IRC-Galleria

joo-o.. en nukkunu yöllä yhtää, tai jos nukuin nii aika kehnosti.. voi olla et siks on taas tämmöne masis olo, tai en usko et se kyllä johtuu tosta etten nukkunu. Meni vaa yö taas siihen, et mietin kaikkia asioita, uni ei vaa tullu vaikka miten yritin.. nyt sit väsyttää, tekis mieli mennä vaa nukkumaan, kääriytyä peitonalle ja olla vaan siellä, yksin, ihan niinku ennenkin.. Mua väsyttää kokoajan, mut oon liian väsyny nukkuakseni.. En haluis kokoajan samoista asiosita vaa jauhaa, varsinkaan täällä mut mä en enää keksi mitää muutakaa keinoo, miten voisin purkaa tätä.. Oon yrittäny kaikkee, mitää en keksi enää. Tässä on mulla ollu taas vaihteeks semmone viikon jakso, etten oo pahemmin ilone ees taas ollu, kavereitten seura kyl aina piristää pikkusen ja niitten seuras sitte pystyy olee "iloinen" mutta sisimmissäni en mä pysty olee ilonen, sattuu iha kiitettävästi jos yritän väkisin. Antakaa anteeks että oon tämmönen. Mä en enää oikeesti jaksa ees yrittää mitää, mikää onnistu kuitenkaan.. Tuntuu jotenki turhalta ees kirjottaa tätä kaikkee tänne, jotkut ehkä ymmärtää mutta ne, joille haluisin tätä kirjottaa että ne ymmärtäis, nii ei edes lue tätä. No, ehkä sentää jotkut tajuais että mä en kaikkee kuitenkaa voi osata, enkä pysty olemaa semmone millane kaikki haluis mun olevan.
Tuntuu vaa jotenki aika turhalta olla täällä, kotona tai kavereitten kanssa.. Kotona, mitä mä teen täällä? Istun tietokoneella, syön, juon kahvia ja välillä just ja just nukun sekä kuuntelen porukoitten valittamista.. Oikein unelmien täyttymys. Noo, kaippa tämä on sitte mun normaalia ihanaa elämää, kun ei meinaa enää mitää muuta tuntee ku pelkkää kipua, ei rakkautta, ei mitää muuta.. Mulla on päivät pitkät nälkä, mutta mulla ei tee mieli syödä, koska mulla ei tunnu olevan syytä enää syödä.. Mutta jos oon kavereitten kanssa.. joo, sillon on kivaa ja sen kerran ku mulla sattuu kivaa olemaan, kaikki saattaa mennä vähä yli, varsinkin mun jutut ja mun tekemiset, mä tiedän sen itsekkin mutta on se joskus sentää kiva pitää hauskaa, mutta siitäki sitte tulee myöhemmi valituksia, tai jos ei valituksia nii kuulen sitte muualta että oon ollu vaihteeks täys kusipää.. Mä en kuitenkaa haluis kavereitten seurassa olla kovin surullisen olonen ees, en haluu et kaikki olis sit mun takia iha möksmöks. Mutta, joskus kun oon kavereitten seurassa, tunnen oloni ulkopuoliseks, koska isossa kaveriporukas niillä muilla on omat juttunsa ja en tiedä mitää niistä.
Yöllä tuossa mietin, kun uni ei tullut, että mitäs kaikkea on tullu tehtyä lähiaikoina.. Mietiskellessäni tuli asioita mieleen, jotka olis pitäny jättää tekemättä, mua kaduttaa, mua hävettää ne kaikki asiat mitä mä oon tehny. Jotkut noista asioista on aika pahojaki juttuja, oon satuttanu niillä monia ihmisiä, mutta niitä ei saa tekemättömäks vaikka mitenkä haluisin. Mä vaan satutan kaikkia mun lähellä olevia sillä, että kerran satun olemaan iloinen ja hiukan ehkä sekaisin.. Kenekää ei tartte uskoo, mutta mitään pahaa mä en ole tarkottanut kenellekkään.
Mietin yöllä vähän muutakin, esimerkiksi semmostakin asiaa, että mitä ,musta puuttuu, mitä mussa ei oo, semmosta ku joissain muissa ihmisissä? Mitä mä teen aina väärin, että saan suututettua ihmiset? Mitä mä teen että saan läheiset ihmiset pois mun viereltä? Sekö, että oon ujo? vai se että kun rupeen paremmin tuntee ihmistä, jutut menee tietysti erilaiseks? vai mikä?
Tää on jotenki nii turhaa kirjottaa.. Kaikki on lukenu tän saman monta kertaa, eri sanoin tosin.. Mutta ihan oikeesti, mä en enää meinaa jaksaa tätä, mä oon iha liian väsyny tähän.. Aina kun yritän auttaa, musta ei joko oo mitään apua tai saan kiitokseksi vittuilut.. Mä haluun teidän muiden parasta, ihan oikeesti. Mä en kestä nähdä yhtäkään mun läheistä ihmistä surullisena. Mulle tulee itselleni olo, että sekin olis mun vika. Vielä kun en satu osaamaan edes auttaa.. Mä välitän ihmisistä liikaa, ja toivon että kaikilla muilla olis helpompi ja mukavampi olla, teen kaikkeni et muilla olis hyvä olla, uhraisin vaikka henkeni tärkeimpien vuoksi. Mutta kerta ei tuo riitä nii ei riitä. Kertokaa ihmiset, mitä te haluutte musta? Miks mä en riitä tällässenä omana paskana ittenäni? Sen ymmärrän, jos en oo teidän rakkauden ja välityksen arvonen.. Kaikki jotka lukee tätä.. Antakaa mulle anteeks kaikki, mitä mä oon teille tehny.. Anteeks, että oon satuttanu teitä..
Antakaa anteeks,

Oon pahoillani kaikesta...