IRC-Galleria

Tänään palasin sitten taas normaaliin päivärytmiin, kun menin taas kouluun sairasloman jälkeen. Meidän ryhmänohjaaja sitten pamautti. Hän pakottaa meidän ryhmän ( eli meidät viisi henkilöä) lähtemään keväällä työharjoitteluun kolmeksi viikoksi Saksaan! No nyt sitten ollaan ihan innoissaan. Kun ensin oli ollut puhetta, että jos joku meistä lähtisi Saksaan harjoitteluun, mutta kukaan ei oikein lämmennyt ajatukselle. Kun ei olisi ollut ketään tuttuja. Mutta nyt asia on aivan toinen kun koko luokka lähtee.
Koulu maksaa lennot ja asumisen jossain hotellin tyyppisessä, mutta muuten on sitten kustannettava itse. Ollaan oltu sillain, että jee dokaa Saksaan ja koulu maksaa! :D No töitähän sinne kyllä mennään tekemään. Mutta kyllähän sitä saksalaiseen yöelämäänkin pitää tutustua :P
Ei kyllä malttaisi millään odottaa. No eihän siihen ole kuin puoli vuotta. Pitää tässä varmaan jotenkin tuota saksan kielen taitoa muistella, kun siitä aikaa kuitenkin sitä on opiskellut.

Oonko ees aikasessa liikenteessä....mutsi toi duunistaan pari viimevuotista suklaa joulukalenteria :D Millonkohan mulla on viimeks ees ollut joulukalenteri.

1) epähuomiossa syötät PIN-koodisi mikroaaltouuniin

2) et ole enää vuosiin pelannut pasianssia oikeilla korteilla

3) tarvitset 15-numeroisen listan tavoittaaksesi puhelimitse kolmihenkisen perheesi

4) lähetät sähköpostia aivan vieressäsi istuvalle työtoverillesi

5) olet kadottanut yhteyden niihin ystäviisi, joilla ei ole sähköpostiosoitetta

6) tultuasi pitkän työpäivän jälkeen kotiin, vastaat puhelimeesi työpaikkasi nimellä

7) kotipuhelimella soittaessasi valitset nollan avataksesi linjan

8) olet istunut neljä vuotta samalla työpaikalla, mutta kolmen eri yrityksen palveluksessa

10) kaikissa TV-mainoksissa näkyy ruudulla www-osoite

11) huomaat kännykkäsi jääneen kotiin ja paniikissa käännyt takaisin noutamaan sitä

12) aamulla ylösnoustuasi katsot sähköpostisi ennen kuin juot aamukahvin

13) hymyillessäsi kallistat päätäsi ; -)

14) virnistelet tätä tekstiä lukiessasi

15) mikä vielä pahempaa, jo tätä lukiessasi tiedät lähettäväsi tämän eteenpäin

16) olet liian kiireinen huomataksesi, että tästä listasta puuttuu kohta 9

17) käyt listan uudestaan läpi tarkistaaksesi puuttuuko se todella ...ja naurat...

No anna mennä, lähetä jo eteenpäin kun kuitenkin haluat : -)
tämähän on totta, eikö vaan?

Muuten:
Eräs eteläamerikkalainen tiedemies on pitkien ja mutkikkaiden tutkimusten jälkeen todennut, että seksuaalisesti epäaktiiviset henkilöt lukevat tämän tekstin käsi hiirellä.

Älä suotta ota sitä enää pois..

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti alkoi kakoa ja rykiä ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??" Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle." Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi, että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi: "Mää voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun
avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankinjohtaja sanoi miehelle: " Ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa???"

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yhtäkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus: Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: Lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan usko mitä heille sanotaan !!!

Soitin sit sinne terveysasemalle... Nieluviljelyssä ei ollut mitään erikoista, ei siis angiina tai muuta...eli terve kuin pukki....tai no jos lainataan taas tuota lääkärintodistuksen diagnoosia: Määrittelemätön äkillinen nielurisatulehdus. Onneks pääsee sit taas ke kouluun...puuduttavaa olla himassa ku ei mitään tekemistä...ja kun oon periaatteessa ihan terve. Tulostin tossa just ens jakson lukujärjestykset. Mukavia päiviä tiedossa...esim. 2.11 meil on 10-12 ruotsia eikä mitään muuta :) Toisaalta tyhmää mennä kaheksi tunniksi kouluun...mut ei voi mitään... Sit 16.11 meil on klo14-24...mennään tarjoilee/tekee safkaa jonnekin tilaisuuteen.. Mut päästään me tekee meidän koulullekin safkat...noin neljä viikkoa.. :) Ja noista neljästä viikosta meidän ryhmä (5henkee) tekee yhen viikon ilman muitten ryhmien apua safkat...kiva kiva...

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle: "Kulta, tulen kohta takaisin". "minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi. "Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa. Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä. Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua: "Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja....." Mallu keskeytti hänet sanomalla: "Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä. Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: "Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?" "Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen. Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...." "KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?"

Nyt alkaa olla jo olokin ihan hyvä....huomenna soitan terveysasemalle ja kyselen nieluviljelyn tulokset. Ku en oo jaksanut nyt viikonlopun aikana soittaa peijakseen ja kysyä. Helpompaa ku soittaa omalle terveysasemalle...
Nyt vaan ärsyttää tää yskä ja pieni nuha...mut muuten siis ihan hyvä ja terve olo...

1. (2 Points) Nimeni:

2. (6 Points) Sukunimeni:

3. (2 Points) olenko ihastunu:

4. (3 Points) Missä tapasin hänet:

5. (4 Points) Arvaus toisesta nimestäni :

6. (2 Points) Mitä teen aamusin:

7. (3 Points) Mitä pelkään:

8. (2 Points) Poltanko:

9. (1 Points) Juonko paljon:

10. (1 Point) Onko minulla sisaruksia:

11. (2 Points) Montako:

12. (3 Points) Mainitse kaksi lempipuuhaani:

13. (1 Point) Kuinka monta lävistystä minulla on:

14. (3 Points) Millaista on mielimusiikkini:

15. (4 Points) Olenko ujo vai ulospäinsuuntautunut:

16. (3 Points) Olenko "kapinallinen" vai noudatanko sääntöjä:

17. (3 Points) Lempivärini:

18. (3 Points) Mainitse jotain, mitä vihaan:

19. (4 Points) Yksi taitoni:

20. (4 Points) tiedätkö puhelinnumeroni:

21. (2 Points) onko minulla korviksia:

22. (4 Points) Onko minulla lemmikkejä:

23. (2 Points) Tapailenko ketään tällä hetkellä:

24. (3 Points) Paljonko painan(3kg tarkkuudella):

25. (5 points) Kuinka pitkä olen?

26. (5 Points) Mikä on huonoin tapani:

27. (5 Points) Mitä ottaisin mukaan autiolle saarelle?

Kommentoin vastauksiesi perään pisteesi!
Liitä tämä vastaamisesi jälkeen omaan päiväkirjaasi.

75-82 Points; Oot paras <3
66-74 Points; Hyvä ystävä
31-65 Points; Ystävä
16-30 Points; Oo lisää seeurassani
00-15 Points; Paska kaveri (tai puolituttu)

Three male mice are sitting at a bar with 3 shots of tequila arguing about how tough they are.

The first mouse says, "I'm so tough I break into the cupboard just to eat the rat poison." He slams down his tequila and looks at the second mouse.

The second mouse replies,
"That's nothing. I'm so tough I run through a mouse trap, grab the cheese, flip onto my back & benchpress the killer springed trapwire."
He slams down his tequila and glares at the third mouse.

The third mouse slams down his tequila, slides off his stool and begins walking away from the bar.
The other mice scream,
"Hey, ya big Jessie, where do you think you're going?!!"

The third mouse growls,
"Home to fuck the cat."