IRC-Galleria

TOKI OLI HAUSKAA<3

TEE TÄMÄ TAI SÄ DELAAT
+ oletko ihastunut? - joo
+ oletko varattu? - enn
+ oletko tehnyt jotain mitä olet katunut? - juuuu
+ oletko kuullut tällä viikolla jotain ihanaa? -öö e?
+ oletko menettänyt jonkun tärkeän ihmisen? - nojuu
+ millaisia ystäviä sinulla on? - ihaniaaaa <3
+ ikävöitkö jotain henkilöä nyt? - jjjjoo :)

feat:
nina,iitu säty, ossi ja minä<3!=): dd

jengi vähä sumeena ku menee hamppurinkii vittu keskelle autotietä ja sit ku tulee auto nii säty huutaa : hypätäää ojaa!!! XD <333

trampalla vaa yötä ja manamana....: D

http://www.youtube.com/watch?v=3FLgfuDnHk8

mie menneen kekkk'ä tulos?=)

iituuj
oss-i
ja sige

rakastan teitä!<3

ja muut?

(¯`·._*SairaS*_.·´¯) says:
muta muta Envyhh
mä käyn
pesees
meikit poess

25 TAPAA HAUSKUUTTAA ITSEÄÄN HISSISSÄ
1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita kännykällä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
7. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
8. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
9. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
10. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
11. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
12. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
13. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
14. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
15. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
16. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
17. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
18. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
19. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
20. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
21. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
22. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
23. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
24. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
25. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

12 TAPAA HAUSKUUTTAA ITSEÄÄN KAUPASSA
1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe. (Seuraa tilannetta jälkeenpäin)
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3 katso mitä tapahtuu.
5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda:'
Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!'
7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.
9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
'Osta minut, osta minut...'
11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:
Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: 'Hei! Täällä ei ole vessapaperia

30 TAPAA HAUSKUUTTAA ITSEÄÄN JUNASSA
1. Junaan saapuessasi sano kaikille, että he istuvat paikallasi.
2. Laita korvalappustereot päähäsi ja fiilistele jotain hittiä, joka on kanssamatkustajien mieleen.
3. Jos vieressäsi istuva yrittää nukkua, heilahda hänen puoleensa muka vahingossa junan tärähdellessä.
4. Ota mukaan vitsikirja ja repeile kovaäänisesti vitseille yksinäsi.
5. Soita tai ”soita” ystävällesi ja kerro kaikki henkilökohtaisimmat ja intiimimmät asiasi hänelle kovaan ääneen.
6. Kysy ihmisiltä heidän horoskooppejaan ja lue viikon ennustukset heille lehdistä höystäen niitä omilla kommenteillasi.
7. Menen vaunun keskiosaan ja leiki turistiopasta.
8. Kun pysäkkisi kuulutetaan, kysy nyyhkytellen saisitko ottaa kuvan muista, jotta sinulle jäisi muistoja heistä.
9. Vaadi jotakuta nostamaan sinut laukkuhyllylle. Uhkaile sanovasi konduktöörille, ettei kyseisellä henkilöllä ole matkalippua.
10. Testaile soittoääniä ja pelaa puhelimella näppäin- ja peliäänet täysillä.
11. Ala penkoa laukkuasi. Kasaa hiljalleen kaikki alusvaatteesi tyhjälle penkille vieressäsi tai mahdollisen vieruskaverisi syliin.
12. Tuijottele muita ja osallistu heidän keskinäisiin keskusteluihinsa. Jos joku puhuu puhelimessa, käske hänen lähettää terveisiä.
13. Laske hiljalleen käsi vieressä istuvan (vastakkaista sukupuolta tai ei) reidelle ja kerro matalalla äänellä olevasi hieman puutteessa.
14. Kun joku kävelee ohitsesi, huokaise: “Eikö lemmikeille pitänyt olla oma vaunu?”
15. Vaihtele jatkuvasti istumapaikkaa toistaen repliikkiä “Jos minuakin vihdoin onnistaisi..”
16. Esitä nukkuvaa ja säikäytä kaikki, kun on hiljaista.
17. Arvostele ihmisten ulkonäköä puoliääneen ja kirjoittele samalla vihkoon omiasi kynä sauhuten.
18. Esitä lähteväsi vessaan, mutta pyörry matkalla. Kun joku tulee auttamaan, paina sormella hänen nenäänsä ja huuda ähäkuttia.
19. Sano jollekin kuinka hieno kännykkä/kamera/laukku heillä on ja tuijota sitä kuola valuen loppumatkan ajan. Jos hän uskaltaa poistua paikaltaan, vaihda ilme syylliseksi.
20. Pyydä edessä tai vieressä istuvalta apua kukkarosi etsimisessä suuresta matkalaukusta. Huomaa, että se olikin taskussasi.
21. Nosta jalat edessä istuvan tuolin selkänojalle (temppua tehostaa koirankakkaan astuminen ennen junaan saapumista.)
22. Raota matkalaukkuasi ja toistele sinne seuraavia: ”Pysy siellä, he eivät saa nähdä sinua.” ”Ihan pian, ihan pian.” ”Ei hätää, kohta pääset ulos, Urkki.”
23. Luettele numeroita kovaa vauhtia. Selitä laskevasi viereisten kiskojen poikkipuita.
24. Junan pysähtyessä välipysäkille huokaise kärsimättömästi ja sano: ”Mikä siellä nyt TAAS on ongelmana?”
25. Vilkuile kanssamatkustajia ja teeskentele masturboivasi.
26. Kirjoittele rakkauskirjeitä, tee niistä lennokkeja ja heitä hihitellen toisten syliin.
27. Katsele ikkunasta , hyppää yhtäkkisesti pystyyn, kilju, revi hiuksiasi ja lopuksi ala itkeä hullun lailla.
28. Läpsi konnarin persettä ja osoita takanasi istuvaa sanoen: ”Se oli toi.”
29. Muut toteutettuasi yritä nukkua ja valita muille kuinka he häiritsevät sinua.
30. Tarkastele tätä listaa niin, että vieruskaverisi varmasti näkee.

J: " hyi vittu kuka toi on!??"
iha vitun ruma!!
K: "Eihä musta se on kaunis! :o
J: mut vähä toi musta hiukinen on kaunis!
K: joo hyi vittu! toi ruskee hiuksinenpas
J:No ei!
hiljasuus.. jenna ilmestyyy katan korvan juureen sanoo...
J: Ai sä oot sen kaveriki

*REPES*

joo ette kuiteskaa älyy mut meil on iha vitun kivaa :DD

Kaksi brunettea ja blondi karkaavat vankilasta. Heitä ajetaan takaa, joten he piiloutuvat hylättyyn latoon. Sieltä he löytävät kolme tyhjää säkkiä, joihin he päättävät piiloutua. Pian poliisit tulevat ladolle. Yksi heistä menee sisään, näkee säkit ja huutaa ulkona odottavalle kollegalleen: "Ei täällä ole muuta kuin kolme säkkiä!" Kollega kehottaa häntä potkaisemaan säkkejä varmistaakseen, etteivät karkurit ole piiloutuneet niihin. Poliisi potkaisee säkkiä, jossa on brunette. Brunette huutaa: "MIAU!" Poliisi ilmoittaa kollegalleen säkissä olleen vain kissan.
Poliisi potkaisee säkkiä, jossa on toinen brunette. Brunette huutaa: "HAU, HAU!" Poliisi ilmoittaa säkin sisältävän koiran. Sitten poliisi potkaisee säkkiä, jonka sisällä blondi piilottelee. Blondi huutaa: "PERUNOITA!"

***

Tää toimii vaan englanniks mut ihan sikahyvä :DD

A farmer had three daughters that were going to their first dates in the same night. The farmer decided that he wanted to see their dates before he would let them leave. He stood behind the door with a shotgun waiting for the guys to arrive.
So, the first guy showed up. He said: "Hi, my name is Joe and I'm here to pick up Flo. Is she ready to go?" The farmer was satisfied and allowed them to leave.
The second guy came soon and the farmer opened the door. The guy said: "Hi, my name is Eddie and I'm here to get Bettie. We're going out to eat some spaghetti. Is she ready?" The farmer was okay with that, too, and let them go.
Then showed up the third date. He said: "Hi, my name is Chuck -" and the farmer shot him.

:"DDD

***

Kolme miestä menee Saudi-Arabiaan, missä he löytävät teltan, jossa on yli sata kaunista naista. He alkavat hommailla naisten kanssa, kun telttaan astuu vihainen sheikki, joka ilmoittaa: "Nämä naiset kuuluvat minulle, ja ainoastaan minulla on oikeus koskea heihin! Teitä rangaistaan teidän ammattienne perusteella."
Rangaistusten täytäntöönpano alkaa, ja sheikki kysyy ensimmäiseltä mieheltä: "Mitä sinä teet työksesi?" Mies vastaa olevansa poliisi, jolloin sheikki ilmoittaa: "Sitten sinun peniksesi ammutaan poikki." Ja niin tehdään.
Sheikki siirtyy seuraavan miehen kohdalle ja esittää saman kysymyksen. Mies kertoo olevansa palomies, jolloin sheikki vastaa: "Sitten sinun peniksesi poltetaan poikki." Ja niin tehdään.
Kun tulee kolmannen miehen vuoro, sheikki kysyy: "Mitä sinä teet työksesi?" Mies vastaa: "Olen tikkarien myyjä."

***

Mies on naisen kanssa ensitreffeillä ravintolassa, mistä he päättävät siirtyä jatkoille miehen asunnolle. Juuri, kun mies aikoo avata oven, nainen pyytää häntä odottamaan. Hän selittää: "Pystyn päättelemään tavasta, jolla mies avaa oven, onko hän hyvä rakastaja. Esimerkiksi, jos mies tunkee avaimen lukkoon väkisin ja avaa oven voimalla, hän on raju rakastellessa, enkä pidä siitä. Toisaalta, jos hänellä on vaikeuksia saada avain osumaan lukon reikään, hän on kokematon sängyssä, enkä pidä siitäkään. Miten sinä avaat oven?"
Mies vastaa: "Ennen kuin teen mitään muuta, nuolen lukkoa."

***

Viiden lapsen äiti päättää mennä leikkaukseen ollakseen taas yhtä "tiukassa" kunnossa kuin nuoruutensa päivinä. Hän sheivaa, käy suihkussa ja menee sairaalaan. Nainen menee leikkaukseen, se onnistuu hyvin. Kun hän herää, hänen sängyllään on kolme ruusua. Nainen kysyy hoitajalta: "Kuka nämä ruusut lähetti?"
Hoitaja vastaa: "No, ensimmäinen ruusu on kirurgiltasi. Hän halusi kiittää sinua puhtaasta ja siististä työympäristöstä. Toinen ruusu puolestaan on mieheltäsi. Hän on innoissaan uudesta, tiukasta ulkomuodostasi eikä malta odottaa, että pääsee testaamaan sitä."
"Entä kolmas ruusu?" nainen kysyy.
"Se on eräältä toiselta potilaalta. Hän halusi kiittää uusista korvistaan."

***

Länsimaalainen mies menee liikematkalle Japaniin. Kadulta hän vuokraa itselleen huoran. He menevät hotelliin ja harrastavat seksiä koko yön. Läpi yön huora huutaa jatkuvasti: "Hoshimota! Hoshimota!" Mies ei tiedä, mitä lause tarkoittaa, mutta arvelee sen viittaavan hänen hyvään suoritukseensa.
Seuraavana päivänä hän menee golfaamaan liikekumppaneidensa kanssa. Jo ensimmäisellä reiällä hän tekee hole-in-onen. Japanilaiset liikekumppanit kehuvat häntä japaniksi, eikä mies tiedä, mitä sanoa. Silloin hän muistaa huoran lausuman kiitoksen ja tokaisee: "Hoshimota!" Silloin hänen japania puhuva työtoverinsa kysyy hämmentyneenä: "Miten niin 'väärä reikä'?"

***

Kunnianhimoinen tyttöjen yleisurheilujoukkueen valmentaja alkaa syöttää valmennettavilleen steroideja. Tytöt alkavat pärjätä kisoissa uskomattoman hyvin ja pääsevät aina valtakunnallisiin mestaruuskilpailuihin saakka. Juuri ennen tärkeimmän kisan alkua kuusitoistavuotias kilpailijatyttö koputtaa valmentajansa huoneen oveen ja päästyään sisään hän ilmoittaa: "Valmentaja, minulla on ongelma. Minulle on alkanut kasvaa rintakarvoja!" Valmentaja säikähtää ja kysyy: "Kuinka pitkälle niitä on?"
Tyttö vastaa: "Aina palleihini saakka!"

***

Kaksi nuorta miestä tapaa vanhan metsästysasiantuntijan. He kysyvät, mikä on hänen hurjin metsästysretkimuistonsa. Vanha mies vastaa: "Se oli varmaankin silloin, kun olin Afrikassa. Istahdin puun alle lepäämään, ja yhtäkkiä pensaasta alkoi kuulua outoa ääntä. Sieltä hyppäsi leijona - 'GGRRRRR'! Paskoin housuuni."
Nuoret miehet katsoivat vanhusta, ja toinen sanoi: "Ei se mitään, kyllä minäkin olisin paskonut, jos leijona olisi loikannut pensaasta viereeni."
Vanha mies pudisti päätään ja tokaisi: "Ei, ei. Paskoin housuuni, kun sanoin 'GGRRRRR'."

***

Hyvä huumorintaju on lahja <3