IRC-Galleria

http://pelkotilat.org/?Viihde_Ryyppykaverilaskuri



Sarita - Kaisa: 16%

Kaisa tekee oharit viinanhakureissullaan ja häipyy omille teilleen juomaan. Sarita jää puremaan kynsiään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: taskulämmin kossu

Kaisa - Hanna: 24%

Joukon selvimmäksi äänestetty Hanna lähetetään viinakauppaan, mutta tämä sammuu jo paluumatkalla, ja joku pitkäkyntinen ohikulkija nappaa viinat parempaan talteen.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: jakin maitoa viskillä ja minttuviinalla

Laura - Kaisa: 83%

Hoiputte kännissä tiellä, olutrekka ajaa ojaan väistäessään, ja juotavaa on sitten tarjolla kuin sieniä sateen jälkeen.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: vappuhenkinen tinneri (paljon rusinoita)

Kaisa - Iida: 46%

Iida sammuu aivan liian varhain, joten illasta tulee varsin kuiva.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: caipiroska

Mirva - Kaisa: 30%

Viimeinen viinapullo ottaa ja särkyy tuhannen pirstaksi, kun Kaisa kännissä kompuroidessaan tönäisee sitä ahterillaan.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: jallukola

Kaisa - Jenni: 38%

Illanvietto venähtääkin lähes parin vuorokauden mittaiseksi hillittömäksi tinaamiseksi, ja molemmat saavat pahimmat morkkikset ja pelkotilat miesmuistiin. Jenni pelkää menettävänsä järkensä.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: saksalainen halpisolut

>
>
> Miksi jumala loi hiivasienen?
> -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.
>
> -Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun
> reisiä'.
> Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet
> nurmikkoa.'
>
> -Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
> Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun
> poikasi
> lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.
>
> -Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa
> pimpsaa illalla.
> Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä
> mietit?
> -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
> viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
>
> -Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada
> nainen hiljaiseksi.
>
> -Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
> -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.
>
> -Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä:
> Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.
> Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!
>
> -Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi
> kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: 'Ässh, taasko
> puhallusratsia...?'
> -Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän
> tuotteemme ei
> ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
>
> -Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?
> -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.
>
> -NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido
> ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville
> näppärä
> nuolukivi.
>
> -Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin
> tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!
>
> -Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
> ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
> Oikein
> hyvää jatkoa.
>
> -Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
> naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.
>
> -Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi
> siihen kieppumaan. Renki tokaisi:
> -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.
>
> -Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon
> housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.
>
> -Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
> hiuksen 20
> metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.
>
> -Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna
> nauroi
> makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.
>
> -Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin
> kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän
> pojilla
> mahtaa mennä.
>
> -Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin.
> Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski
> tokaisi:
> Ei
> käy ruotsin valuutta!
>
> -Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha
> tavara
> ja posliini.
>
> -Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
> 'Gligläägö glug glieglä glaigli'. Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää
> niellä kaikki.
>
> -Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli
> tyytyväisenä
> tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai
> kana?
>
> - On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2 Saa nauramaan.
> 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä
> eivät tunne toisiaan.
>
> -Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että
> nainen näyttää suuhun pantavalta?
>
> -Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.
>
> -Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
> Monityydytetty rasvahappo.
>
> -Mikä tulee, kun ri
> steytetään ilotyttö ja haudankaivaja?
> -Hymykuoppa.
>
> -Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
> -Molemmat vinkuvat kuivina.
>
> -Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
> -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko
> katosi'.
>
> -Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään
> tukka?
> -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.
>
> -Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: 'Ja minua
> oltiin
> viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'
>
> -Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite
> muuttuu
> mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.
>
> -Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla?
> -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin.
>
> -Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja?
> -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
>
> -Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja
> toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien
> välissä.
>
> -Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
> Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
> Valmentaja: Hoidas Sankkeris.
>
> -Miten saa kolmiosta viivan?
> -Ajamalla karvat pois.

Aleksilla vaihteeks molemmat korvat tulehtunu:S

Ystävänpäivä tulossa...

montako halia saan...

Voisitko halata minua ystävänpäivänä?

Kopioi sitten päiväkirjaasi, kun olet vastannut !

vähän hyvä

> Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme
> peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja
> juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo:
>
> -Kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit
> minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
>
> Tokaisen ihmeissäni:
>
> -MITÄ????
>
> Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
>
> -Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....
>
>
> Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.
>
> Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä
> sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei osannut
> tehdä päätöstä, minkä ostaisi, ehdotin häntä Ottamaan kaikki kolme. Täysin
> liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että haluaisi myös uudet
> kengät, jotka maksavat 400 EUR. Myönnyin tähänkin. Hetken päästä ohitimme
> koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita.
> Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin hänen valita
> itselleen mieleisensä. Luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta
> ihan rehellisesti luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut. Ihan vaan
> testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa
> laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä, ettei pyörtynyt, kun myönnyin vielä
> tähänkin.
>
>
>
> Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihoittuneessa tilassa, olisittepa
> nähneet hänen ilmeensä!!
>
>
>
> Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme, hän
>
> sanoo:
>
> -Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
>
> Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
>
> -Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että
> rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.
>
> Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta
> punaiseksi.
>
> Lisäsin vielä tyynenä:
>
> -Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...

Hyvin sanottu!