IRC-Galleria

Kokoomus vietti tuoreeltaan näkyvästi puoluekokoustaan Lahdessa. Jyrki Katainen ilmoitti keväällä luopuvansa puolueen puheenjohtajuudesta, joten hänen työlleen valittiin jatkaja. Ehdolla kokkareiden puheenjohtajan asemaan ja samalla Suomen merkittävimpään poliittisen virkaan olivat sairaanhoitaja, nuorisorikollinen ja yläasteaikainen koulukiusaaja, joista päädyttiin valitsemaan sopivasti kokoomukselaisin eli jälkimmäisin. Cai-Göran Alexander Stubb (siis toi on sen nimi oikeesti) on kokoomuksen seuraava puheenjohtaja ja todennäköisesti maan pääministeri ensi vuoden eduskuntavaaleihin asti.

Tie puheenjohtajaksi ja pian myös pääministeriksi on ollut pitkä. Matkaa on jäljellä, sillä demarit saattavat keksiä jotain hullua edessä oleviin minihallitusneuvotteluihin. Ehkä ne haluavat tällä kertaa tuplata yrittäjien verotuksen tai viedä Suomen markkinataloudesta kommunismiin. Joka tapauksessa, on aika luoda silmäys menneeseen: millaiset taustavoimat Stubbin menestyksen taustalla vaikuttavat?


Alexander Stubbia hymyilytä, sillä nyt hänen taustansa paljastuvat.

On aika paljastaa Alexander Stubbin salaiset kytkökset. Mitä tapahtuu, kun mittatilauspuku riisutaan? Miltä näyttää, kun valkoiset hampaat irtoavat leuasta? Miltä näyttää, kun tarkka hiusraja skalpeerataan? MILTÄ NÄYTTÄÄ KUN DUUNARI LUUTTUAA LATTIAA PORVARIN VERELLÄ???

Sori. Innostuin. Nyt on aika paljastaa totuus (rummunlyöntejä) Alexander Stubbista!


No kukas se siinä? :)

Kaiken takana on Johanna Tukiainen.

Stubbista tuli Suomen ulkoministeri vuonna 2008 yllättäen, kun silloinen ulkoministeri Ilkka Kanerva joutui eroamaan niin sanotun seksitekstiviestikohun myötä. Ike oli innostunut lähettelemään eroottissävyisiä viestejä Johanna Tukiaiselle, glamour-tanssijalle (lue: stripparille), ja viestien tultua julki skandaali oli valmis. Kanerva erosi, Stubb loikkasi Brysselistä tilalle, Johanna Tukiainen kurvaili julkisuuteen. Yhdestä asiasta syntyi kaksi menestystarinaa: Stubbin poliittinen ura Suomessa ja Tuksun maine Suomen googlatuimpana (ehkä myös vihatuimpana?) julkimona valtakunnassamme.

"Oletko pitänyt huolta puutarhastasi?"

Nämä tekstitviestit voivat tuntua vaatimattomalta, hikiseltä, kuvottavan limaiselta näpyttelyltä, mutta ne ovat vaikuttaneet Suomen poliittiseen historiaan, ehkä myös maailmanhistoriaan. Ne esittelivät Suomen kansalle entistä lähemmin leveästi hymyilevän Alexin. Nyt Alexin suosio on johtanut siihen, että hänestä tulee maamme pääministeri.

"Mut mulle pitäis antaa siitä niinku loppuelämän niin kun ilmaset verot, et veroja ei tartte enää maksaa, et mä järjestin teille ulkoministeri Alexander Stubbin, joka vittu hoitaa asiansa hyvin."

Kuka vielä väittää Johannaamme turhaksi julkkikseksi?

// blogistani http://erkkipekka.blogspot.fi/2014/06/stubbin-salatut-kytkennat.html

Minulla on toisinaan liikaa aikaa pohtia (ja kirjoittaa) eri asioita. Eräänä päivänä tajusin, että joukolla mahtavia julkkiksia ei ole ainakaan julkisuudessa esiteltyä jälkikasvua. Nämä julkkiskakarat haluan vielä nähdä!



Frederikin skidit
Junttidiskon kuningas, laulaja Frederik on todennut julkisuudessa hänellä olevan todennäköisesti kymmeniä lehtolapsia pitkin Suomea. Joitakin lapsiaan hän tiettävästi tuntee ja tapaileekin (ei härskissä mielessä!), ja lapsenlapsiakin on jo olemassa. Yhtään lasta ei ole kuitenkaan nähty julkisuudessa. Miksi?

Varmaa on, että Frede on tiettävästi vieläkin viriili mies – tiettävästi ainakin kaverini kaveri oli päätynyt miehosen kanssa koeajeluille auton takapenkillä. On kuitenkin selvää, ettei Frederikin lehtolapset jaksa herättää kovin suurtaa mielenkiintoa. Jos joku lapsi hakeutuisi vaikkapa MTV3:n Kadonneen jäljillä -ohjelmaan... c'mon, mitäköhän siitäkin tulisi?

"Äitini muistaa isän olleen iskelmälaulaja, joka ei omien sanojensa mukaan laula iskelmää vaan junttidiskoa."
"Sehän on varmasti Frederik!"
"Aa no ni faija löytyi, meen sen keikalle ja alan ruinata elatusmaksuja!"

Olisihan se liian helppoa. Sen takia ohjelma täytyisikin keikauttaa päälaelleen: Reetu itse osallistuisi lastensa etsimiseen. Jakso alkaisi muistelmaosiolla, jossa Frederik muistelisi menneitä hoitojaan: "Se oli sellainen vaaleatukkainen povipommi, Kalajoella joskus kasikytluvulla, ehkäisy taisi vähän jäädä ja voihan olla että pasautin sen paksuksi. Se oli Saara... tai Sara... tai Sari. Nainen kuitenkin." Tai: "Se oli thaimaalainen hierojatar lomamatkallani vuonna 2009. Oisko nimi ollu Fukmii tai jotain, sitä se ainakin huusi, mä huusin sitten vastapainoksi omaa nimeäni, Reetua."

Jakso etenisi jäljittämisellä: missä Kalajoen povipommi on nykyisin? Lopulta nainen löytyisi heinäveteläisestä S-marketista ja kyllä, myös lapsi tosiaan olisi tosiaan syntynyt. Kukin jakso päättyisi Frederikin ja tämän jälkeläisen tapaamiseen: milloin lapsi syyllistäisi isäänsä vuosien poissaolosta, milloin paljastuisi daddynsa koko tuotannon omistavaksi fanaatikoksi tai sitten isänsä kaltaiseksi naistemieheksi.

"Daddy's home!"
"Daddy!"
"Not in a creepy way!"

Cheekin kersat
Kuka muu muka vetää tälleen?

Cheek kiskaisisi jaloista, ja lapsi syntyisi maailmaan.

Koska Jiihootee on poikkeuksellinen mies Suomen oloihin, poikkeuksellisia täytyisi olla myös hänen jälkeläistensä. Ehkä omena putoaisi kauas puusta ja lapset osaisivat räpätä?

Pappamies muttei sentään vauvankakkamies.

Joskus Cheekin riimittelyt tuntuvat kuluneilta, mutta ehkä lasten myötä hän saisi uutta pontta jutuilleen.

Tänään on bileet vauvan peput on sileet.

Lasten ensimmäiset sanat ainakin tiedetään: "aa".

Oppisivatkohan ne koskaan puhumaan?

Lady Gagan pikkuhirviöt
Millaista jälkikasvua oudoista asuistaan ja räväköistä esiintymisistään tunnettu Lady Gee saisi? Kapaloisiko popmaailman outolintu lapsensa muoviseen kelmuun tai sovituttaisiko pienokaisten jalkoihin Alexander McQueenin muotikorkkareita?

Lasten urakehitys tulisi olemaan mielenkiintoista seurattavaa. Koska Mama Monster on jo saavuttanut 28 ikävuoteen mennessä niin vitusti, kersoilla olisi ainakin kirittävää.

Miten Lady Gagan lapset voisivat kapinoida?

"Kato äiti, pukeuduin lihaan ja vereen."
"Voi sinua pientä, been there, done that."
"Kato äiti mä riitelen Kelly Osbournen kaa!"
"Me haistattelimme toisillemme jo vuosikausia sitten!"
"Kato äiti masturboin lavalla ihmisten nähden!"
"Kuules nyt, minä kopsasin sen tai siis sain inspiraatiota siihen jo aikapäiviä sitten Madonnalta."

Huolta aiheuttaisi ainakin penskojen sukupuoli-identiteetti: eikö se ole ollut äidistäkin aina välillä vähän epäselvää? Eikö Lady Gaga kuulosta joltain humalassa keksityltä drag-nimeltä? Jos äitillä onkin pippeli, hän on isä – eli kuka on äiti? Ja miten tämä on mahdollista? MILLAISIA SAIRAITA NUORIA HEISTÄ VIELÄ KASVAAKAAN.

Tuksun glamour-baby-dollit
Koko kansan kohublondi Johanna Tukiainen ei ole vieläkään ilahduttanut suomalaisia vauvauutisilla: tai on, mutta Tuksun itsensä mukaan raskaus päätyikin yllättäen keskenmenoon. Itsensä steriiliksi julistanut Arto Länsman oli tehnyt ossipuolakat ja pamauttanut naisensa paksuksi – sanalla paksu tarkoitan siis lapsen odottamista, vaikka kyseinen adjektiivi on joidenkin näätien mukaan kuvannut naista jo vauvauutista aiemmin.

Milloin on oikean lapsen vuoro? Tuksu on jo aiemmin perustellut hedelmällisyyttään sillä, että hänellä on kaksi koiraa. Johanna tarvitsee manttelinperijän, kuningatar tarvitsee prinsessan!

Potentiaalista isää voisi toki olla vaikea löytää: Yolanda on tiettävästi homojen saartama, Mika tai kukaan rikas amerikkalainen mies ei ole ollut häneen pitkään aikaan yhteyksissä... ja voi olla, että yllättävän harva heterokaan mies haluaisi panna lööppijulkkistamme.

Raskausaika asettaisi Johannalle haasteita: miten juoda humaltumistarkoituksessa pullien ollessa uunissa? Eikös punaviini ole terveellistä? Sitä voi ainakin pari pulloa siis ottaa. Raskausaikana edessä on vauva-aikojen valmistelua: kaiken täytyy olla täydellisen glamouria. Olipa kyseessä tyttö tai poika, huoneen verhoilun on oltava vaaleanpunainen. Mieluusti Comet-huulipunasävyn pinkkiä.

Lapsi oppii jo pienestä pitäen, mitä glamour on: sitähän voisi ottaa mukaan vaikka keikoille tanssimaan! Äitinä Tuksu joutuisi vakavien kasvatuksellisten ongelmien eteen: milloin lapsi on esimerkiksi tarpeeksi vanha oman SeiskaLive-kanavan perustamiseen?

// blogistani http://erkkipekka.blogspot.fi/2014/05/naiden-julkkisten-vauvat-haluan-viela.html

Oon niin samaa mieltä.