IRC-Galleria

Tuli tänään taas mieleen, mutta olen ennenkin asiaa miettinyt; vampyyreistä. Okei, olen lukenut Twilight -kirjasarjan ensimmäisen osan, koska aikoinaan pikkusisko pyysi mua mukaansa sitä katsomaan leffaan. Suostuin, varasin meille netin kautta liput seuraavaksi päiväksi, ja sitten päätin lukea kirjan, koska se kerta siskolla on omana, ja tuntui oudolta mennä katsomaan kirjan pohjalta tehtyä elokuvaa ilman, että on lukenut itse teosta.

Lukasin sen siis läpi teatterikokemusta edeltävänä iltana ja voin sanoa, että oli helvetin huono. Ensinnäkin, ne hahmot siinä on 17-vuotiaita, ja ne hehkuttaa maailman suurimpana asiana sitä, jos tyttö saa POSKIPUSUN pojalta. Ja niillä on bileet rannalla, mikä on myöskin iso juttu kaikille, ja ne juo vain jotain helvetin limua siellä. Kukaan ei polta, kiroile, harrasta seksiä, juo alkoholia taikka tupakoi. Maailman epäuskottavin kirja teini-ikäisistä ihmisistä, jollei kyseessä ole amishit (jotka kyllä pääsevät jo 16-vuotiaana kokeilemaan normaalia elämää).

Jos olisin itse ollut 13-vuotias, niin olisin todennäköisesti tykännyt kirjasta. Mutta en ole, en tykkää. Pottereita pystyn silti vielä lukemaan, ja niistä aina pitämään, ja ne vaikuttaa järkeviltä. Stephen Meyers on kai vain huono kirjailija.

Mutta, nyt eksyin kilometreillä tämän blogimerkinnän pointista, joka on: KUUKAUTISET. Tiedän, että Bella on syntymäpäiväjuhlissa tai jossain muussa vastaavassa toisen kirjan alussa, ja se saa sormeensa PAPERIVIILLON. Ja siitä nousee hämminki, koska 'OMG, talo täynnä vamppeja ja toi yksi VUOTAA VERTA, aargh, pystynkö vastustamaan, *nom nom*?!"

Siis, jos näille Twilight -vampyyreille on niin kova asia yksi pieni paperiviilto, niin miten ne pystyy lainkaan kävelemään ihmisten keskuudessa? Koska, hei, naispuolisilla henkilöillä on kuukautiset. Ja monet ei käytä tamponia, joka tarkoittaa sitä, että kuljetaan ympäriinsä VERISEN SITEEN kanssa. Mikä meinaa, että sun (vampyyrin) ohi kulkee ihminen, jonka jalkovälissä on siteen palanen, jossa on tästä ihmisestä vuotanutta verta.

Tota... Ei tässä itseasiassa ollut mitään sen kummempaa ideaa. Pohdin vain, miten vampyyrit suhtautuu kuukautisiin. Ja mietein, että osaako joku selittää sen, miksi paperiviilto on helvetin iso asia, mutta menkat eivät.

Ja että Twilight on paska sarja.

MULLA LÄHTEE JÄRKI TON MUIJAN KANS!

Tolla mun solu"kaverilla" on menkat. Ja mistäkö tiiän sen.. KU VITTU PÖNTÖN REUNA OLI MENKKAVERESSÄ JA VESSAN LATTIAL OLI KANS (siitä pöntön eestä). Oikeesti mikä helvetti ton muijan ongelma oikeen on. Mite joku KEHTAA jättää siivoomatta!! Mä alan oikeesti kulkee tääl kämpäs desinfiointiaine aina mukana! Ja kumihanskat kans.!

HYI SAATANA!

"Hälytys Kanuunatiellä

Posteljooni pyöräili tapansa mukaan Niilon Suoja & Sapuskan ohi ja jätti rypistyneen sanomalehden portaille. Vasta herännyt "Niilo" (vitut mikään Niilo, kyseessä on paatunut pers.. rikollinen joka kutsuu itseään salaperäisesti Feraliksi alamaailman piireissä) kohenteli vielä suihkusta kosteiden hiustensa suojana olevaa pyyhettä ja kumartui laiskasti poimimaan lehden. Aamuisen hajamielisenä hän napsautti kahvinkeittimen päälle ja istuutui kuuntelemaan sen rauhoittavaa porinaa. Kello ei ollut vielä seitsemää, liike aukeaisi vasta puolen tunnin kuluttua jotta kahvin ehtisi juoda rauhassa. Niilo selaili lehteä ja toisella sivulla hänen silmiinsä osui hämmentävä otsikko:" Pormestari haluaa antaa vuoden yksityisyrittäjä-palkinnon Niilon Suoja & Sapuskalle. Pormestari saapuu tänään itse maistelemaan kuuluisia nuudeleita sekä tietenkin kokeilemaan paljon puhuttua kokovartalokondomia, joka on tarujen mukaan pelastanut käyttäjänsä ties mistä pulasta."
Niilo loikkasi pystyyn ja pudotti vielä palavan savukkeensa kylpytakkinsa aukosta sisään. Hetken tuskasta kiljuttuaan hän viimein sai tumpin poimittua ja viskasi sen äkäisenä olkansa yli. "Vittu! Pormestari tulee, nyt on tiukka paikka. Salaisuus ei saa paljastua, muuten kaikki on ohi ja Isomursu tekee minusta palttua"- Niilo ajatteli. (Mitä, luulitko hänen olevan menestykäs sooloilijarikollinen- ei, Niilollakin on pomo ja häntä kutsutaan salanimellä Isomursu. Hänen henkilöllisyyttään en voi paljastaa.) Niilo kiskoi essun ylleen ja juoksi avaamaan ovet. Hän jynssäsi pöydät ja tiskasi viimeiset lautaset, ehtipä hakea naapurin mummolta muutaman kukkasenkin maljakkoihin. Hetken hyvää jälkeä ihasteltuaan hän istui tiskin taakse miettimään suunnitelmaa. Jos pormestari vetäisi kokovartalokortsun ylleen, tuho olisi varma. Pormestari oli lihava mies joten kortsun vaikutus olisi äärimmäinen hänen yllään- kaupungin päämiehestä tulisi hetkessä pikaruokaa. "Jos laitan vaseliinia kortsuun niin hän ei sula niin nopeasti", Niilo järkeili ja pinkaisi hakemaan lähikaupasta nejätoista purkkia vaseliinia jotka hän sulatti kattilassa ja kaatoi XXXL-kokoisen kokovartalokortsun sisään. Siitä tuli yököttävä, paksu lima kortsun jalkaosuuteen mutta oli sekin parempi kun ei mitään. Kuolemaa nopeutti myös se ettei kortsuissa ollut hengitysreikiä- tähän pormestarin erikoispukuun Niilo teki neulalla muutaman. Hän tunsi selvinneensä pinteestä, ja oli kauhean ylpeä itsestään. Ensimmäiset asiakkaat alkoivat valua tiskille ja Niilo viritti kuuluisan nuudelimiehen rehdin hymyn naamalleen.
- Mitä saisi olla, kaunis päivä ehheh, Niilo ryki ensimmäiselle asiakkaalle joka oli kaunis nainen. - Ottaisin täksi päiväksi kokovartalokortsun sekä anjovisnuudelit mukaan, nainen narisi. (Nimenomaan NARISI, jotkut ämmät narisevat puhuessaan ja se on perseestä) - Siitä niin ja hyvää ruokahalua, Niilo toivotti ja ojenti tiukkaan pakatun kokovartalokortsun hyllyltä. - Pukukoppi on tuolla, hän ohjeisti ja akka kopsutteli pukemaan suoja-asuaan.
Puolen päivän aikaan Niilo vilkaisi kelloa ja totesi- ahaa, nyt on valmista. Hän katsoi tietokoneeltaan paikantimen josta näkyi missä nainen ja kortsu menivät. Kartalla luki VALMIS ja siinä oli höyryävän nuudeliannoksen kuva, Niilo painoi nappia ja lähti hakemaan nuudeleitaan läheiseltä leikkikentältä. Siellä häntä odotti ihana tirisevä kortsullinen puolirasvaisia nuudeleita, (joiden seassa oli tamponi jota Niilo ei huomannut) jotka maistuisivat taas seuraavalle asiakkaalle.
Kolmen aikoihin hiekka pihalla ratisi ja kiiltävä musta auto kääntyi ravintolan eteen. Autosta nousi ulos pormestari nakkihymy punertavalla naamallaan. - tervetuloa, tämä on kunnia, Niilo mutisi ja kätteli turhankin lujin ottein pormestaria. - Istutkos heti pöytään? Hän kysyi ja pormestarin ilme kirkastui.
Niilo kaivoi vapisevin käsin esiin erikoiskortsun ja ryhtyi vaitoinasena esittelemään sitä pormestarille. - Tässä on vähä tommosta suoja-ainetta jos on herkkä iho... Tämä on tyköistuva erikoismalli... Niilo mumisi ja pormestari näytti innostuneelta. - No, pue päälle sitten! Hän huudahti ja läiskäytti kouransa yhteen. - Ai minä? Niilo kysyi ääni sortuen mutta nieli kysymyksen nopeasti. Tuo lihava ukko halusi siis hänen auttavan kortsun oikeaoppisesti ylle? Niilo harkitsi oksentamista mutta muisti kuka hänen edessään seisoi. - Tottakai, pukukoppi on täällä, seuratkaa vain minua.
Tunnin kuluttua pormestari seisoi hänen edessään, viimein kortsu yllään. Kortsun pukeminen oli ollut äärimmäistä voimaa ja kärsivällisyyttä vaativa tehtävä, puhumattakaan niistä pysyvistä traumoista jotka jää kun joutuu tunkemaan alastoman ylipainoisen äijän kumiasuun. Pormestari yritti hymyillä mutta puku kiristi. Vaseliini muodosti eltaantuneen näköisen kellertävän kerroksen kumin alle, ja sitä tirisi niistä muutamasta hengitysreiästä jotka Niilo viisaana miehenä oli laittanut.
Mitä tästä kammottavasta yhteensattumasta seuraa? Se selviää seuraavassa episodissa, Huutoa Kanuunatiellä!"

miks en oo mies?
vihaan menkkoja!!
varsinkin sillon kun koko talosta ei löydy särkylääkettä...
voin ehkä kuolla nyt.
voi helvetti.

Aamulla herätessäni olin, kuten illalla, verenneito.

www.kuukuppikunta.fi

Naisen sisällä ei anatomisesti ottaen ole juuri tuntoa (lakatkaa se orgasmien teeskentely). Eikö se ole merkki siitä, että sinne voi ja saa laittaa juttuja. En aio heti tilaisuuden tullen salakuljettaa huumeita, mutta ei tulisi mieleenkään vastustaa kuukuppia.

http://www.libresse.fi/Pages/General/FlashContainer.aspx?id=56594

Nyt kun tuo mainos täällä pörrää, tapojeni vastaisesti muistutan kuukupin autuudesta (www.kuukuppikunta.net) näin keskellä kuuta. Libressellä voi olla miljoona erilaista sidettä, vaikka mittatilaustyönä jokaisiin pikkuhousuihisi sopivat, mutta kuukupin kanssa voit olla vaikka ilman pikkareita. No esim. tuolla sivulla pitää valita tyypille sopivin asu johonkin tilaisuuteen kun hän menstruoi - kuukuppi ei ole valikossa, mutta ah jos olisi... Ja samalla tietty mainitsen nuo kestositeet. Ne voi halutessaan vaikka ommella itse, ja todella tehdä just omaan alusvaatevalikoimaan sopivaksi - myös kuosiltaan.

http://www.lunette.fi/index.php?id=67

Ainiin, kaikki miespuoliset nyt sinne libressen sivulle, ja osallistumaan, minusta olisi ihanaa jos tuollaisen kilpailun voittaja olisi mies.

Ps. Sivun muotivinkeistä: "Sesongin väri on vaaleanpunainen, pinkki, roosa... Jos et tykkää Barbien väreistä, siirry lukemaan jotain muuta, tai vaihda planeettaa, koska pinkki hallitsee trendejä ja valloittaa vaatekomerot."

Pitäisiköhän mennä liftaamaan avaruusaluksiin...
Ei, minulla ei ole mitään pinkkiä (saati muita värejä) vastaan, ja käytän sitä myös itse, mutta hyvät ihmiset mitä roskaa. "Muoti ei hallitse elämääni." Ja tasan hallitsee, sitä kun on pakko katsella tässä maailmassa. Ja sen mukaisia vaatteita kun kaupat tarjoaa.

EDIT:// 10.6. - 12.6.han on puoli kuukautta, eiks jeh. Tämä siis viralinen tämän kuun mainos.

Jölli sanoo:
tästä me voidaan tehä johtopäätös, et lapset ja kuukautiset on perseestä
vaikka koskaa ei oo kuukautisia ollu
roger that, over and out
Sophyy sanoo:
:::: D mitä vittuu puhut :D
Jölli sanoo:
et mullo 10 sormee