IRC-Galleria

Nainen osti puhuvan papukaijan eläinkaupasta. Myyjä varoitti, että edellinen omistaja oli ilotalo ja että se puhui sen mukaisesti. Nainen ei tästä välittänyt vaan vei sen kotiinsa. Tultuaan uuteen kotiinsa papukaija huusi:
- Uusi talo, uusi madam.

Perheen tyttären astuttua sisään papukaija huusi:
- Uusi nätti tyttö.

Perheen isän astuttua sisään papukaija sanoi:
- Sama vanha asiakas. Terve Pekka!

***

Kauppakoulun alkeet
Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:
-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien
puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
-Tässä teille lisäksi ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan
hoitelet sinä itse.


Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
-Tässä teille lisäksi ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi n****a, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

***

Ommellaan ompelukoneella
Pariskunnalla oli tapana puhua seksistä "salakoodilla" ettei lapset tiedä mistä on kyse. Nyt oli menossa "ompelukoneella ompeliminen".
Mies ehdotti maanantai iltana vaimolle, että jos ommeltais vähän ompelukoneella. Vaimo vastasi ettei jaksa tänä iltana.
Tiistai iltana mies ehdotti vaimolle, josko vaimoa huvittais tänä iltana ommella ompelukoneella. Ei huvita, vastasi vaimo.
Keskiviikko iltana mies tiedusteli, että jokohan tänään ommeltais nyt sillä ompelukoneella. Ei ommella, vastasi vaimo.
Näin myös torstaina ja perjantaina, kunnes sitten lauantaina vaimo ehdotti miehelleen ompelukoneella ompelemista. Tähän mies: "Ompele käsin, niin minäkin olen tehnyt koko viikon."

***
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

***

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?" Pappa että rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy... Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut"

***

Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään.

- Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?

- Ei poikani, ei vielä...

***

Mitä Rohkeus on? - Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?!

***

Jeesus katselee sinua.
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon.
Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä.
Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen:
Jeesus katselee Sinua.

Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen.
Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän
etsimistään.
Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni "Jeesus katselee Sinua"

Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa
ympärilleen etsien äänen alkuperää.
Lopulta taskulampun valokeila osui
huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.

Sinäko puhuit äsken", murtovaras kysyi papukaijalta.
"Minä se olin",papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua"

Murtovaras rentoutui, "Varoittaa sinua, kuka sinä oiken luulet olevasi."
Mooses", vastasi papukaija.
Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?

"Sellaiset, jotka antavat rottweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.