IRC-Galleria

Minähän olen tunnetusti aito gentlemanni ja supliikki naistennaurattaja. Nyt alkavan viikonlopun kunniaksi jaan jokaiselle miessukupuoliselle palan viisauttani, jotta heilläkin kävisi mahdollisesti flaksi. Vinkit soveltuvat tietty pääasiassa naisen iskemiseen, mutta näitähän voi soveltaa muuhunkin kuin perinteiseen hetero-deittailuun.

1. Kehu tytön hiuksia. Mainitse esimerkiksi värin olevan hyvä, totea sen jälkeen että omassa päässäsikin kyseinen väri on nähty. Osoittipa nainen kyseistä faktaa kohtaan kiinnostusta tai ei, jatka luettelemalla jokainen mahdollinen päässäsi joskus käväissyt sävy eli musta valkoinen vihreä lime tummanvihreä jade lila violetti punainen pinkki tummanpunainen oranssi sininen turkoosi tummansininen ruskea ja niin edelleen. Listan lopuksi saatat saada naiselta puhelinnumerosi (sillä hän todennäköisesti kaipaa itselleen jotain ihQ-d44-homppelikaveria, jolla on hassuja hiustyylejä, tai vain siksi, että onhan se kivaa kun on joku, jonka hirveille hiuksille voi nauraa).

2. Ole avoimesti oma itsesi. Kerro siis heti alkuun biseksuaalisista taipumuksistasi. Jos olet ihan oikeastikin biseksuaali, kerro se heti kätellessä. Heteron jätkän kannattaa huomauttaa vaikka halailevansa kavereitaan tai mainita mahdollisista yhteisistä saunailloista härskiin sävyyn. Mikäli nainen herättää seksuaalista kiinnostumista sinussa, kannattaa se ilmaista hänellekin suoraan: minä totean olevani kokeillut jo hauskanpitoa miesten kesken, mutta tuheron suhteen taidot ja kokemukset eivät ole merkittäviä. "Haluaisitko sinä opettaa minua?"

3. Osoita pitäväsi huolta ulkonäöstäsi. Voit esimerkiksi käyttää liian tummaa meikkivoidetta. Ihon saa paljon paremman näköiseksi ja ne pari finniä katoamaan, kun peittää koko naaman oranssilla tökötillä. Näytät hyvinvoivalta ja ruskettuneelta vuoden pimeimpinäkin aikana. Misut ihastuvat tasaiseen, kiiltävään ja oranssiin ihoosi ja ovat pian kimpussasi kuin muurahaiset sokeripalassa.

4. Heitä itsestäsi läppää koko ajan. Vitsaile hiuksistasi, huonosta yleiskunnosta ja yleisestä nörttiydestäsi, unohtamatta muita noloja puoliasi. Tämä ei tee sinusta mimmin silmissä täyttä läppää, vaan totta kai se osoittaa kykysi olla itseironinen ja älykäs.

5. Viihdytä naista mielenkiintoisilla jutuilla. Kerro esimerkiksi pohtineesi Matkuksen rullaportaiden toimintaa - läheskään kaikki eivät ole varmasti huomanneet, mutta uudenaikaiset liukuportaat kiihdyttävät vauhtiaan niille astuttaessa. Perustuuko tämä liike- vai painotunnistimiin? Vai molempiin? Pohdi myös uudenaikaisten liukuportaiden ekologista vaikutusta - todennäköisesti sähkölaskuun syntyy pientä säästöä, kun portaita ei pidetä jatkuvasti täydellä vauhdilla paahtamassa. Lisäksi on hyvä huomata, että monissa muissa uudemmissa kauppakeskuksissa on vastaavanlaisia rullaportaita, mutta Kuopiossa suurin osa on edelleen vanhanaikaisia, tasavauhtisia laitteita.

6. Vanhoissa, jo toimiviksi osoitetuissa iskurepliikeissä kannattaa pysyä jatkossakin. Iske kaverisi kämppis kysymällä tältä tupareissa "käyt sä usein täällä?" tai hurmaa vastakkaisen sukupuolen edustaja baarissa toteamalla: "sulla on varmaan sokeritauti ku sullon noin makee perse".

7. Kukaan ei ole täydellinen, ei hänkään. Joskus on hyvä näyttää naiselle kaapin paikka osoittamalla, että jos ei itsekään ole niin täydellinen, niin ei sitä ole naikkonenkaan. Huomauta epäsymmetrisistä kulmakarvoista tai muuten vain levinneestä meikistä. Jos peitevoiteen alta paljastuu häivähdys atooppisesta ihosta, ota osaa ja kerro itselläsikin olleen joskus akne. Entä löytyykö lantiolta löysää?

8. Paljasta itsestäsi syvällisempi puoli. Syvällinen puoli tekee sinusta mielenkiintoisemman ja tuo sinuun uudenlaista tarttumapintaa. Jos tunnet kiinnostusta jotakuta kohtaan, angstaa hänelle läpi koko elämäntarinasi. Kerro huonosta lapsuudesta, menneisyyden traumoista, koulukiusaamisesta, kehnoista ihmissuhdetaidoistasi, perheongelmista, yläasteen pahimmista teiniangsteista ja siitä, ettei sinulla ole lainkaan kavereita. Hyvällä onnella kaikki tämä laukaisee naisen sisällä hoivavietin, joka koituu eduksesi.

9. Osoita olevasi sosiaalinen ihminen. Tutkitusti mies, jonka ympärillä on paljon kavereita, herättää naisissa enemmän kiinnostusta kuin yksinäinen erakko. Liity siis baarissa myös niiden ihmisten seuraan, jotka eivät normaalisti kanssasi olisi (kyllä ne sinua humalatilaltaan kestävät) tai joiden kanssa et itse normaalisti hengaisi (kyllä sinä niitä pillun puutteessa kestät). Käydessäsi bongaamasi naisen kanssa mielenkiintoista keskustelua Lähi-idästä antiikin Kreikkaan tulleista kulttuurivaikutteista, pysäytä keskustelu kuin seinään ja mene puolen tunnin ajaksi juuri saapuneen tuttusi luo vaihtamaan kuulumisia. Pieni hylkäys osoittaa vain, että olet sosiaalinen etkä niin epätoivoinen miltä näytät (vaikka nyt sitten oikeasti olisitkin).

10. Raha ja sillä tarjottava hemmottelu ovat varma tie naisen sydämeen. Vie nainen esimerkiksi johonkin rasvaiseen turkkilaispizzeriaan, ja pyydä kohteliaasti, että tämä ostaisi juomansa (ja no, totta kai pizzansakin) itse. Itse myönnän yleensä rehellisesti, etten juuri kyseisellä hetkellä ole varoissani, mutta kyllä tilanne helpottuu, kunhan lukion jälkeen opiskelen viisi vuotta jotakin media-alaa päästäkseni valmistumisen myötä nauttimaan työttömänä hyvinvointiyhteiskunnan sosiaaliturvasta. Lupaa tarjota seuralaisellesi vaikkapa lonkero, jos tämä suostuu tapaamaan sinut toisenkin kerran.

......

Jos näillä ei irtoa, niin ei sitten millään.

mmm,say no more;)

Kissoille kuin unelmien kulkuvälineen loihtinut mestari vinkautti taas jo ajat sitten käytöstä poistetun mustan möykkyni(sydän) jonnekin outerspace-osastolle, mutta vaikka nuo ihanuudet säväyttäisivätkin kissan kulkiessa, ei se mainittu vekottimeni juuri reagoi, vaikka;) äijä itse onkin ihan lääpällään jo moisten tepsuttelu-
kapistusten näkemisestä ilman kissaakin:)..

xxx = Olen myyty
xx = Söpöä
x = Repeäisin
[x] Apua! Sulla on mielettömät kurvit, eikä mulla oo jarruja!
[xxx] Saanko sun kuvan, et voin näyttää joulupukille mitä haluun lahjaks?
[x] Kalastat sä? - Ajattelin vain kun jäin ihan koukkuun.
[x] Onks sun vanhemmat varkaita, kun ne on varastanut kaikki tähdet taivaalta sun silmiis?
[xxx] Tulisitko mun viereen nukkumaan, ku mun nalle on hukassa?
[x] Olisit sä mun joululahja?
[x] Tiedän, että maito tekee vartalolle hyvää. Mutta, hitto, kuinka paljon sinä oletkaan sitä juonut...
[x] Hei beibi, oot kuumempi ku hella kutosel!
[x] Onko sun perseessäs magneetti ku en saa silmiäni pois siitä?
[x] Oisko sulla pelastusrengasta, ku mä hukun sun silmiin?
[x] Onks sun iskä palomies, ku oot noin kuuma?
[x] Olen juuri muuttanut kaupunkiin. Voisitko siis neuvoa tien kotiisi?
[x] Hei kato mä vinkkaan sulle ja sä rakastut muhun. Ok?
[x] Ei kai sattunu ku putosit taivaasta? Noilla kasvoilla sun on pakko olla enkeli!
[xx] Vaihdetaanko numerot ku oon kyllästyny omaani?
[x] Saanko luvan - vai tanssitaanko ensin?
[x] Sattuko ku sun enkelinsiivet otettiin pois sulta?
[x] Onko sun vanhemmat terroristeja, kun oot tollanen seksipommi?
[xx] Sori jos kyylään, mut sä oot niin söpö.
[x] Onks sun äitis hella ku sä oot noin kuuma?
[xx] Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä vai kävelenkö uudestaan ohi?
[x] Onks sun vanhempas simpukoita ku sä oot tollanen helmi?
[xx] Oot varmaa väsyny ku juoksit koko yön mun unis..
[xx] Ei sattuis olee karttaa? eksyin sun silmiis!
[x] Nätit sääret.. Monelta ne aukee?
[x] Oot kyllä tosi suuhunpantavan näkönen..
[x] Ai sori, sun kauneutes sokas mut.

Me pidetään ristiäisiä koulun uusille maceille.
Nimesin tämän Alisaksi, ja yhden toisen koneen Vilhelmiinaksi.
Täällä on myös Maija, Pirkko, Helmiina ja Kullervo - ja noin 15 muuta.

Opettajalla on sellainen teoria että tietokoneella pitää olla naisen nimi..
..koska jos kone tilttaa, niin sitä ei voi lyödä. Koska naisia ei saa lyödä.

Millä iskulauseella sinut saisi iskettyä?
[x] Olen myyty
[ ] Repeäisin, mutta söpöä
[ ] Apua! Sulla on mielettömät kurvit, eikä mulla oo jarruja!
[x] Saanko sun kuvan, et voin näyttää joulupukille mitä haluun lahjaks?
[x] Kalastat sä? - Ajattelin vain kun jäin ihan koukkuun.
[x] Onks sun vanhemmat varkaita, kun ne on varastanut kaikki tähdet taivaalta sun silmiis?
[x] Tulisitko mun viereen nukkumaan, ku mun oma nalle on hukassa?
[x] Olisit sä mun joululahja?
[ ] Tiedän, että maito tekee vartalolle hyvää. Mutta, hitto, kuinka paljon sinä oletkaan sitä juonut...
[x] Hei beibi, oot kuumempi ku hella kutosel!
[ ] Onko sun perseessäs magneetti ku en saa silmiäni pois siitä?
[x] Oisko sulla pelastusrengasta, ku mä hukun sun silmiin?
[x] Onks sun iskä palomies, ku oot noin kuuma?
[ ] Olen juuri muuttanut kaupunkiin. Voisitko siis neuvoa tien kotiisi?
[ ] Hei kato mä vinkkaan sulle ja sä rakastut muhun. Ok?
[x] Ei kai sattunu kun putosit taivaasta? Noilla kasvoilla sun on pakko olla enkeli!
[x] Vaihdetaanko numerot ku oon kyllästyny omaani?
[x] Saanko luvan - vai tanssitaanko ensin?
[ ] Sattuko ku sun enkelinsiivet otettiin pois sulta?
[x] Onko sun vanhemmat terroristeja, kun oot tollanen seksipommi?
[x] Sori jos kyylään, mut sä oot niin söpö.
[x] Onks sun äitis hella ku sä oot noin kuuma?
[ ] Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä vai kävelenkö uudestaan ohi?
[x] Onks sun vanhempas simpukoita ku sä oot tollanen helmi?
[x] Oot varmaa väsyny ku juoksit koko yön mun unis..
[x] Ei sattuis olee karttaa? eksyin sun silmiis!
[ ] Nätit sääret.. Monelta ne aukee?
[ ] Oot kyllä tosi suuhunpantavan näkönen..
[x] Ai sori, sun kauneutes sokas mut.
[ ] Anna pilluu, mä tiiän et sul on!
[ ] Oot niin kuuma et rusketun!
[ ] Olet kaunis kuin poron vasikka. Annatko?
[x] Sun vaatteet näyttäs hyvältä mun lattialla..
[ ] Annatko?
[x] Haluut sä munaa?
[ ] SULLA ON IHANA NAPA SAANKO KUTITELLA SITÄ?
[ ] Tiedätkö, jos minä olisin sinä, minä rakastelisin kanssani.
[ ] Saanko laittaa liekehtivän pikarini salaisuuksiesi kammioon

mun on pakko saada sut
en aio olla ilman sua

Yleensä ajatellaan, että naiset haluavat puhua tunteista, avautua ja jakaa asiansa puolisonsa kanssa. Mutta onko se kuitenkaan näin?

Men's Health julkisti listan naisten salaisuuksia, joista ei yleensä koskaan kerrota miehille. IS poimi salaisuuksista herkullisimmat.

1. Naisen paras ystävätär tietää kaiken niin naisesta itsestään kuin miehestäkin pankkitilin koosta siihen toiseenkin kokoon.

2. Pelkkä miehen käsien katsominen voi kiihottaa naista.

3. Jos naisen rakas lähtee matkoille, hänen käytetty t-paitansa saattaa löytyä naisen sängystä - lohduttamassa tutulla tuoksulla.

4. Nainen ei koskaan kerro todellista seksikumppaniensa määrää. Vaikka hän vannoo, että "tämä on totuus" - se ei luultavasti ole sitä kuitenkaan.

5. Nainen fantasioi seksistä miehen kanssa ainakin tusinan kertaa etukäteen ennen kuin he ovat edes olleet sängyssä.

6. Nainen ajattelee entisiä poikaystäviään, vaikka olisi hyvässä suhteessa. Yleensä oma mies päihittää entiset miehet, mutta ei aina.

7. Naiset goolaavat miehen entiset tyttöystävät ja etsivät kaiken tiedon, mitä löytävät.

8. Naiset eivät ole niin karvattomia ja pehmeitä, kuin miltä he usein tuntuvat ja näyttävät. Ajelutoimia ei kuitenkaan esitellä ikinä miehelle.

9. Naiset ovat itkeneet miestensä takia useammin kuin mies itse tietää.

10. Suhteen alussa nainen tallettaa kaikki miehen tekstarit ja ääniviestit ja kuuntelee ja lukee niitä yhä uudelleen sekä pakottaa siihen ystävänsäkin.

11. Nainen katsoo miehensä takamusta paljon useammin kuin mies sen tietää - ja välillä myös muidenkin miesten.

12. Nainen saattaa tapella vain sen takia, että saa mieheltään huomiota, jota hän ei ole mielestään saanut tarpeeksi.

13. Nainen ei välttämättä pidä miehensä parhaasta kaverista, mutta silti hän on miettinyt joskus, millaista olisi maata hänen kanssaan. Ihan sen takia, että haluaisi palan ihmisestä, joka on omalle miehelle niin tärkeä.

14. Kun nainen jättää miehen, hänen ystävänsä ovat tienneet aikeesta jo ainakin pari viikkoa aikasemmin. Nainen on vatvonut heidän kanssaan asiaa jo kauan.

15. Nainen haluaa miehen olevan aktiivinen vuoteessa, ottavan tilanteen haltuun ja naisen myös.