IRC-Galleria

1610761

<Turkeyslam> oh man I saw pure gold at lunch, I was sitting near this group of black guys at a table and they all had tucked in shirts and shit, looked educated, I think they were studying calculus or something
<Turkeyslam> and across from there, there was another table with a bunch of white guys, all ghetto looking, three of them wore fucking grills, sagging pants, and one was playing some 50 cent ringtone or some shit
<Turkeyslam> going "yeah boiiii"
<Turkeyslam> and one of the black guys in the table next to me muttered "fucking niggers"
<Turkeyslam> I choked on my fucking jolt cola
________________________________________________________________________________
<fabz> I think we need to work on our communication.. one guy is talking crap, one just goes "lol" and the other one doesn't understand what's going on
<atsleek> lol
<Nefemus> what?
_________________________________________________________________________________

<frank> can you help me install GTA3?
<knightmare> first, shut down all programs you aren't using
* frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...
________________________________________________________________________________
<dev-hda0> Damn... while coming home from the store, this drunk came up to me, and was like,
<dev-hda0> "Hey, you big black nigger! Loose-lips McGee, why don't you go back to your monkey relatives? Bet you couldn't even add 1 + 1."
<dev-hda0> And I calmly respond, "What's the derivative of cosecant(x)?"
<dev-hda0> he just replied, "fuck you" and left...
*** Join: Elexon
<Elexon> shit, I just got owned so badly by a black guy on the street...
________________________________________________________________________________
[Oni] FUCK!
[Oni] I'm just about out of black ink
[Krypton] printer?
[Oni] No, the type I disperse to run from predators.
______________________________________________________________________________
**You know you're in a Racist channel when you see this**
(19:22:54)<Jaayy> I like my coffee the way I like my niggers.
(19:22:59)<Naive-EOC> Dead?
(19:23:01)<Derid-EOC> In the Field?
(19:23:02)<Ball-licker> In jail?
(19:23:06)<Humur> Killing each other?
(19:23:08)<Naive-EOC> Stealing?
(19:23:09)<Sailym> Covered in blood?
(19:23:11)<Humur> 5$ a piece?
(19:23:13)<Derid-EOC> Stupid?
(19:23:20)<Jaayy> ...
(19:23:31)<Jaayy> BLACK YOU FUCKING RACIST BASTARDS! I LIKE MY COFFEE BLACK!
______________________________________________________________________________
<@codstar> rice crispies and hangovers don't go together
<@codstar> first time ive ever told a bowl of cereal to stfu
______________________________________________________________________________
<Kidsune> Shhhh, don't tell anyone, but i'm gonna go down on you...
<Kidsune> And you're gonna love it...
<Kidsune> But it's only going to be long enough to let you start enjoying it...
<Kidsune> Then i'm gonna come back up again and fuck you, big time...
<Kidsune> Lots of love,
<Kidsune> ...Fuel Prices
______________________________________________________________________________
<calin> we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and then one day we caught him buying an assvibrator
<ecoli> ew.
<ecoli> wait, you "caught" him?
<ecoli> like, you were behind him in line at the assvibrator store?
<Aero> he doesnt answer
________________________________________________
<idsif> you're smarter than the average american
<ascian> of course. i'm canadian.
_______________________________
<Arai> I use my right hand for everything except *one* thing.
<Arai> Not wanking.
<Arai> I wipe my ass with my left hand.
<Vhabion> I use toillet paper
_____________________________
<Zophory> dude, I just came up with the best idea for a Metal gear solid game!
<MrFizz> ....
<Zophory> it starts with Snake having to infiltrate a terroist meeting..
<MrFizz> I swear to God, if you say "Snake on a plane" at any point during this story, I'll cut you.
<Zophory> ..so, what's everyones plans for the weekend?
___________________________________________________
<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<phxl|paper> and DANCE
* nmp3bot dances :D\-<
* nmp3bot dances :D|-<
* nmp3bot dances :D/-<
<[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet
________________________________________
<Raize> can you guys see what I type?
<vecna> no, raize
<Raize> How do I set it up so you can see it?
___________________________________________
<blazemore> LITTLETON, Colo. - Colorado officials plan to try a 15-year-old boy as an adult for allegedly offering a Sony PlayStation to have his aunt killed.
<FlipTopBx> is it modded?
_________________________

* Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
* Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
* Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
* Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
* Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
* Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
* Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
* Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
* Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
* Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
* Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
* Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
* Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
* Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
* Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
* Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
* Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
* Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
* Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
* Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
* Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
* Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
* En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut
* Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
* Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

-23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
-Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
-Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
-Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
-Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
-Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
-Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
-Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
-Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
-Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
-Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
-Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
-Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
-Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
-Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.
-Ääni honisee, vasen korva ropisee.
-Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
-Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka lentää erittäin pitkälle.
-Appendix vaalea, vapaa ja viaton, koiran lötlön kokoinen
-Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
-Kyseessä 60-vuotias nuorukainen
-...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla.
-Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
-Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
-Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa

1. niskat
2.Cobra new corner left 34000202 1/2

Klikkaa kymmenen satunnaista galleriasta ja laita niiden oletuksen kuvatekstit numeroiduille paikoille klikkailu järjestyksessä heittomerkkien väliin.

1. Hersin tänä aamulla ja totesin: "Jeps.."
2. Toistelin: "Möh"
3. Sanoin luokkatoverilleni: "KIKATIRSK MOI"
4. Sitten piti tehdä: "nasilim ama"
5. Joka kerta kun oon kännissä sanon: "kiinnostaa ku kilo paskaa paketissa? :( IHANA OMISTETTU SAMULILLE PLOXXX. =)"
6. Vaihdan ehkä oletuskuvani tekstiksi: "Puussa on kivaa :D.. Varsinkin leirintäalueen puussa.. Kesä tuu takas<3"
7. Oon saletisti: "I don't want to be here, I wanna be near"
8. Kiljasin eilen kaupungilla: "Fucker."
9. Ensivuoden tuleva mottoni on: "Töyhtö..."
10. Viimeiset sanani tulevat olemaan : "KUN KESKI YÖ KOITTAA ME HERÄÄMME..."

maanantai ei mittään....
tiistai ei mittään...
keskiviikko, torstai, perjantai ei mittään..

SUNNUNTAI 3.5

Funtsin, että pitäisiköhän hakea duuniin. Päätin funtsia vähän tarkemmin, mutta vasta ensi viikolla.


MAANANTAI 4.5.

Aloin selailla lehtiä, joissa oli tarjolla vapaita työpaikkoja. Paskoja hommia. Lähes poikkeuksetta duunit olisivat vaatineet säännöllistä läsnäoloa. Ne työpaikat, jotka kiinnostivat eniten, edellyttivät akateemista loppututkintoa. Soitin yliopistoon ja kysyin millaisia ovat akateemiset loppututkinnot?

Löysin mieleiseni työpaikan Nokian ulkomaankaupan projektijohtajana. Valitsin yliopistolta saamastani listasta muutamia hyvältä kuulostavia akateemisia loppututkintoja, koska ko. virka edellytti akateemista loppututkintoa.

Rustasin heti hakemuksen: ”Olen kolmekymppinen asiansa osaava pirtsakka johtajatyyppi. Olen tottunut olemaan päättävissä tehtävissä. Harrastan mm. viinejä. Minulla on mm. seuraavat loppututkinnot: teologi, agronomi, oikeustieteitten maisteri, filosofian maisteri ja lääketieteen maisteri. Valitettavasti humanistisissa tieteissä olen vasta kandidaatti (hum. kand.). Lisäksi kävin Vallilan ammattikoulussa kolme kuukautta autoasentajan linjaa. Minulla ei ole perhettä, joten olen valmis matkustamaan hyvinkin pitkälle. Palkkatoivomukseni on vähintään neljä tonnia... puhtaana hanskaan. Alan jo nyt odottaa pikaista yhteydenottoanne. Mikäli en vastaa puhelimeen, niin olen varmaankin kaupassa. Olen muuten mies.”

Mielestäni hakemukseni oli niin kattava, että kävin ottamassa siitä 100 kopiota. Lähetin samana päivänä vielä pariinkymmeneen muuhun paikkaan kirjeeni. Olin niin innoissani, että aloin sovittaa ainutta perintösolmiotani heti kaulaan. Olin kuristaa itseni, joten pyysin talkkaria tekemään kravattisolmun puolestani.

5.5 Tiistai

Katselin eilen Suomen ja Kazahstanin välistä lätkämatsia, jossa hakattiin surutta suomalaisia. Tulin siihen johtopäätökseen, etten ikinä lähde lomamatkalle Kazahstaniin. Minähän en rahojani hulluille anna, vittu.

7.5 Torstai

Olin näköjään hakenut Merita-Rahoituksen toimitusjohtajaksi, koska sain heiltä kirjeen. ”Emme ole hakeneet yhtiöömme uutta toimitusjohtajaa, joten emme voi käsitellä hakemustanne. Kiitos kuitenkin mielenkiinnostanne paikkaa kohtaan.” Kimpaannuin niin paljon saamastani kohtelusta, että lähetin Merita-Rahoitukseen vastineen. ”Vittu pitäkää johtajanne. Ei olis edes kiinnostanut. Konkkaan te meette kuitenkin. Moido!” Kielteisiä paineita purkaessani tuli niin hyvä mieli, että päätin klampsia viinakauppaan. Ensin kävin lopettamassa tilini Meritassa. Yritin myös lopettaa kaikkien ystävieni tilit Meritassa, mutta minulla olisi kuulemma pitänyt olla valtakirjat. Päätin hankkia ne myöhemmin. Mulle ei vittuilla.

Katselin illalla Suomen matsia Ruotsia vastaan. Sain niin hirveän raivarin 1 - 0 tappiosta, että nakkasin telkkarini ikkunasta ulos. Nukahdin uuteen tuutulauluuni: ”Mats Sundin är homoseksual, homoseksual, homoseksual, Mats Sundin är homoseksual...”

J: ruskehiuksinen kalju mies ajaa sinikattoisella avoautolla pyöreän kulman taakse ja ampuu kyklooppia silmien väliin...
S:...niin?...
J: niin tajusitko
S: se on poliisi?

tänne kaivannut oon, kulunvalvontaan, keltapunaista porttia katsomaan/
tahdo urheilla en, dvd pyörien,mä istuenkin hikoilen/

illan hämärässä mietin, mitä tapahtuu/
kun täällä mä vain istun, elämä ohi lipuu/
sieltä se saapuu kuningas kofeiini/
se painovoimaa uhkaa, silmäluomet ei mee kii/
ne saapuu, ja läpät aukaisee/
taas wowi vie partion sydämeeeeeeeeen!

-chrs-

puoliväli ohi on, ja ootan aamua nousevaa/
aina samat tunnit, jotka sirpaleiksi hajottaa/

aamut painaa mieltäni, en enää niille mitään voi/
kun valo kaunis reservin, lämmittää ei voi..!

taas saapuu, ja minut musertaa/
tähän karseaan aamujen maailmaan!