IRC-Galleria

Haaste; Käske jonkun miespuolisen selittää seuraavat sanat ja vastata kysymyksiin.

- Kylmävahaliuskat -
kylmävahaliuskat? Sellaset vahaliuskat jotka on kylmii.

- Legginsit -
Ne on niit sun sukkii jossa ei oo sukkii

- Valokynä -
jotai niit sun meikkei.

- Mitä eroa on hajuvesissä eau de toiletella ja eau de parfumillä -
eiks ne oo sama asia?

- Push up -
purista ylös.

- Louis Vuitton -
onks se joku merkki

- Tuubitoppi -
sellane toppi mitä ostetaa tuubeis. Mä oon ostanu sellasen paidan tuubis, salee se on sellane

- Eyeliner -
Jotai sun meikkei salee taas.

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."


ei tosikoille

Huomenia vain!
Näin unta taas piiiitkästä aikaa ja oli kyllä unien uni! Jotenkin kummasti olin lyöttäytynyt yhteen kahden tutun miekkosen kanssa, joista kumpaakaan en siis todellakaan siedä. Hauskinta koko jutussa oli, että seurustelin toisen kanssa. Uneni ovat menossa kovin huonoon suuntaan.. Toisaalta tyypistä oli tullut mielettömän rikas ja pystyi melkei perseensä pyyhkimään sataseen, mutta näin aamulla koko uni lähinnä ällöttää, sillä kyseinen herra kuuluu siihen kategoriaan, jota mielelläni huitaisisin avarilla, mutta koska väkivalta ei sovi mun vartalolle jätän väliin. Tämä toinen herra taas on sellainen persoona, jota en ole pikkuiseen toviin edes tavannut -ja hyvä niin, koska kyseinen niljake on ehkä etovin mies, johon koskaan olen sekaantunut (Ei muuten tule toistumaan!!). Uni kokonaisuudessaan oli hieman sekava, mutta jonkinlainen kolmiodraama oli meneillään. Pojat harrastivat pienoista kukkotappelua ja selvittelivät, kumpi naisen saa. Koska kyseessä oli uni ja toinen oli käsikirjoituksen mukaan pakko valita, valitsin rahan. Todellisuudessa he kaksi saisivat olla vaikka ainoat miehet koko universumissa, mutta kumpaankaan en sekaantuisi, vaikka maksettais mitä!

Nainen sanoo:

Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa. Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla. Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti !

...ja mitä mies kuulee:

HEI blaa blaa blaa blaa SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA. Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA.
Blaa blaa blaa blaa NYT HETI !

mikä vittu siinä on että joka kerta kun näätte tissit, on teidän ihan pakko alkaa iskemään?

40 "hyvää" syytä olla mies.

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.
2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.
3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.
4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko.
5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo.
6. Saat itse kaikki purkit auki.
7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut tai
lihonut.
8. Parturissakäyntiin ei mene rahaa 80 euroa.
9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.
10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.
11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.
12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.
13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.
14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia.
Tähän kuuluu kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle
pukemiseen.
15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.
16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.
17. Cheerleaderit!
18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.
19. Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista
karvoista.
20. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.
21. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset ajattelevat.
Mistään. Ylipäätään.
22. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin
vapaa-ajasta hautajaisiin.
23. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.
24. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei
lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.
25. Sama työ - enemmän palkkaa!
26. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.
27. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.
28. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.
29. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.
30. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä tahansa.
31. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.
32. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.
33. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi, herkän ihon pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148 euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa 1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.
34. Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.
35. Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman ilmankin.
36. Sotafilmit.
37. Lesbot.
38. Jennifer Aniston.
39. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.
40. Koko maailma on pisuaarisi.

Tiilitalojen keskellä
Hän kirjoitti minulle nimensä
Kiinalaisin kirjaimin
Vetoavalla hymyllään houkutteli minut porttikäytävään

Kerran lumitraktori mursi tästä seinästä palan
Täällä on oma tuoksunsa
Hämärän kivisen paikan
Rautaisen portin öljytyt saranat

Kun siirtyy äkkiä
Päivänvalosta pimeään
Kestää tottua näkemiseen
Sokeana hetkenä hän suuteli minua
Eihän voi tuntea ihmistä, joka ei kerro itsestään mitään
Sokeana hetkenä hän suuteli minua
Eihän voi tuntea ihmistä, joka ei kerro itsestään mitään
Mitään

Huoh miehet : DDDDD

Miks ihmissuhteet on näin hankalii?
Miks on olemassa Wowi ja CS:sä?
Miks jätkät on kusipäitä?

Noora oot ihana!<3
LAAV JUUU!:)
vähä yli tunti puhuttu puhelimes 8)