse sairastuu vakavasti eikä esim pysty enä ratsastamaan

KOLME ASIAA JOTKA OVAT OLENNAISIA PÄIVÄSSÄSI:
1. Hevoset
2. Kassu
3. Marilyn

KOLME ASIAA JOTKA OVAT PÄÄLLÄSI NYT:
1. farkut
2. paita
3. sukat

KOLME LEMPIBÄNDIÄSI NYT:
1. Black eyed peas
2. Irina
3. Apulanta

KAKSI TOTUUTTA JA VALHE:
1. Pidän itseäni hyvänä ratsastajana
2. Olen hyvin positiivinen ihminen
3. Pidän työstäni

KOLME FYYSISTÄ ASIAA, JOTKA VIEHÄTTÄVÄT SINUA SUKUPUOLESSA, JOHON OLET MIELTYNYT:
1. Kasvot (leukaluu..:) )
2. maha
3. :)

KOLME LEMPIHARRASTUSTASI:
1. Ratsastus
2. Karaoken laulaminen
3. Photoplay

KOLME ASIAA, JOITA KUUMEISESTI HALUAT TEHDÄ NYT:
1. Syödä
2. Katsoa hyvän leffan
3. Harrastaa seksiä

KOLME URAA JOITA HARKITSET:
1. Ratsuttaja
2. Sairaan rikas ja hyvin menestynyt kilparatsastaja (in my dreams..:) )
3. Joku jota en ole vielä keksinyt....

KOLME PAIKKAA JONNE HALUAT MENNÄ LOMALLA:
1. Egypti
2. Thaimaa
3. Turkki, Marmaris

KOLME NIMEÄ LAPSELLE:
1. Carolina
2. Alexandra
3. Casper

KOLME ASIAA JOITA TAHDOT TEHDÄ ENNEN KUOLEMAASI:
1. Hypätä 150-luokan (siis hevosella..:) )
2. Käydä Thaimaassa
3. Benji-hypyn... :D

Haastettu seuraavat henkilöt:

__kassu__
||madde||
Drea^
OuZaPoUzA
Kassel

Tiedät olleesi liian kauan Suomessa kun.....
- Mielestäsi on. normaalia syödä lounas klo 11.
- Torstaisin tekee mieli hernekeittoa, ja pannukakkua.
- Hiljaisuus on hauskaa.
- Kun on 70 astetta saunassa on viileää, mutta kun on 25 astetta
ulkona, on kuuma.
- Luonnollinen osa liikeneuvotteluja on oleminen alasti
ventovieraiden ihmisten kanssa kuumassa huoneessa.
- Ventovieras joka hymyilee sinulle on:
a) hullu b) humalassa c) ulkomaalainen
d) kaikki edellä mainitut yhtä aikaa.
- Menet risteilylle a) ostaaksesi verovapaata viinaa b) ostaaksesi
verovapaata olutta.
- Ainoa syy käydä maissa Tukholmassa on sataman lähin McDonald's.
- Olet oikeasti kiinnostunut siitä kuka on Matti Nykäsen
tämänhetkinen tyttöystävä / vaimo.
- Muutaman minuutin myöhästymisesi eivät enää ole hyväksyttäviä.
- Pikkukengät ja tennissukat ovat, hyväksytty yhdistelmä.
- Kirkollisina pyhäpäivinä juodaan kännit.
- Mielestäsi on normaalia mennä mökille keskelle metsää itikoiden syötäväksi ja juomaan viinaa.
- 5 astetta tarkoittaa leutoa säätä.
- Käytät lämpimiä vaatteita huhtikuussa koska on huhtikuu, vaikka on
25 astetta lämmintä.
- Käytät t-paitaa ja shortseja heinäkuussa, vaikka on 10 astetta
lämmintä koska on heinäkuu.
- Käytät sukkia ja sandaaleja yhtä aikaa.
- Sinulla on vain kaksi ihmettä: iloinen ja totinen.
- Pakkassää ja lumi ei ole esteenä pyöräilylle.
- Hermostut jos bussi tai juna on 2 minuuttia myöhässä.
- Mielestäsi on normaalia jatkaa kävelemistä, kun ventovieras kysyy jotakin sinulta kadulla.
- Olet ollut neljä vuotta kihloissa suunnittelematta naimisiin menoa.
- Vaatekaappisi koostuu 20 erilaisesta harmaasta ja mustasta
vaatekappaleesta.
- Laitat kätesi automaattisesti taskuun kun kuulet kännykän soivan lähelläsi.
- Olet kiinnostunut uusimmista kännykkämalleista ja siitä, onko
kännykkäsi viimeisimmän muodin mukainen.
- Työtoverisi pyytää sinua lasilliselle töiden jälkeen, ja tiedät
että seurauksena on pitkä ilta ja armoton krapula seuraavana päivänä.
- Suurin osa ystävistäsi on samannimisiä, joten joudut käyttämään
heidän sukunimiään.
- Menet ajoissa elokuviin nähdäksesi mainokset.
- 10 euroa leivoksesta ja kupista kahvia on mielestäsi käypä hinta.
- Tomaattilohkoa salaatinlehdellä voi kutsua salaatiksi.
- Mielestäsi on normaalia että v:llä ja w:llä alkavat sukunimet ovat
samassa kohtaa puhelinluettelossa.
- Syvä huokaus on osa päivittäistä sanastoasi, samoin lausahdus "mmmh"

Tehtävänanto: paljastan viisi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä.

1) Järjetön pakkomielle käydä katsomassa galleriassa miljoona kertaa päivässä, JOS vaikka joku olisi kirjoittanut...

2) Suunnaton huoli hevosistani. Pakko käydä tallilla joka päivä, vaikkei menisi ratsastamaan. Jos jostain syystä en pääse tallille (joka on ainoastaan silloin kun olen poissa kuvioista ts.ulkomailla) on pakko soittaa äidille 1000 kertaa ja kysyä onko kaikki hevosilla okei... Outoa, tiedän.

3) WC-paperin pitää olla oikein päin telineessä. Jos se ei ole, se käännetään, myös muualla kuin omassa kodissa.

4) Kotoa lähtiessä pakko tarkistaa monta kertaa että kaikki tarvittava on mukana. Silti AINA joku unohtuu.

5) En pysty myöntämään olevani väärässä. Omasta mielestäni olen aina oikeassa, ja tässä asiassa en anna periksi.


Haaste lähetetty edelleen seuraaville henkilöille:

bosstones
Helifairy
Pepeetto
OuZaPoUzA
peloraro

Hedelmäkakku

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.

Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain pershkeheeln hhtelmäkakkua???

Kolme viisasta naista

Tiedätkö mitä olisi tapahtunut,
jos olisi ollut kolme viisasta naista
kolmen viisaan miehen sijasta?

He olisivat kysyneet suuntaa,
saapuneet ajoissa,
auttaneet synnytyksessä,
siivonneet tallin,
tehneet perunalaatikkoa,
tuoneet käytännöllisiä lahjoja ja
maailmassa olisi rauha.

Näin nainen käy suihkussa.

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin jaotteluna valko- ja kirjopyykkiin.

2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneeseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja juoksee loput matkasta.

3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa kun hänestä on tullut niin lihava.

4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!

5. Pesee hiukset erikoisshampoolla joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia!

6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!

7. Käyttää erikoishoitoainetta joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.

8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min sika kalliilla saippualla joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.

9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.

10.Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois. Tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.

11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.

12.Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa lämminvesihanan.

13.Sammuttaa suihkun.

14.Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.

15.Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehon.

16.Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.

17.Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.

18.Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää 1 - xx ? tuntia pukemiseen.


Näin mies käy suihkussa.

1. Riisuu vaatteet kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.

2. Kävelee alastomana kylpyhuoneeseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.

3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.

4. Menee suihkuun.

5. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä.

6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippualla.

7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.

8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kuin haju savuttaa hajuaistin.

9. Pesee hänen sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.

10.Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.

11.Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.

12.Tekee punkkari kampauksen.

13.Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä

14.Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.

15.Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten on läpimärkä.

16.Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.

17.Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.

18.Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.

19.Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti.

20.Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.

Do diin, mies neuvoopi toista, joka pähkäilee pitäiskö muuttaa naisystävänsä kanssa saman katon alle...


En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa.
Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee"
"miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.