IRC-Galleria

Kursseja miehille
****************
Kevään 2009 Työväenopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama
paikka jäjellä.
Älä jätä tilaisuutta käyttämättä.

Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään?
Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe, diakuvien avulla.

Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi kasvaa wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä

Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen
aloittamista?
Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentääkö likaiset astiat itsestään
tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen?
Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin
paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin.
Avoin foorumi.

Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi.
Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä.
Tarinoita tosielämästä.

Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa?
Ajosimulaatio.

Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäviksi.
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia


Lisäksi naisille elämää suurempia totuuksia seuraavassa:

1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla, miehillä ei ole rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme
heidän rahojaan.
7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä
meitä tarpeeksi kauniina.
9. Miehet, jotka uskovat meidän olevan kauniita, ovat
heteroja,jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja
omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja
EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA.
11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettää
mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

**

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää
siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa
ilman omistajaansa.
2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.
3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen
haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja
rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja
lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin
eurooppalaiset rodut.
4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia.
Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten
jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon
liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut
miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin
paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.
5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava
selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät
olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.
6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.
7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.
8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.
9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.
10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa,
jotta se pysyy tyytyväisenä.
11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein
mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka
voivat tarttua sinuun.
12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.
13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
ymmärrä puhettasi.
14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu,
hanki uusi mies.
15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

Ellu sanoo:
sano HETI ku oot täällä
on tärkeetä asiaa
TOSI TOSI tärkeetä
elämäst ja kuolemast kyse
ÄKKEMMI

Ellu on juuri lähettänyt sinulle herätteen.

Jenni sanoo:
'NYT

Ellu sanoo:
NONI
LÄHE TÄNÄÄ MUN JA PAUKUN KAA ONNELAA

Vessanpöntön halaus maratoni käynnissä tänään.



.
.
n. 50 vuotias, puoliksi kaljuuntunut taxikuskini yritti yöllä ehdottaa, että maksan kyytini luonnossa.
..ei ois pitäny ajatella tota.. vessanpönttö kutsuu taas!

Miten avioliittoa voi hoitaa? No vaimoille täytyy sanoa, et ne on kauniita. Myös silloin vaik ne näyttää pakettiautoilta.

- Richard 10 v. -

Mikäli sinulla on useampi sisarus niin valitse heistä yksi.
Tehtyäsi tämän haasta siskosi/veljesi samaan!!

1.Hänen nimensä on?:
Jussi

2.Koska hän on syntynyt?:
23.03.1987

3.Milloin hän viettää nimipäiväänsä?:
24.6

4.Millaista musiikkia hän kuuntelee?:
Heviä

5.Tiedätkö kuka on hänen paras ystävänsä?:
No ei varmaan oo yhtä parasta. Luulenpa, että ne kaikki on sille ihan yhtä hyviä kavereita.

6.Miten kuvailisit häntä?:
No en tiedä, sellane rauhalline persoona. Paitsi liikenteessä : - D

7.Paras ohje mitä hän on sinulle koskaan antanut?:
Ei se oikee ohjeita mulle kerro, tekee vaan selväks mitä en saa tehdä ja mitä saan ja sit mun täytyy totella...

8.Muisto teistä jota et tule unohtamaan?:
Joskus ku asuttii uittamolla ja yks naapurin poika kiusas mua nii et rupesin itkee, olin joku 4v? ni jussi tuli ja veti sitä turpaa.

sit juhannus 07 ei tuu unohtumaan.<3

9.Murehtiiko hän usein tekemisiäsi?:
Kyllä varmastikkin.

10.Oletteko läheisiä?:
Todella.

11.Tiedätkö hänen salaisuutensa?:
Kyllä mä muutamia joo tiedän.

12.Mitä hän sanoi sinulle viimeksi?:
Sovittiin et mennään huomenna syömään yhdessä.

13.Koska näit hänet viimeksi?:
Eilen se tuli kotii ja käytii vuokraa leffa ja katottii se sit yhdes.

14.Jos hän olisi eläin, niin mikä kuvastaisi häntä parhaiten?:
Kissa varmaa.

15.Millaista hänen elämänsä on tällä hetkellä?:
Todella hyvää.

16.Tappeletteko usein?:
Sillo tällö.

17.Onko hän koskaan kieltänyt teidän olevan sukua?:
Eipä oikeastaa?

18.Oletteko samannäköisiä?:
Juu ollaahan me.

19 Keskusteletteko asioista?:
Keskustellaan.

20.Mikä/mitkä teitä yhdistää?:
Emmä tiedä? Kaikki?

21.Onko hän koskaan pitänyt puoliasi?:
On todella usein!

22.Oletko nähnyt hänen itkevän, koska viimeksi?:
Varmaanki viimeks 3 vuotta sitten.

23.Kauneinta mitä hän on koskaan sinulle sanonut?:
Et se rakastaa mua.

25.Millaista elämäsi olisi ilman häntä?:
Ei todellakaan mitään. En pärjäis ilman jussia.

26.Asia, mistä hän ei koskaan luopuisi?:
Olut? : - D

27.Hulluin asia mitä hän on koskaan tehnyt?:
Enpäs taida kertoa sitä tänne..

28.Hänen suurin saavutuksensa?
Se mitä sil on nyt ^^

29.Mistä hän huusi sinulle viimeksi?:
..vissiinki perjantaina. ihan syystä.

30.Mitä haluaisit sanoa hänelle nyt?:
Pyytäää sadannen kerran anteeks ja et se on maailman tärkein mulle.

http://www.youtube.com/watch?v=wjeNS4eLghc&feature=related

7v!?!?!

Nuori aviomies meni kirjakauppaan ja kysyi:
-Onko teillä teosta; Mies, herra talossa?
-Satukirjat ovat lastenosastolla, vastasi myyjä tyynesti.


Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.


Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
-Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.


Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.


Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
- Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.


Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
- Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.


Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.


Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
- Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".


Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koria olutta.


Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
- Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.


Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
- Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille


Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
- Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.


Kymmenen asiaa jotka miehet tietävät naisista

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Niillä on tissit

***** sanoo:
lähti pikkase näpistä eile
juomine

Jenni sanoo:
hah
luuseri

***** sanoo:
mä sentäs sain kai
että tiedä se

Jenni sanoo:
KAI : - D

***** sanoo:
NONII
mistäs minä tiedän
ainakin oon yrittäny se on varma