IRC-Galleria

* laittakaa ensin muovipussi hihnalle, ja kasatkaa sen päälle mahdollisimman iso kasa tavaroita; helpoiten särkyvimmät tietenkin eteen. sen jälkeen mene valmiusasemiin toiselle puolelle tiskiä, ja ala huutamaan, että tarvitset nyt sen muovipussin kun sen ensimmäiseksi siihen laitoitkin.

* rahat, kortit ja pullonpalautuskuitit liukuhihnalle, älä ainakaan anna niitä myyjän käteen, ties mitä bakteereja saat! hihnan väliin kadonneet rahat ja rikkoutuneet kortit ovat tietenkin kassan ammattitaidottomuutta.

* kauppaan meno aika on aina tietenkin mahdollisimman lähellä sulkemis aikaa. tee ostoksia kauan. jos joku lempituotteesi on loppu, muista valittaa siitä myyjälle. myyjät ovat vielä tuntia kaupan sulkemisajan jälkeen ihan mielellään siellä, sinun takiasi, eihän heillä elämää ole.

* humalatila on aina iso plussa kun käyt kaupassa!

* kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää heittää " se on sitte varmaan ilmainen! " hehe, tiedoksi; se on vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan teennäisesti.

* asiakas jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että " mä jätän tän pois ". tiedoksi; sen päätöksen voi tehdä aikaisemminkin. kassa joutuu tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja pois kassalta.

* kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. vastaus: " no ei vittu oo ja eikä vittu ikinä vittu haista vittu paska vitun kortteines tuu " tiedoksi, pelkkä " ei " riittää.

* yllämainittu kortti löytyy, mutta se annetaan vasta sitten siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos. tiedoksi, korjaaminen tapahtuu korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

* myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle " hei ", asiakas vastaa " muovikassi ". tiedoksi, kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen tyhmänä. " hei " sanominen ei voi olla noin ylivoimaisen vaikeaa !

* asiakas seisoo kassan kohdalla, ja katselee kun kassahenkilö yrittää survoa kärryllisen verran tavaraa kassahihnan yhdelle puolelle. tiedoksi, niitä tavaroita voi jo siinä vaiheessa mennä pakkaamaan pusseihin, jotta jono liikkuisi nopeammin ja kassahenkilön ei tarvitsisi kuluttaa aikaa tavaroiden järjestelyyn.

* asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. pakkaa ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan. tiedoksi, koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

* asiakas maksaa 20 euroa ylittävät ostoksensa 5-10 sentin kolikoilla, sanoen että siinä on tasaraha. tiedoksi, kassa joutuu joka tapauksessa laskemaan kaikki kolikot - se tympäisee ja jono seisoo taas.

* asiakas kuvittelee, että vain päivän lehden ostaessaan voi kiilata koko jonon ohi ja vaan heittää rahat kassalle. tiedoksi, vaikka jossain paikoissa voi ollakkin lehdille pikakoodit ja tälläinen periaatteessa onnistuu, silti pistää nyppimään, myös muita jonossa seisovia asiakkaita.

* punnitse punnittavat tuotteet äläkä tahallaan juoksuta meitä ympäri kauppaa !

* kohteliaisuus vie pitkälle - sitä saa mitä tilaa

* sano ajoissa, jos et halua kuittia! vaivaudu edes viemään se roskiin, äläkä heittele niitä ympäri lattioita/jätä hihnalle. ja toinen, sano jos tahdot kuitin äläkä lähde kävelemään pois kassalta, jolloin oletamme ettet halua kuittia - kuittia on idioottimaista etsiä roskiksesta.

* älä koita tarjota etukorttia/rahoja/maksukorttia ennen tuotteiden skannaamista, tuotteet on joka tapauksessa vedettävä ensin, ja vasta lopullisesta summasta voidaan rahastaa/myöntää bonus.

* " paljos tästä saa alennusta " -jankutus, tiedoksi: ei senttiäkään. kassa ei päätä alennuksista. lisäksi, typerää tulla kysymään " paljonko tästä saa alennusta ", jos tuotteen kyljessä komeilee esim. 50% alelappu, niin yleensä se ale myös silloin on se 50 prosenttia, emme kiinnitä niitä lappuja muuten vain.

* kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. aina siihen saapuu vielä yksi (tai kaksi), joka kerjää " otathan ielä mut? " tiedoksi, " en ota. "

* asiakas seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä viereistä. kun kassa on vielä 20m päässä kassasta, alkaa huutaa " avaatko sä? " tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä, tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että " vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia stna " tiedoksi, kassan avaamisen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

* koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen " teillä on liian vähän kassoja täällä " tiedoksi, se pieni tyttönen/poikanen joka sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrään koskevissa asioissa. heitä vituttaa ihan yhä paljon kuin asiakkaita. kassojen lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

* kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista tulee väärä hinta. tiedoksi, kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.

* lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken kassatapahtuman. tiedoksi, taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. muut asiakkaat syyttävät tästä(kin) kassahenkilöä.

* monissa kaupoissa kassalla on kirjoituslevy ja sen vieressä korkeampi pleksi. älä työnnä rahojasi/korttejasi pleksin yli, vaan ne voi antaa myös kirjoitusalustan päältä, joka usein on matalampi. jos tämän tekee jokainen 300 asiakasta päivän aikana, turhasta kurottelusta on inhottava kärsiä.

* muista aina, kun joku asia ottaa päähän, voit mennä lähimpään kauppaan ja purkaa paskasi myyjään. sitä vartenhan he siellä ovat.

--

Dodii nyt vituttaa jo ennen ku menee töihin. en kestä. no sen jälkeen pari vp.
tsau! itsepähä olen työni valinnu

Synnyin vuosi sitten - kauan kauan sitten!
Maitohetkiä satamäärin,
aina meni jotain väärin,
kaiken nurinkurin käänsin
ja itkuakin väänsin.
Mutt' tuskin nuhteita mä sain
vaan suukkoja kiloittain.
Hassut temput, hullut temput
monenlaiset kenkuttelut
toistuu päivittäin
ja hyväilyt ja hellittelyt,
koko suvun lellittelyt
kun huusin äkeissäin.
Isi, äiti yötä monta
valvoi vallan unetonta:
hammaskivut, vatsanpurut,
- oi monet huolet, surut!
Vaan kävelen ja kompastelen
hieman horjun, huojahtelen
sanojakin tavoittelen
ja pian kerron sen:
en enää vauva ole, EN!

8.5 2oo8 klo 21.12 <3

Rehellisesti, kuinka montaa miestä olet suudellut?
- ei oo tullu tavaksi laskea

Rehellisesti, minkä väriset alusvaatteet sinulla on ylläsi?
- valkoset

Rehellisesti, mikä on mielessäsi?
- että yrittäiskö tuota nukkumista

Rehellisesti, mitä teet juuri nyt?
- teen tätä ja mussiikkia kuuntelen

Rehellisesti, oletko omasta mielestäsi viehättävä?
- emmä

Rehellisesti, oletko tehnyt jotain pahaa tänään?
- kyl varmaa

Rehellisesti, katsotko joskus Disney channellia?
- kattoisin jos mul olis se

Rehellisesti, oletko kateellinen jollekin?
- joo

Rehellisesti, mikä tekee sinut onnelliseksi?
- lukas, ari, "perhe" ja kaverit.

Rehellisesti, puretko kynsiäsi?
- joskus

Rehellisesti, onko sinulla salaisuutta mitä kukaan muu ei tiedä?
- taitaa olla

Rehellisesti, milloin viimeksi olet käynyt pikaruoka-ravintolassa?
- tänää :D

Rehellisesti, missä sinun pitäisi olla juuri nyt?
- nukkumas

Rehellisesti, oletko ihastunut?
- olen, rakastunu

Rehellisesti, miten teillä menee jos olet ihastunut?
- hyvin

Rehellisesti, mitä sanoit viimeksi ja kenelle?
- moikka mutsil

Rehellisesti, mitä teet kun olet todella vihanen?
- kirjoilen

Rehellisesti, mikä on pahinta mitä olet tehnyt kun olet ollut todella vihainen?
- sanonu jottai mitä ei olis pitäny sanoa

Rehellisesti, oletko saanut jonkun itkemään koska olet ollut vihainen?
- jeespoks oon

Rehellisesti, oletko sinkku, ihastunut, kiinnostunut tai suhteessa?
- suhteessa

Rehellisesti, ihastutko helposti?
- en yleensä

Rehellisesti, onko sydämesi joskus särkynyt?
- joo

Rehellisesti, voisitko antaa pettämisen anteeksi?
- en tiiä

Rehellisesti, oletko säätänyt ystäväsi kundin kanssa?
- en

Rehellisesti, haluatko lapsia ja olisitko valmis äidiksi?
- mul on jo 1 ja haluan pari viel joskus :)

Rehellisesti, kuinka monta?
- 1+2

Rehellisesti, voisitko edes harkita adoptiota?
- miks ei

Rehellisesti, jos joku olisi ihastunut sinuun, haluaisitko tietää?
- joo

Rehellisesti, tykkäätkö leikkiä vaikeasti tavoiteltavaa?
- joskus

Rehellisesti, oletko romanttinen?
- emmätiiä

Rehellisesti, luuletko voivasi muuttaa ihmistä?
- asenteita ehkä mutta en niinkään ihmistä

Rehellisesti, onko seksisuhde hyvä vai huono asia?
- jos pelin säännöt on kummallekki selvät niin mikässiinä

Rehellisesti, oletko koskaan kilpaillut jostakin miehestä jonkun kanssa?
- joo :D

Rehellisesti, millainen oli viimeisin suudelmasi, kenen kanssa ja milloin?
- arin kans sunnuntaina ennenku menin töihin.

Rehellisesti, onko sinulla ollut seksisuhde jonkun kanssa?
- no miten sen nyt ottaa

Rehellisesti, oletko harrastanut seksiä julkisella paikalla? Jos olet, niin missä?
- joo :D mut en kerro sen enempää.

Katsotaan kuinka paljon muistat!

1.OLIKO EKA RASKAUS SUUNNITELTU? ei mut ihana yllätys oli :)

2. MITKÄ FIILIKSET? ihanat

3. MONENKO VANHA OLIT? 17. eiku 16.

4. KUINKA HUOMASIT OLEVASI RASKAANA? ku menkat oli melkee 2 viikkoo myöhäs nii päätin tehä raskaustestin.

5. KENELLE KERROIT EKANA? öö, mutsil kai?!

6. OTITTEKO SUKUPUOLEN SELVILLE? jep

7. LASKETTU AIKA? 26.4-2oo8

8. OLIKO SINULLA AAMUPAHOINVOINTIA? eip :)

9. MITÄ HIMOITSIT? se vaihteli, suolasest makeaan ja terveellisest epätervelliseen. kiiwi, suklaata, juustonaksui, mandariinei, omenoita, näkkileipää, ihan kaikkee!

10. KUKA/MIKÄ ÄRSYTTI ENITEN? kaikki! ihmisil oli nii paljon ennakkoluuloja.

11. EKAN LAPSEN SUKUPUOLI? poika

12. TOIVOITKO VASTAKKAISTA SUKUPUOLTA KUIN SAIT? ei mul ollu mitää välii kumpi

13. PALJONKO TULI PAINOA RASKAUDEN AIKANA? öu. 15kg?

14. PIDITKÖ BABY SHOWERIT? En

15. JOS PIDIT; NIIN TULIKO JUHLAT YLLÄTYKSENÄ?

16. OLIKO SINULLA JOTAIN VAIKEUKSIA/KOMPLIKAATIOITA RASKAUSAIKANA? selkä ja polvet oli kyl aika kovil enkä saanu loppuraskaudest nukuttuu.

17. MISSÄ SYNNYTIT? tyksis

18. KUINAKA MONTA TUNTIA SYNNYTYS KESTI? 8.25h

19. KUKA VEI SINUT SAIRAALAAN? åsa

20. KETKÄ OLIVAT LÄSNÄ KUN SYNNYTIT? saija, äiti ja kätilöt ja ehkä joku lääkäri?

21. ALATIESYNNYTYS VAI SEKTIO? ala

22. OTITKO LÄÄKETTÄ KIPUIHIN? ilokaasua ja epiduraali

23. PALJONKO LAPSI PAINOI SYNTYESSÄÄN? 4310g

24. KOSKA VAUVA SYNTYI? 8.5-2oo8

25. MIKÄ HÄNEN NIMEKSEEN TULI? Lukas William

26. MONENKO VANHA HÄN ON NYT? 9½kk

Poikaystävä on miehen kesyyntynyt alalaji ja maailman yleisin lemmikki koiran jälkeen. Tulevaisuudessa epäillään poikaystävien syrjäyttävän sinkkumiehet kokonaan, koska lähes 99-prosenttisesti evoluutio muuttaa miehet poikaystäviksi ja lopulta kehityksen viimeiseen vaiheeseen, aviomiehiksi.

Poikaystävien juoksuaika kestää läpi vuoden, mikä on erittäin positiivinen asia yhteiskunnan kannalta. Poikaystävien luovutusikä on noin 15-17 vuotta ja vaihtelee pojan yksittäisen kypsyyden mukaan. Ns. kesäpoikaystävän ottamista ei suositella, ja poikaystävän heitteillejättöä pidetään yleisesti epäeettisenä, vaikka asiasta ei lakia olekaan. Aggressiivinen reviirikäyttäytyminen on poikaystävälle yleistä ja ne suojaavat aluettaan ja omistajaansa tarkoin.

Poikaystävä on tunnetusti naisen paras ystävä ja helposti koulutettava. Tunnollisen ja ankaran koulutuksen tuloksena poikaystävä oppii nopeasti sisäsiistiksi sekä noutamaan keppejä, sateenvarjoja ja käsilaukkuja. Lopulta omistaja saa poikaystävän toimimaan tahtonsa mukaisesti jo ääntään korottamalla tai luomalla merkitseviä katseita. Toisinaan koulutettukin poikaystävä saattaa äityä tottelemattomaksi, jolloin sitä voidaan rangaista esimerkiksi ruokinnan vähentämisellä tai puhumattomuudella.

Poikaystävien uskollisuus omistajaansa kohtaan vaihtelee, ja siksi ainakin hiljattain hankittua poikaystävää on syytä pitää tiukasti talutusnuorassa.

olis jo viikonloppu ;>

J Ä N N N N I T T T T Ä Ä Ä Ä
t o s i j ä t t e p a l j o n

oooooot kusipääää!
häivy mun elämäst.

Pikkumies jo ½ vuotias! <3

paaaaarainen, aaaaah <3