IRC-Galleria

Antakaa mulle ny vittu jotain töitä!! Teen mitä vaan!! On se kumma ko ei kelpaa!!

Kuka halluu kaks kisssaa??? Mä en kestäää!!!!

Tänks.. Elämä piloil..

Jos tää oikeesti nyt menee näin paskati, ni vittu kuolen, ei jaksa enää! Pakko saada pää sekasin jollai!

PLIIIIZZZ!!! ÄLÄ TEE TÄTÄ MULLEEE!!!! :'(

Vittu tämmöst paskaa, en kestäääääää!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. Jos naisellasi jo on yksi cashmere-villatakki tai merkkilaukku, se ei tarkoita sitä, ettei hän tarvitse toista.

2. Laittamalla naisesi katsomaan jalkapalloa tuntuu se heistä yhtä oudolta kuin sinä lakkaisit varpaankynsiäsi. Se on yksinkertaisesti vastaan luonnonlakeja.

3. Scarlett Johansson ei tuntisi vetoa sinuun, jos tapaisit hänet. Ajattele realistisesti mahdollisuuksiasi. Juuri siksi me olemme hylänneet Brad Pittin ja ottaneet kohteeksemme sinkkumies Robert Pattisonin.

4. Jos kosintasi ei ole vähintään yhtä iki-muistettava kuin ystäväsi Antin, et tule luultavasti koskaan saamaan virhettäsi anteeksi.

5. "Ovatko nuo avaruusalushousut? Koska takapuolesi on tämän maailman ulkopuolelta"…totemus saattaa antaa sinulle hyvät naurut, mutta ei todellakaan takaa romanttista iltaa.

6. Petaisitko pedin? "Miksi, mehän olemme kohta menossa takaisin lakanoiden väliin?". Se ei ole oikea vastaus, petaa se peti, niin pääset vähemmällä.

7. Tupperware-astiat ja rakkauselokuvat. Anna meidän esitellä sinulle nämä kaksi maagista asiaa, jotka takaavat sinulle laadukasta ruokaa ja haisemattoman pakastimen.

8. Unohda se uusi-ikä hömpötys. Me naiset emme todellakaan halua nähdä sinun itkevän, ellei se sitten tapahdu jossain muualla kuin silmiemme alla.

9. Sinun vanha, haiseva tuolisi ei ole valtaistuimesi. Kuten myöskään television kauko-ohjaimen hallinnointi ei ole jumalalta saamasi oikeus.

10. Kuntosali ei ole koskaan oikea paikka tapaamiselle. Me emme halua näyttäytyä sinulle hikisenä, ja sitähän me olemme, sillä treenaamme aina salilla tosissamme.

11. Me rakastamme sinun ponnistelujasi, mutta heittämällä jääkaapista sattumanvaraisesti jotain rasvakeittimeen, ei tee sinusta Gordon Ramsayn veroista kokkia. Se ainoastaan pilaa illallisemme.

12. Joskus joku on sanonut, että synnytyksen aiheuttamaa kipua voisi verrata siihen, että sinun pallejasi potkittaisiin täsmälleen yhtä monta tuntia kuin itse synnytys kestää. Mieti sitä, kun seuraavaksi sanot lapsenne synnytyksen sujuneen helposti.

13. Blondit hiukset ja antava kaula-aukko ei automaattisesti tarkoita "helppoa tyttöä". Kuten eivät myöskään ruskeat hiukset ja hienostuneet vaatteet takaa älykästä vaimo-ainesta. Ne ovat täysin toisistaan riippumattomia asioita.

14. Me emme välttämättä halua sinulla olevan treenattua six-packiä, sillä se saa meidät tuntemaan että meilläkin tulisi olla sellainen. Ja sitä ihmettä ei tule tapahtumaan.

15. Musikaalin katsominen naisesi kanssa ei kuohitse sinua, sillä se on hauskaa. Mutta jos itse ehdotat sellaisen katsomista, me ajattelemme sinun olevan homoseksuaali. Säännöt vain ovat sellaiset.

Vitsi vähän repesin kun menin kauppaan ! Siel oli kaks semmost tosi kalpeelta tyttöä. Kun menin lähemmäs, ne katos ! No sanoin perään; "Idiootit!!" Illalla kun menin nukkumaan heräin yllä klo 03:24. Minun sänkyni vieressä seisoi kaksi tyttöä ja toinen niistä sanoi; "idiootti!" ja löi puukon keskelle päätäni. Pystyin kirjoittamaan tämän kirjeen koska kopioin tämän päiväkirjaani.

JOS ET KOPIOI TÄTÄ PÄIVÄKIRJAASI KAKSI TYTTÖÄ TULEVAT SINUN HUONEESEESI TÄNÄ YÖNÄ 03:24 !

Ja vittu! Imuri hajos! Mul oo ikinä varaa ostaa uutta!! Vittu et voii vituttaa!!!