IRC-Galleria

Anomus

Minä, Mr. Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:
1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.

Vastaus

Hyvä Mr. Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:

1. Ette koskaan työskentele kahdeksaa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10. Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen kassin kanssa.

Jänskättää noi treffit...kohta alan suuntaamaan hesaan....vaikka kuuden tienoilla vasta treffit...

Ollu aika rankka viikko...tai no eilinen ja tää päivä...ollaan oltu koulun opetusravintolassa tarjoilemassa..eilisestä en oikeen pitänyt...mut tänään oli jo mukavempaa olla siellä..keskiviikkona siellä kävi 120 asiakasta, tänään vaan 91...sain 2€ tippiä tänään :)
Huomen on aika turha koulupäivä ku on vaan 2 tuntia ruotsia..10-12...sit sen jälkeen käyn viemäs verokortin keittiöpajalle että saan sieltä sitten 20€ asiantuntijapalkkiota, ku kävin tiistaina pitämässä esitelmän meidän koulusta. :)
Sit huomen mulla ois treffit sitten illalla... :D

Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta!

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos onsemmoinen nahjus tai muuten hintahtava eikä ole saappaita..), niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Karin kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!". Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle: "Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!

Testaa:

http://cgi.mtv3.fi/helmi/testikone/flash.shtml?40



Olet kimalainen!
Pörröinen kimalainen on kaveriaan ampiaista paljon suositumpi otus. Lieneekö syy karvaisessa olemuksessa?

Kimalainen on kova painamaan hommia eikä suutu turhasta. Osaat ryhmätyön jalon taidon etkä pistä, ellei sinua sohaista kunnolla. Parisuhteessa kimalainen on pitkäpinnainen ja ymmärtäväinen, ja saapa sen pörröistä päätä joskus hieman silittääkin.

Kimalainen on kesän lapsi, omissa oloissaan hyörivä työläinen. Hommat tulevat tehtyä, ja omiin tovereihin suhteet ovat vahvat. Kimalaisen pesään ei kuitenkaan voi rynnätä ihan miten sattuu: siihen täytyy tutustua ensin!

Olipas mukava viikonloppu..olin serkulla granissa..frendi oli sitten ostanut shottiruletin, sitä sitten pelattiin perjantaina ja lauantaina...sit lauantaina tehtiin kimpassa mun läksyjä...oluen ja siiderin voimalla siitä selvittiin :D Lauantaina käytiin sitten vielä baarittelemassa...lauleskeltiin karaokea... :) Sunnuntaina oli kyllä hieman tööt olo..frendi värjäs kundikamunsa hiukset ja siitä jäi sitten yli hieman väriä ni värjättiin munkin hiukset...nyt on sitten sinimustat hiukset...kuvia saattaa tulla kunhan ehtii näpsiä niitä...
Meil on keskiviikkona tarjoilua koulun ravintolassa...perse.....kiinnostaa ihan sika paljo...juu ei....

"Moi!"

Katsotaan kuinka monta tuntematonta tai tuntemaani ihmistä uskaltaa sanoa ''moi'' päiväkirjaani.
Sit kopioi omaan päiväkirjaa jos oot sanonu ''moi''.

Tuli sitten eilen vihdoin ja viimein käytyä ostamassa ne tarjoilijan vaatteet. Kun ensi viikolla jopa kaksi päivää tarjoilua koulun ravintolassa.
Tää viikko on ollut aika kiireinen, saanut juosta koulun keittiössä sinne tänne, etenkin lounasaikaan.. Ja sitten kun on koulusta päässyt, niin on ollut puoli kuollut, ei ole jaksanut tehdä yhtään mitään. Eilenkin kun tulin kotiin, niin otin "pienet" päiväunet, pari tuntia. Sitten kävin suihkussa ja sen jälkeen takaisin nukkumaan. Tänään oli kuitenkin suht rauhallista, kun olin salaatissa, siellä ei onneksi ollut kiirettä kun pilkkoo salaatteja ja muita..
Saas nähdä mitä sitä huomenna joutuu tekemään, toivon mukaan en ole tiskissä. Se on niin kiireinen piste.

MITÄ RAKKAUS ON?

- Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut. Henrik 6 v.
- Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun. Louise 7 v.
- Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn. Nick 8 v
- Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta". Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

- Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua. Ditte 9 v.
- Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?" Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata. Rasmus 7 v.
- Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa. Astrid 7 v.
- Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä. Ptrick 7v
- Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin. Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

- Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi. Sandra 7 v.
- Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

- Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää. Kristian 7 v.
- Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille. Brian 8 v.
- Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee. Jon 7 v.

KUKA KOSII?

- Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista. Ann 7 v.
- Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä. Andrea 7 v.
- Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin. Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

- Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa. Tanja 7 v.
- Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee. Jannie 8 v.

YHDESSÄ

- Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa. Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ

- Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen. Simon 7 v.
- Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen. Kim 8 v.

1. Nainen: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 % papusäkin painosta. Mies: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia,
jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.
3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet
käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.
4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.
5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen 2 €:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto
juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin
tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi
perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia
hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.
8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.
9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!