IRC-Galleria

TÄMÄ ON OIKEASTI TOTTA! TÄMÄ TOIMII, USKO POIS, KOKEILIN TÄTÄ KOLMESTI JA JOKA KERTA TOIMI!

KOPIOI TÄMÄ PÄIVÄKIRJAASI MINUUTIN SISÄLLÄ JA MITÄÄN EI TAPAHDU! EI HEVON VITTUA!

KOKEILIN ENSIMMÄISEN KERRAN VÄHÄN EPÄRÖIDEN, KUN OLI KOPIOINUT, HUOMASIN ETTÄ MITÄÄN EI OLLUT TAPAHTUNUT!

TÄMÄ ON TÄYSIN TOTTA! KOPIOI TÄMÄ NYT SAATANA PÄIVÄKIRJAASI MINUUTIN SISÄLLÄ!

LUPAAN ETTÄ TÄMÄ TOIMII! KAVERINI KOKEILI TÄTÄ KYMMENESTI JA JOKA KERRALLA MITÄÄN EI TAPAHTUNUT!

KOPIOI ÄKKIÄ TAI MINKÄÄN TAPAHTUMINEN JÄÄ TAPAHTUMATTA

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain X km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellille.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän suostuu, pyydä anteeksi ja kerro että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.

Nönin triviumki homees (Y) minnes sitten, lähikauppaan, kahvilaan, vai jonnekki muual? :DD

'Liittymän laskuttamaton saldo on yhteensä 93.49'

Pasila-juomapelin säännöt on seuraavanlaiset:
Huikkaa otetaan aina kun...

- Routalemmen mielestä jokin asia on jännä.
- Joku kysyy miksi Kyöstillä on tutti.
- Repomies alkaa puhua sekavia.
- Kyösti uhkaa lopettaa työt
- Kontiovaara sanoo ”Long time, no jazz” (tai joku muu loppu)
- Repomies arvostelee Kyöstiä
- ”Huomenta Ihmiset” näkyy (tv ohjelma)
- Kyösti pelaa peliä tai rikkoo tv:n
- Pidätetty sanoo ”sä et lukenu mulle oikeuksia” johon Kyösti vastaa ”Tää ei oo mikää Amerikka.”
- Näkyy vanhus.
- Kyösti on treffeillä
- Kyösti sekoaa sanoissaan
- Kontiovaara käyttää sanaa ”käyttistä”
- Kyösti selittää teoriaansa
- Kyösti alkaa murtamaan jotain tyyppiä
- Joku huutaa” Lääkkeet!”
- Neponen ylistää Kyöstiä
- Kyösti joutuu puhutteluun
- Kyösti vaihtaa mielipidettään jossain asiassa edestakasin
!HUOM! Ylimääräistä huikanottoa EI ole kielletty ja pelaat omalla vastuulla. Voi aiheuttaa Phil Collins-darran

Mese vittuilee! Vitunpaska ei päästä mua sisää ja jää vaa jumittaa.. -.-

Joo jossei mua huomen koulus näy, se johtuu siit et oon helvetin väsyny enkä jaksa ilmestyy.

Koskaan ei tiedä, onko aikaa paljon vai vähän. Yhtäkkiä huomaa että se päättyi tähän. Kun sammui sydän läheisen on aika surun hiljaisen. 17.7.1984-1.11.2008