IRC-Galleria

Masentuneet ja krapulaiset kansalaiset ovat tunnetusti yliherkkiä koville äänille. Kunnon suomalaisena olen tietysti pääsääntöisesti molempia. Korrelointi kovien äänien ja halun käyttää tarpeetonta väkivaltaa on kiistaton. Tämän vuoksi kovien äänien käyttö tulisi sallia vain niille tarkoitetuissa tiloissa ja valvotusti valtion taholta. Kovilla äänillä on samoja negatiivisia vaikutuksia kuin alkoholilla, huumeilla, laittoman aseen kannolla ja Viivi Avellanilla. Rangaistukset tulisivat olla myös senmukaiset. Yksi rangaistusmuto voisi olla sellainen, jossa rikollinen laitetaan lukittuun komeroon kuukaudeksi ja laitetaan Norah Jones soimaan repeatilla. Korvatulpat ovat täysin päätön keksintö. Ensinnäkään ne ei sovi kenenkään korviin ja toisekseen jos sellainen mutantti löytyy, nukkuu hän joka päivä töistä pommiin, koska ei kuule herätyskelloa. Lisäksi huutomerkkien käyttö tekstissä laskee arvostustani ko.ihmistä kohtaan ainakin metrin! Varsinkin jos niitä on useampia peräkkäin !!!!!

Top 3 eniten vitusta aiheuttavaa audiokokemusta:


3. Musiikki (varsinkin paska musiikki)

- Vuosien myötä musiikin kuuntelu kovalla on alkanut käydä entistä sietämättömämmäksi. On se mukavaa istua autossa, baarissa tai vessassa kun täry, verkko - ja immenkalvot tutisevat räjähtämispisteessä. Onhan oleellisempaa kuulla sanoituksia sutenööreistä, nigga attitudeista ja siitä kuinka enriqueen taas sattuu kuin esimerkiksi se, että rakkaasi on nyt päättänyt lopettaa yhteisen taipaleenne, koska on liittynyt uskonlahkoon ja löytänyt itselleen sopivan haaremin Armeniasta. Tasolla viisi kajahtavat soittoäänet saavat myös verenpaineen nousemaan samalle tasolle. Vinkki: Useimmissa puhelimissa on sellainen värinätoiminto, jonka voi asettaa vartaloaan vasten itse parhaaksi katsomalleen paikalle. Voi sitten ihan yksinään nauttia kännykän tuomista aistikokemuksista, eikä tarvi kaivaa sitä kurkustaan leffateatterissa.

2. Ihmiset, jotka puhuvat kovaa

- HEI, HEI, RÄKÄ, VOISIXÄ ANTAA SEN MUN SIIDERIN, JOS SULLA VAIKKA KÄVIS TUURI JA HUKKUISIN SIIHEN! Ei vittu tarvi huutaa, jos seisoo vieressä. Ja jos on kaukana niin voi käyttää puhelinta. Muussa tapauksessa saattaa iskeä akuutti ja tahaton tarve käyttää nyrkkiä tai vastaavasti asetta. Jostain syystä maailmassa vallitsee yleinen harhaluulo siitä, että mitä kovempaa huutaa, sitä varmemmin sanoma menee perille. Irvokkaimmillaan ilmiö on nakkikioskilla kymmentä yli neljä (MÄ NIIN AION HAKATA SUT, KOSKA SÄ JÄTKÄ USKALSIT OTTAA KETSUPPII SUN HODARIIN!) ja aliasta pelattaessa (NO SE ON SE SE SE SE! NO SANO NYT! KYLLÄ SÄ TIEDÄT!). Molemmissa on kuitenkin sama lopputulos ja vammojen laadun voi lukea sairaskertomuksesta. Eläimet, jotka puhuvat kovaa, varsinkin sisätiloissa, menevät samaan kategoriaan. Myös kaikki ulkona jazzaavat linnut voisi laittaa basmatiriisin seuraksi.


1! LEHTIPUHALLIN!!!!!!!!!!!

- Ehdoton ykkösvihollinen. Kiehuu sappinesteet näppäimistölle kun vain ajatteleekin kyseistä antikristusta. Joka jumalan, paholaisen ja kaikkien välimuotojen päivä joku happopää aloittaa seitsemältä lehtipuhaltimen rakastelun pihalla, josta lähtee aivan tajuton möykkä. Yritä nyt sitten nukkua kun ikkunat helisee alas ja perustukset järkkyy. Sitä paitsi mikä helvetti niiden tarkoitus edes on? Joku saatanan sami saa siitä palkkaa, että puhaltelee lehtiä sentin eteen- tai taaksepäin. Miksi? MIKSI?!?!? Lehti-imuri voisi vielä olla jollain tavalla perusteltu, ettei niitä samoja lehtiä vastaan tarvisi joka päivä sotia, mutta lehtipuhaltimella ei ole mitään muuta virkaa tässä maailmassa kuin tuottaa potilaita sosiaali- ja terveyspuolella. Olen viettänyt puolet heräilläoloajastani ja kolmasosan nukkumisajastani löytääkseni lain, joka kieltää lehtipuhaltimen käytön. Ei ole löytynyt. Täytyy ehkä palkata henkilökohtainen lakimies hankkimaan noille irvotuksille lähestymiskielto. Ruohonleikkurin voisi myös korvata bensiinisadettimella ja tulitikulla.

KUULEMIIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!