IRC-Galleria

MISCHA BARTON!

-We donÂ’t have to make fools out of ourselves to impress a man
.Our friends donÂ’t pick on us if we arenÂ’t sleeping with anyone
-Men don’t know what our ‘girl talk’ is all about (and I’m not gonna tell you)
-WeÂ’re all sittin on a gold mine - we know it and use it to our extreme advantage
-We donÂ’t have to drive when on a date 86. An ugly woman can use makeup and get a new hairdo to become presentable - ugly men are just fucked
-Women can use the old “that mark on my neck is from a curling iron burn” line
-Women know how fake it
-Women look better naked
-We know that rhythm doesnÂ’t only pertain to dancing
-When women are short, weÂ’re petite, when men are short, theyÂ’re just short
-Women do less time for violent crime
-Women donÂ’t have to worry about not being able to get it up
-An oblong vegetable is all we need for a good time any night
-Women’s conversations generally consist of more than just “uh huh, yep ok then bye”
-Women donÂ’t need an excuse to be in a bad mood
-Women never have to see combat
-The remote control is not an extension of ourselves
-Women are sexier
-this one is definitely worthy of reiteration: We can get laid ANYTIME, ANYWHERE, ANY WAY we want it!

Eli miksi mopo voittaa tyttöystävän


*Mopossa on aina kaikki ruuvit kohdallaan
*Mopon voi unohtaa autotallin nurkkaan, jos siihen kyllästyy.
*Mopo kehrää lempeästi, kun sen käynnistää.
*Mopon voi virittää haluamilleen kierroksille.
*Kaverit ovat kateellisia sille jolla on mopo.
*Mopon voi lainata kaverille.
*Äiti ei nalkuta vaikka viettää kaiket illat mopon kanssa.
*Mopo ei nalkuta koskaan
*Mopo vie sinut tyylikäästi kouluun
*Mopon mukana seuraa käyttöohje
*Mopoon voi vaihtaa osia, jos alkuperäiset ei mielytä.

uno,dos,tres, toca la pared

Naisen täydellinen päivä

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg.
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen

http://www.youtube.com/watch?v=bHCAc4fGdFs

vi ska komma ihåg biolla timmana ;)

min nya pojkvän.

PUSS

:)

maltamaltamaltamalta , here we come!

-You can GET chocolate.
-"If you love me you'll swallow that" has real meaning with chocolate.
-Chocolate satisfies even when it has gone soft.
-You can safely have chocolate while you are driving.
-You can make chocolate last as long as you want it to.
-You can have chocolate even in front of your mother.
-If you bite the nuts too hard the chocolate won't mind.
-Two people of the same sex can have chocolate without being called nasty names.
-The word "commitment" doesn't scare off chocolate.
-You can have chocolate on top of your workbench/desk during working hours without upsetting your co-workers.
-You can ask a stranger for chocolate without getting your face slapped.
-You don't get hairs in your mouth with chocolate.
-With chocolate there's no need to fake it.
-Chocolate doesn't make you pregnant.
-You can have chocolate at any time of the month.
-Good chocolate is easy to find.
-You can have as many kinds of chocolate as you can handle.
-You are never too young or too old for chocolate.
-When you have chocolate it does not keep your neighbors awake.
-With chocolate size doesn't matter.