IRC-Galleria

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Normi)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

Kiitos Provinssi, ens vuonna uudestaaa :D

oli ollu yhteensä jotain 75 000 kävijää :O

sofian ensikommentti pikkusiskosta: "sillä on iso pää!!!!"

tänään musta tuli jälleen kerran isosisko, lapsi on pikkuinen tyttö<3

► VIHA
Pystyisitkö haukkumaan jonkun ihmisen pystyyn? - NO KYLLÄ
Tekeekö koskaan mieli tehdä niin? - khyyyl
Haluaisitko joskus raivota kaverillesi pää punaisena? - en...paitsi jos tulee pakko
Vihaatko jotain ihmistä? - en sanois
Mitkä piirteet ovat vihattavia ihmisessä? - kaksinaamaisuus, se ettei osaa olla onnellinen toisen puolesta ja teennäisyys
Oletko koskaan suuttunut verisesti jollekin? - KYLLÄ
Onko viha terve tunne? - no on se jossai määrin
Tekeekö sinun koskaan mieli räyhätä ilman syytä jollekin? - harvemmin

► RAKKAUS
Mitä rakkaus on? - maailman paras tunne ja voimavara
Rakastatko itseäsi? - toki
Onko tärkeämpää rakastaa itseään vai muita? - molemmat on tärkeitä
Kerrotko koskaan kenellekään, että rakastat häntä? - liian harvoin:(
Oletko rakastunut? - pikkuisen ♥
Onko rakkaus tärkein tunne mitä voi olla? - mun mielestä on, ilman rakkautta ei oo mitään
Onko rakkaudessa kaikki keinot sallittuja? - riippuu tavoitteesta

► ONNELLISUUS
Mikä tekee sinut onnelliseksi? - ystävät ja kaikki pienet ja simppelit jutut
Voisitko olla onnellinen ilman rahaa? - no joo, jos perusjutut olis kuitenki saatavilla
Kestätkö epäonnistumista? - joo, olen kohdannut niitä jo aaaaika paljon ja oppinut niistä
Tuleeko onnellisuus sisältäpäin? - tulee, mutta myös itsensä ulkopuolelta
Pystytkö olemaan onnellinen toisen puolesta? - AINA!

► USKO
Uskotko yliluonnolliseen? - joo kai :)
Ustkotko että on olemassa joku juuri sinua varten? - riippuu itsestä
Jos menettäisit kaiken, riittäisikö sinulla uskoa parempaan? - riittäisi, olen kulkenut aika monen paskan läpi ja aina on riitänyt uskoa parempaan
Uskotko onnistuvasi asioissa? - joo, jos jaksaa vaan yrittää :)
Ustkotko parempaan huomiseen? - AINA, olen optimisti :D

► TOIVO
Toivotko, että eläisit ikuisesti? - en oikeestaan, jos elää ikuisesti niin minkä vuoksi sitä sitten elää?
Jos toivoo jotain oikein kovaa, voiko sen saavuttaa? - jos on valmis tekeen jotain sen eteen
Oletko koskaan toivonut mitään niin hartaasti, että olet tehnyt sen eteen paljon töitä? - olen
Toivotko kenellekään koskaan huonoja asioita? - joskus, jos oon erityisen vihainen


► SURU
Onko suru koskaan hyvä asia? - no kaikki mikä ei tapa niin se vahvistaa
Voiko suruun kuolla? - voi
Oletko usein surullinen? - en
Pääsetkö helposti yli surullisista kokemuksista/asioista? - no en tiiä...voin ainakin sulkea ne tehokkaasti pois mielestä
Millainen olet surullisena? - kaipaan jotakuta jolle tilittää, ystävät on tärkeitä tässäkin ♥

► ILO
Onko ilo yksi osa jokaista päivääsi? - tottakai :D
Millaiset asiat tekevät sinut iloiseksi? - ystävät ja kaikki ihan pienet asiat
Miten kuvailisit iloa tunteena? - ihana tunne :)
Onko iloisten ihmisten elämässä paljon iloisia asioita? - no uskon niin, mullakin on paljon iloisia asioita mun elämässä
Oletko iloinen ihminen? - OLEN :D
Oletko tällä hetkellä iloinen? - juuh :)

"Aids? Voi vittu!"

"Pote, saatana!!!"

- edelleen Sofia 2 vee :D

"Missä on kaukosiitin?"

- Sofia, 2 vuotta

vooih vittu että hävettää eilinen :D anteeksi kaikille joita häiriköin :D

Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? -Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan? - Että kierukka pysyy paikallaan

Mikä on naisen ja roskapussin ero? -Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.

Millainen on ihannenainen? -Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella? -Vain tuuli käy heidän ylitseen

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin. -Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven. -Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen! -Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.

Nainen on biologinen ihme. -Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen: -Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? -Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys

Vain naiset voivat ymmärtää...

10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.

9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.

8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.

7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.

6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee-kastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.

5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.

4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.

3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.

2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.

Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:

1. toiset naiset!


Eikö olekin loistavaa olla nainen!!!