tääl kirjottelen tutinoissani kun heräsin tosiaan jo NÄIN AIKASIN!! taatanan arska kun paisto suoraan simmuun!! oli ihan siisti vappu, ei tarvinnu nummelassa sitä viettää..
(ei niin ettei nummela ois jejejeepaikka) :D:D:D alku ilta sörkän jossain puistossa juoruumassa paskaa ja naatiskelemassa.. sielt sit hitaasti mutta varmasti narinkka torille venailee euromaydayn lähtööööö.
EUROMAYDAY KULKUE!! WHIIII ---->... aivan loistofiilikset, ihmiset oikeella asialla liikenteessä :D asia viilis jokaisella!
(harmi vaan toi jussin juttu, prkln komisario pamput!! )
fiilistä hiukan laimens ne yhet saatanan spedet siel kauppatorilla, naurettavaa räkiä ja käydä naisen kimppuun (oisit kolauttanu laukulla otikkoon) :):) .. (ja sit ihmetellään kun kundit tulee lukemaan vähän lakia näille pelleille) ... ja tälläsen paskan takia lähtee "syyttömät" siniseen pilipaliautoon.. :/
hei haloo mikä toni/joni/jami/mikä ny ikinä olitkaan..
SUN pitäis itsekkin se tajuta et seurueen mies puoliset pistää tälläsille kusiaisille muutaman iskun takasin, eli ihan ansaittu juttu, turhaan sitä on mennä mihinkään itkemään..
sitä vaan en tajua, miks poliisit nappaili viattomia ihmisiä kiinni, kun pahempiakin griminaaleja ois ollu paikalla... (?) ei voi tajuu..
HHMMMM.. nyt menee vähän mietiskely tuumiskelu puolelle täysin!! :):)
enkä mä jaksa ees kirjottaa enää mitään... plaaaaaah!!! kutnat ja silleen .. :P
ps. olis ihana nähä.. jesu , jussi, lari , roosa , mide , katja , miive öööh... lantela..
pate,mikki,pike & se joku huppuhäiskä :D:D:D (krister) :D:D ja kaik muut :)
hehkeh.. mun ja jesun sivuraide reissu, pullan metsästys ja TAAS jesulle safkaa :D
miksiköhän ... ? *virn* hahah!! määääpäs tieränkiiiii.. :P
http://youtube.com/watch?v=vJVpGVuWsko
http://www.youtube.com/watch?v=W_r8wQ7M4xo
http://www.youtube.com/watch?v=IeBlDqMcfHs
http://www.youtube.com/watch?v=TAirTWRUNuY
Uusimmat blogimerkinnät
- [Ei aihetta] 24.05.
- xD 24.03.
- Rip Milla. 19.11.
- olotila = 29.08.
- HUIJ! 20.08.
- Hengissä. 24.05.
- [Ei aihetta] 08.05.
- Vihdoin kotona!! 09.04.
- [Ei aihetta] 24.03.
- [Ei aihetta] 20.03.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (2)
- ▶ 2009 (38)
-
▼
2008 (71)
- ▶ joulukuu 2008 (4)
- ▶ marraskuu 2008 (9)
- ▶ lokakuu 2008 (8)
- ▶ syyskuu 2008 (4)
- ▶ elokuu 2008 (3)
- ▶ heinäkuu 2008 (3)
- ▶ toukokuu 2008 (11)
- ▶ huhtikuu 2008 (13)
- ▶ maaliskuu 2008 (7)
- ▶ helmikuu 2008 (5)
- ▶ tammikuu 2008 (4)
- ▶ 2007 (4)
Blogi
VAPPU 2008...Torstai 01.05.2008 13:51
KesäKesäKesäKesä :))) (Vappu <3 )Perjantai 25.04.2008 17:37
[Ei aihetta]Perjantai 18.04.2008 20:40
Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:
Olen aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaan, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas renkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta, kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso peffa vaimentaa iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
Ystävyys on kuin housuun pissiminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.
Olen aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaan, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas renkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta, kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso peffa vaimentaa iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
Ystävyys on kuin housuun pissiminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.
[Ei aihetta]Perjantai 18.04.2008 18:24
... Sit mä menin kristallimetsän läpi ja nyt mä oon tässä. :))
[Ei aihetta]Torstai 17.04.2008 01:13
...
Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..
Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.
Kuvan alakulma:
"Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä kuva päiväkirjaasi"
Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..
Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.
Kuvan alakulma:
"Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä kuva päiväkirjaasi"
[Ei aihetta]Torstai 17.04.2008 01:09
Nainen!
- Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa
- Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
- Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
- Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
- ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
- Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
- Autosi korjaantuu kuin itsestään.
- Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
- Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
- Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
- Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
- Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
- Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
- Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
- Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
- Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.
- Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa
- Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
- Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
- Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
- ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
- Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
- Autosi korjaantuu kuin itsestään.
- Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
- Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
- Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
- Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
- Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
- Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
- Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
- Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
- Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.
riihelän junnut <3Keskiviikko 16.04.2008 02:59
nyt on pakko purkautuu, oltiin äsken grillailemassa ja juoruumassa paskaa nummelan porukoiden kanssa ja tuli ihan lauste ajat mieleen :) kaikki ne ihanat ja vähemmän ihanat "leirit" riihelän rasavillien poikien kanssa (norja,keskisuomi,kultala,himos,pyöräleiri yms) ja tuli aivan kamala ikävä.. tuli sekin mieleen kun sillon yks kesä (sama kesä kun lähin pois) livistettiin kaikki samaan "kämppään" yöllä, maattiin siel ihan solmussa ja juteltiin kaikesta mahollisesta.. pojat.. tekin alitte herkistellä.. turha yrittää :)
ja sekin tuli mieleen kun viltsu valtsu tuli ihan kaameessa kännissä lomilta kultalaan ja jokainen yritti parhaansa etei se jää kiinni..
uinnit .. vaatteet päällä jorpakkoon, siitä saunaan ja sit grillaamaan sinne ala notskille, kanootti reissut ja vaellukset..
ja se kun mä en jaksanu kantaa rinkkaa niin sitä kanto jokainen vuoron perään..
vois joku kerta kasaa saman poppooon kasaan ja lähtee ihan keskenämme viettää iltaa .. (vili,tino,juuso,sauli,markkula,jesse...ööh.. leminen,meiju.. kuka puuttuu j.p ? )
kamala ikävä turkuun =)))
nyysks,uikuti,uikuti .. hihkih :)) virn ...
thanks guys :D <3<3<3
(kuvassa ne tärkeimmät) <3
http://www.youtube.com/watch?v=E5UPGZEPyzUTiistai 15.04.2008 20:43
hihkih :D hyvin te pojat vedätte :P oli pakko lissä tänne , kun tälläsen löysin :)) mistä mä oon jääny TAAS paitsi :))
pöllin xDTiistai 15.04.2008 20:28
Täytyypä tyypata :D
50 tapaa suututtaa poliisi
1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"
2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.
50 tapaa suututtaa poliisi
1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"
2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.
[Ei aihetta]Keskiviikko 09.04.2008 17:48
Lasten suustahan sen totuuden kuulee=D
Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin nuori opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja jolla oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset. Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on kuravaatteet." Toivottavasti nuoren herran huumorintaju oli kohdallaan, minua ainakin nauratti.
Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä.Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.
Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen... poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan! -tämä pani ajattelemaan lasten maailmaa.
Olin 2-vuotiaan Tuulin kanssa kylän kaupassa ostoksilla. Tuuli halusi taas kantaa omaa koria, johon hän yleensä keräsi pikkuveljeään varten vauvansosepurkin ja jotain muuta pientä mihin sai luvan. Tällä kertaa Tuuli touhusi omiaan sillä aikaa kun asioin lihatiskillä. Kun ennätin pikkuneidin perään hän oli juuri sovittamassa olutpulloja koriinsa selittäen vieressä hohottavalle kauppiaalle ja muille naureskeleville asiakkaille, että "isi juo kajjaa!" Kyllä nolotti!
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: "Olet Aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".
4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!" - Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.
Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"
Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"
Kun nuorempi poikani oli noin 3-4 vuotias, hän katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: "Äiti, mikä toi on?" Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että "Ei, kun toi, mitä toi täti soittaa!"
Pikkuveljeltäni (3 v) tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äitini vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi sisarelleen tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa", johon veljeni vastasi kirkkaalla ja kovalla äänellä "niin mutta näkisittäpä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".
Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin nuori opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja jolla oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset. Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on kuravaatteet." Toivottavasti nuoren herran huumorintaju oli kohdallaan, minua ainakin nauratti.
Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä.Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.
Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen... poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan! -tämä pani ajattelemaan lasten maailmaa.
Olin 2-vuotiaan Tuulin kanssa kylän kaupassa ostoksilla. Tuuli halusi taas kantaa omaa koria, johon hän yleensä keräsi pikkuveljeään varten vauvansosepurkin ja jotain muuta pientä mihin sai luvan. Tällä kertaa Tuuli touhusi omiaan sillä aikaa kun asioin lihatiskillä. Kun ennätin pikkuneidin perään hän oli juuri sovittamassa olutpulloja koriinsa selittäen vieressä hohottavalle kauppiaalle ja muille naureskeleville asiakkaille, että "isi juo kajjaa!" Kyllä nolotti!
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: "Olet Aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".
4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!" - Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.
Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"
Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"
Kun nuorempi poikani oli noin 3-4 vuotias, hän katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: "Äiti, mikä toi on?" Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että "Ei, kun toi, mitä toi täti soittaa!"
Pikkuveljeltäni (3 v) tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äitini vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi sisarelleen tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa", johon veljeni vastasi kirkkaalla ja kovalla äänellä "niin mutta näkisittäpä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".