IRC-Galleria

Menee hermot noitten kesäaikataulujen kanssa!! Töistä himaan kestää suurin piirtein puoltoista tuntia!! Ainakin tänään kesti..Mutta muutenkin noita julkisia (bussit, ratikat) kulkee ihan ufo aikoihin...esimerkiksi bussi jolla mä yleensä kuljen kulkee kesällä n. 40 minsan välein...ehkä välillä 20min välein...mutta ei yleensä silloin kun mä kuljen töihin tai töistä himaan...

Tänään ajattelin että kerkeän hyvin 13.51 lähtevään bussiin, mutta kasin spora ajo taksin kanssa kolarin Oopperan pysäkin jälkeen...kuski sitten kuulutti että jos on kiire niin etuovesta pääsee ulos...ajattelin että enpä taida lähtee kävelee sörkkään...ei siinä loppujen lopuksi kauaa mennyt kun ne hoiti asiat kuntoon...Taksi oli kyl kivan näkönen...ei siitä mennyt kuin kuskin puolelta takaosa hieman ruttuun :D
Mutta en sitten kerinnyt siihen bussiin ja jouduin sitten venaa 14.31 lähtevää bussia reilu puol tuntia...että sillain....

Vielä ois perjantaihin asti töitä (pe siis vielä töitä) ja sitten viikonloppu vapaata...ei mulla nyt tuu kun yheksän päivän työputki... :D

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi

Hihulihei....aamulla duuniin...muutama olut juotu....kaverin luona hesassa yötä...tuli käytyä Kuparinkulmassa laulamassa muutama biisi....viel ois 8 työpäivää ennen vapaita....siis ens la ja su vapaa...ti piti olla vapaa mutta lupauduin töihin...ei oo ku yheksän päivän työputki....alkoi torstaina....

Tänään taas vapaapäivä..heräilin tossa jo 1.30 ekan kerran ja sit viideltä...eikä ois enää väsyttänyt...aattelin että ehkä hieman turhan aikasta herätä näin vapaapäivänä siihen aikaan...

Viikonloppu meni mukavasti serkun luona ja töissä...lauantaina lähettiin vielä baariin Nummelaan kun oltiin saatu voileipäkakut valmiiksi...oli kyllä ihan kivaa taas käydä sielläkin bilettämässä...tosin suht selvänä kun en halunnut krapulaa seuraavalle päivälle koska piti vielä ne kakut kuorruttaa ja muutenkin sukulaisia tulossa urakalla nuoremman serkun valmistujaisjuhliin..

Eilen kävin ostamassa uudet työkengät ku edelliset on "hieman" heikossa kunnossa :D Tai no ei hirveessä kunnossa...oikeesta kengästä vaan liimaukset aika lailla irronnut :) No nyt on sit kahet työkengät ja nykyiset lentää roskiin...

Huomenna klo10 hammashoitajalle aika ja töihin siitä suoraan...hieman myöhässä kyl ku työt alkais kans klo10

Oli kyllä aika pettymys eilen... Sovittiin kavereitten kanssa viime viikolla että lauantaina mennään Heurekan puistoon pelaa mölkkyä tai muuta vastaavaa...eli siis pidettäis hauskaa...no...ensin oli tarkoitus mennä parin frendin luo ja siitä sitten ulos...mutta...meitä oli sitten loppujen lopuksi vain minä ja nää kaks frendiä...ja kun oltiin sovittu ettei kukaan sovi muuta menoa lauantaille...no aina ei voi voittaa...

Kyl varmaan pikku hiljaa suomalaiset alkaa tajuumaan että hevi-musalla ei voiteta toista kertaa ainakaan pitkään aikaan...joten jos ensi vuonna sitten jotain muuta koitettais laittaa viisuihin. Itse olin ihan sata varma ettei teräsbetoni pärjää finaalissa ja tottahan se oli. Sija 22. No ei se ruottikaan paljon paremmin pärjännyt...piste-eroa vain 12 pojoo...

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin
haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut
kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista.
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä..
Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle. saattaa poliisi tarjota
sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken, mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne.
Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo
jne..
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!

Ps. Jos olet nainen ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista, että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Siis yksi lisäpiste OLUELLE!

Kolme vapaapäivää...jes...mitäköhän sitä tekis...muuta ku istuis koneella.. :)
Eilen oli kyl aika häslinki päivä töissä...hirvee kiire koko ajan. Hyvä että saatiin ees ruoat valmiiks :) Töitten jälkeen menin sitten serkun kanssa syömään...tätä serkkua en oo pitkään aikaan nähnytkään..oisko ollut viimeksi sillon kun olin sairaalaassa...en oo ihan varma..

Meitsillä alkaa mukavasti syksy... (kiva puhuu jo syksystä kun ei kesäkään viel oo) Tuli tänään kirje Hus:lta...mulle on varattu aika magneettikuvaukseen ke 27.8 ja tulokset kuulen sitten viikkoa myöhemmin. Johan tuota tutkimusaikaa onkin odoteltu... Ja molemmat kerrat on Töölön sairaalassa.

Hieman hiljaista ollut täällä kirjoittelu...tai no se johtuu ihan siitä etten ole yksinkertaisesti jaksanut tulla koneelle muutamaan päivään (öö...viikkoon?)...ja kun töissäkin on nyt ollut aika kiireistä..Huominen vielä ja sitten ois loppuviikko vapaata..
Sitten kaiken lisäksi väsyttää kun tuli katsottua euroviisujen semifinaali eilen. Ja aamulla herätys klo4.45 kuten on huomennakin.
Noh, Suomi sitten pääsi viisujen finaaliin...muuta en nyt viitsi viisuista jorista... Huomenna taas pitää sitten katsoa se toinen semifinaali..ja lauantaina tietty finaali.

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?

116 vuotta
99 vuotta
100 vuotta
150 vuotta

- Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?

Brasiliassa
Chilessä
Panamassa
Equadorissa

- Blondi pyytää apua yleisöltä.

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

Tammikuussa
Syyskuussa
Lokakuussa
Marraskuussa

- Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:n nimi?

Albert
George
Manuell
Jonas

- Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?

Kanarialinnusta
Kengurusta
Rotasta
Hylkeestä

- Blondi putoaa kilpailusta.

***

Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut,
katsopa tästä oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453).
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa.
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa.
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert.
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä.
Canaria latinaksi tarkoittaa hylkeiden eli merikoirien saarta.