IRC-Galleria

Listaa kymmenen laulua, joista tällä hetkellä pidät. Genrellä ja sanoilla ei ole väliä, eikä
haittaa vaikka laulu ei edes olisi hyvä, kunhan itse nautit siitä. Kopioi nämä ohjeet omaan
päiväkirjaasi/blogiisi/journaliisi niiden kymmenen laulun kanssa. Nakita sitten seuraavat viisi
henkilöä nähdäksesi mitä he kuuntelevat.

En tie pidänkö/en, soi vaan päässä..
Apulanta- Koneeseen kadonnut http://www.youtube.com/watch?v=ZEB5Ypqg34A
Indica- ikuinen virta http://www.youtube.com/watch?v=hW25-7LZONU
Apulanta- Armo http://www.youtube.com/watch?v=OOCQr7o2nnI
Within Temptation- Angels http://www.youtube.com/watch?v=AkmYXiaQNxs
Indica- Pidä kädestä http://www.youtube.com/watch?v=SnzikHH8O5U&mode=related&search=
PMMP- Henkilökohtaisesti http://www.youtube.com/watch?v=BeY-Ea35UIg
PMMP- Matkalaulu http://www.youtube.com/watch?v=eEoNChisvrE
Basshunter- Boten Anna http://www.youtube.com/watch?v=FjJAIyoyQk0
Maija Vilkkumaa- Hei tie http://www.youtube.com/watch?v=eejB8MWbIK4
Sunrise avenue- Fairytale gone Bad http://www.youtube.com/watch?v=77ey1aWDnyY

Nakitan:
Mindless-
Huiskukka
^^Jis^^
Hentukka
triangeli

Mari päätti putkahtaa maailmaan eräänä kauniina iltapäivänä. Tunnin päästä näki että hänestä tuli ihminen.. Perhe oli sekalainen ja he elivät rikkaudessa. Koulussa hän pärjäsi huonosti, siellä häntä kiusattiin rumista hampaista.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi kiinnostamaan kissat, niinpä elannonansaitsemiskeinoksi tuli auringon sammuttaminen.

Mari kehittyi viidennelläkymmenellä varsin oikeamieliseksi. Päähänsä hän sai vaaleanruskeat hiukset, sekä oranssit silmät.
Auringonpistoksesta johtaen hän oli erittäin toimelias. Lempiruokaansa klimppisoppaa hän sai työskennellen lekurina.

Mari tupakoi ja käyttää nuuskaa ollessaan raveissa. Alkoholia hän juo lentokoneessa.

Hän osti itselleen puolison jonka kanssa meni naimisiin.

Sen pituinen se.

http://www.pikkupaprika.com/soppa/2/igweb.htm

Lisää kuvia videon muodossa Cilla 1-3v

http://www.youtube.com/watch?v=-XVGBDGbESc

huh huh

Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja “Toma sota balcu“.

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.

Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan.

Poliisivitsit

Poliisiauton määritelmä:
Torvi katolla ja kaksi sisällä.

Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
Vaihtoehto 1: Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin asemalle. Vaihtoehto 2: Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas viihtyy älykkäässä seurassa.

Ote poliisin pöytäkirjasta:
Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava...

Miksi poliisi pitää pamppua aina vasemmassa kädessä?
- Koska asiakas on aina oikeassa.

Ennen vanhaan poliisikouluun pääsi kahdella tavalla:
1. Pääsi poliisiksi koon puolesta jos löi päänsä oven yläkarmiin.
2. Pääsi poliisiksi älyn puolesta jos tajusi kumartua oven karmin kohdalla...

Miksi ruotsalaisten poliisien autossa lukee Roxette?
- Koska englantilaisilla lukee Police.

LAPD, FBI ja CIA kilpailivat siitä, kuka saa jäniksen nopeimmin metsästä kiinni. Jänö-Jussi päästettiin metsään ja FBI aloitti. Se rajasi alueen ja piti lehdistötilaisuuden jossa ilmoitti, että jäniksiä ei ole olemassa. Sitten oli CIA:n vuoro. He rynnivät metsään, teurastivat kaikki eläimet ja polttivat koko kasvuston. Oli siis aika vaihtaa metsikköä viimeistä poppoota, LAPD:ta varten. Porukka rynnisti metsään ja palasi sieltä pian mukanaan henkihieveriin piesty karhu joka hoki: "Okei, okei! Olen jänis, olen jänis!!!

Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.

Milloin poliisit laskevat pamppunsa?
- Silloin kun haluavat laskea montako niitä on.

Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.

Poliisi toiselle:
- Aion testamentata aivoni tieteelle
- No, pienikin apu on varmaan paikallaan.

Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.

No ei sieltä mitään autoja tule...

Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.

Senkun laitat virrat päälle vaan..

Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia.

Tuskin niissä konkissa enää virtaa on...

Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän...

Ei tämä piiri ole jännitteinen.

Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.

Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.

Älä koske siihen tunkkiin!

Ei se pure...

Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän.

Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!

Mahtaako tässä olla virtaa?

Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo.

Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!

Ei sitä tältä korkeudelta / nopeudelta mitenkään käy...

Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!

Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse.

No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule.

Mitähän tuosta tapahtuu?

Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan...

On tämä ihan riittävä turvaväli.

Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin.

Kyllähän tämä kaksi kestää.

Tuo silta näyttää ihan tukevalta.

Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?

Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta.

Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut (Mitäs tuo kaasu on?).

Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan.

Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?

Ei se näytä vihaiselta.

Kyllä minä eläimet tunnen.

Kyllä minä sienet tunnen.

Haukkuva koira ei pure.

Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni...

Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotan...

Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan.

Ei kai tuo ole ulosottomies?

Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa.

Kyllä tämä Windows kohta latautuu...

Kartanlukija: Tiukka vasen, eiku...

Nää mummon karkit on aika jännän makuisia...

Onneksi mulla on varmuuskopiot...

No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii...

Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa...

Ai tästä vai?

Koita ensin vaikka tota punasta.

Eiku...

Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan!

Äh! Tämänhän nyt osaa lapsikin!

Ei minullakaan nyt niin huono tuuri voi olla...

Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa.

Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka.

Kyllä niillä kai siellä kolmio on...

Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!

Onpas siinä rumalla miehellä iso mopo.

Vai pitäis teille nahkapäille vielä tupakkaa tarjota...

Älä höpötä! Kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnistan.

Annas kun isäs näyttää kuinka laiturilta hypätään!

Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen!

No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?

Pötyä! Minä tunnen sienet kuin omat taskuni!

Aina se jää vähän rutisee...

Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?

Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku...

No niin, nyt voit laittaa sen päälle...

Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan...

Eiköhän se ole jo tyhjä...

Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää...

Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka...

Se nyt pirisee vähän väliä...

Ei tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa...

Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?

Kyllä tämä vielä eilen kesti...

Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa...

Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta...

Voit laittaa sen päälle kunhan olen...

Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan...

Tämähän on vain muovisirkkeli...

Onpa teillä vekkuli dobermanni...

Ei hätää, tämä on maadoitettu...

Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...

Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka!

Odota, mä haen moottorisahan...

Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu...

Se bluffaa vaan!

Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.

Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää!

Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.

Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan.

Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.

Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.

Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada!

Eihän neekerit nyt suomea osaa!

Ei tuo mun tyttökaveri ole enää mulle vihainen.

Miten kouluruoka voikin olla näin maittavaa?

Olen minä partaa nyt ennenkin ajanut!

En ole tällaista nappulaa nähnytkään ennen...

OINAS
Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä. Olet äkkipikainen, kärsimätön, väkivaltainen etkä välitä muiden neuvoista. Koulussa Oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua kuunnella muiden ohjeita. Et ole erityisen mukava henkilö. Oinas vammautuu yleensä päähän ja saa täten vitun tyylikkäitä arpia tauluunsa. Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena hulluna tappaa uhrinsa välittömästi ja alkaa vasta tämän jälkeen kiduttaa ruumista. Tämä kertonee riittävästi Oinaasta.

Onnenkapine: Juoksuhauta
Onnennumero: YKKÖNEN!
Onnenväri: Punainen (Veri)
Motto: "Ketkä vitun muut?"
Auto: Formula 1



HÄRKÄ
Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka pohjimmiltaan olet vitun laiska paska. Härkiä on paljon mielisairaaloissa - potilaina. Useimmat pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein turpansa kiinni, mutta heti avattuaan naamansa se joutuu helvetilliseen kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna.

Onnenkapine: Solarium
Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
Onnenväri: Rusketus
Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?"
Auto: Taksi



KAKSOSET
Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan. Olet helppoheikki ja kusipää. Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen. Lisäksi sinulla on ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa. Jos ei mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän aikana. Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset. Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun Kaksoselta. Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen. Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa.

Onnenkapine: Puhelin
Onnennumero: 118
Onnenväri: Keltaiset sivut
Motto: "Mä haluun eka jutella"
Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen



RAPU
Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina. Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti" . Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin. Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin osa sosiaali-avusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi vitun nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi avulla. Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin.

Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan!"
Auto: Matkailuauto koko perheelle



LEIJONA
Sinulla on harhakäsitys, että olisit synnynnäinen johtaja. Muut tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä. Useimmilla leijonilla on sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi leijonia ammutaan paljon armeijassa. Olet turhamainen etkä kestä rehellistä arvostelua. Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat valitettavasti melko varakkaita. Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta. Suurin huomio kohdistuu Leijonan päästä toisinaan kuuluvaan "Ping"-ääneen, jolloin karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut Leijonan päästä verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus.

Onnenkapine: Ratsupiiska
Onnennumero: Kahdestaan
Onnenväri: Parrasvalo
Motto: "Eikö tuota esirippua saa muka nopeammin auki?"
Auto: Ferrari



NEITSYT
Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Saatat siivota autoasi kolme vuorokautta putkeen. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita, joten Neitsyet eivät päädy lainkaan avioon. Olet kylmä ja tunteeton, lisäksi nukahtelet rakastellessasi. Neitsyet ovat mahdottoman hyviä bussikuskeja. Neitsyt on luultavasti kaikista tähtimerkeistä vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen turvallisuuden hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita - Neitsyille. USA:n vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat tappaneet vain Neitsyitä. He ovat varsin korkealle arvostettuja vankilan omassa hierarkiassa. Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi.

Onnenkapine: Ehjä immenkalvo
Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero
Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina samanlaisena
Motto: "Voi olla, mutta todellisuudessa..."
Auto: Sea Cordoba Diesel 2,9l/100 km



VAAKA
Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa'at kuolevat äkillisin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on valitettavan usein varsin hyvät perseet. Naispuolinen Vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi. Tästä johtuen Vaa'at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa.

Onnenkapine: Peili
Onnennumero: Vain 299,-
Onnenväri: Kevään muotiväri
Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?"
Auto: Volvo S80



SKORPIONI
Olet ovela liikeasioissa, eikä sinuun voi niissäkään luottaa. Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat Skorpionit ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita keneltä ne saavat mahdollisimman primitiviistä seksiä lähimmän vartin aikana. 109% Skorpioneista käyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa. Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski? Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tälläinen vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.

Onnenkapine: 9 mm luoti (käyttämätön)
Onnennumero: 69
Onnenväri: Makuuhuoneen valo
Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa"
Auto: Chevy Van plyysisisustuksella



JOUSIMIES
Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä Jousimiehet kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki pitävät Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli jousimies ei sairasta keliakiaa niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja. Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla.

Onnenkapine: Puhallettava alttari
Onnennumero: Route 66
Onnenväri: Kirkkaus
Motto: "Kauanko lento kestää?"
Auto: Challenger-sukkula



KAURIS
Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkoittavat ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi.

Onnenkapine: Kansaneläke
Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk
Onnenväri: Kelan kuoren väri
Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi..."
Auto: Lada 1200L



VESIMIES
Sinä olet nepopatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta. Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaiset tyhmänä. Olet valmis vaikka sahaamaan oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."

Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
Onnennumero: Ääretön
Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle? Tietenkin tositarkoituksella!"
Auto: Nivelbussi



KALAT
Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena Kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, onnitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja nitistää. Kalat pelkäävät myös itsensä murhaamista, joten he yrittävät kusettaa itseänsä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivat parhaiten keittoihin.

Onnenkapine: Paska katiska
Onnennumero: Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta
Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit
Motto: "En minä ainakaan uskaltaisi!"
Auto: Kupla -62

Jumala otti luokseen George
Bushin, Vladimir Putinin ja
Bill Gatesin. Hän sanoi
heille: "Te olette maailman
kolme mahtavinta miestä.
Minä olen saanut
tarpeekseni maapallon
syntisyydestä. Huomenna on
maailmanloppu. Teidän
tehtävänne on kertoa siitä
maan asukkaille."
Nämä kolme miestä sitten
lähtivät Luojan luota maan
päälle takaisin. Bush
kokosi hallituksensa ja
sanoi: "Minulla on sekä
hyviä, että huonoja
uutisia. Jumala, johon
amerikan kansa on aina
uskonut on varmasti
olemassa. Tämä Jumala on
kuitenkin päättänyt, että
huomenna on maailmanloppu."
Putin otti oman
hallituksensa Venäjällä
kokoon ja sanoi: "Minulla
on huonoja ja vielä
huonompia uutisia: Jumala,
johon emme Venäjällä ole
koskaan uskoneet on
sittenkin olemassa. Lisäksi
tämä Jumala on päättänyt,
että huomenna on
maailmanloppu."
Bill Gates puolestaan
kokosi Microsoftin
johtokunnan kokoon ja
sanoi: "Minulla on hyviä ja
vielä parempia uutisia.
Minut on todettu kuuluvan
maailman kolmen mahtavimman
miehen joukkoon. Lisäksi
huomisesta lähtien meidän
ei enää tarvitse pähkäillä
Windowsin ongelmien
kanssa."

´´´´####´´´´´´´´´´´´´´´´
´´´#######´´´´´´´´´´´´´´
´´#########´´´###´´´´´´´
´´##########_#####´´´´´´
´´´´#############´´´´´´´
´´´´´##########´´´´´´´´´
´´´´´´´######´´´´´´´´´´´
´´´´´´´´####´´´´´´´´´´´´
´´´´´´´´´##´´´´´´´´´´´´´

Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät siitä, kumman äidinkieli on kauniimpaa.
Koska ratkaisua ei löytynyt, päätettiin pyytää puolueetonta apua englantilaiselta kielentutkijalta.
Tutkija pyysi kumpaakin osapuolta kääntämään runonsäkeen omalle kielelleen:
Island, island, Grassy island, Grassy island's bride.
Ensin tuli suomalaisen vuoro. Hän käänsi:
Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren morsian.
Sitten käänsi ruotsalainen:
Ö, ö, Hö ö, Hö ös mö.

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen
partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit
siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen
toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:-Mitenkähän pojilla sujuu?

Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen
yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
-Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
-Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
-Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
-Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.

Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.

Miten pysäytetään ruotsalainen ratsuväki? Sammutetaan karuselli

ruotsalainen toiselle: Jos tiiät monta munaa täs pussis on ni saat toisen.

Mikä on se, mitä ruotsilla on, mutta suomella ei ole? viisas naapurimaa

Nuori pariskunta oli suomi ruotsi maaottelussa. He päättivät tehdä sitä ottelun jälkeen. Sitten he menivät kotiin. Yhtäkkiä he huomasivat jääneensä kiinni. He soittivat ensiapuun ja kysyivät miten pääsevät ensiapuun huomiota herättämättä. Lääkäri sanoi tulkaa tanssien. Ensiavun vastaanotolla he huomasivat ruotsin maajoukkueen tulevan letka jenkkaa vastaanotolle.

Tiedätkö, miksi ruotsalaiset poliisit kulkevat aina kolmisin?
Yksi osaa lukea, yksi kirjoittaa ja kolmas pitää älyllisestä seurasta.

Keskusrikospoliisi lähetti Helsingistä etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi:

- Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.


Siis ei mulla mitää Ruottalaisii vastaan tietty ole!=D