IRC-Galleria

> >...jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
> >pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt
> >ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea
> >entisiä urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25
> >vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai
> >sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun..

Hyvä laskun lähettäjä!

Olen juuri lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten ja jossa kerrotte, että Te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule.

Kun puhutte vaikeuksista haluaisin hieman valistaa Teitä. Vuonna 1957 ostin velaksi sahan. 1958 härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, revolverin sekä pari astutettua sikaa.

1959 saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosistani kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon. 1960 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Torpparinpoika pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaiseksi.

1961 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea että hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja menetin suurimman kalan minkä olin ikinä nähnyt. Samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan niistä ei ollet se joka oli kastroitu.

1962 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyi huippua. Minä otin haulikon mukaan sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ikkunasta ulos ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.

1963 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennenkuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten tehnyt muuta, kuin vedin kelloni ja kusin.

Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset. Nyt olen niin käyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.

Minulta rahansaanti on yhtä vaikeaa, kun yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja Te, hyvät herrat, sanotte, että voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Siihen en voi sanoa muuta kuin että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.


Ystävällisin terveisin Juho Joru

Ahi

Kiinalainen pääsi taivaaseen. Siellä oli paljon kelloja eri maista ja ne kaikki kävi eri aikaa.
Kiinalainen kysyi Jumalalta, "miksi nuo kaikki kellot käy eri aikaa? Eihän siinä ole mitään järkeä!"
Jumala vastasi, "Viisari liikahtaa aina yhden pykälän kun yksi homo kuolee!"
Kiinalainen mietti vähän aikaa ja kysyi, "No missäs se ruotsalaisten kello sitten on kun sitä ei näy missään?
Jumala vastasi, "Se on tuolla vessassa tuulettimena."

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.

Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."

Otteita koiran ja kissan päiväkirjoista


OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 180

0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset!Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 181

0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 182

0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!


OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 752

Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä
heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he
pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on
toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun.
Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.

Päivä 761

Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan kun he
kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin
aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän
lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.

Päivä 765

Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn
vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat
kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti.

Päivä 768

Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä
minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös
polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas
mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on
peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.

Päivä 771

Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin
koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin
pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa.

Tärkeää: Kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta "allergiasta".
Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.

Päivä 774

Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään
säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään
takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain
informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että
hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen
huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu. Mutta minä voin
odottaa. Se on vain ajan kysymys...

KÄNNIN 5 ASTETTA

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin
kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken
ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille jotka sinua vain kuuntelee.
Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen jolle puhut
on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen kun
molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa
ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan vieraiden ihmisten
kanssa tietäen että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella
kanssasi. Pidä mielessä että olet silti myös ÄLYKÄS joten voit
keskustella suvereenisti ihan mistä tahansa.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa.
Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille koska tililläsi on
loputtomasti katetta. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella koska
olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot.
Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti
PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kapakassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa,
Erityisesti heidän kanssaan joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt
vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä
naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että
voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja
helevetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin kukaan!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen.
Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa sillä KUKAAN EI NÄE SINUA.
Tanssit pöydällä ja näytät takapuoltasi jos haluat, sillä kukaan muu
ravintolassa oleva ei sinua näe.
Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit
kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä koska kukaan ei
kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan niin ÄLYKÄS
että muistat kaikkien laulujen sanat ja sävelet.

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

Makuuhuonegolfin säännöt:
1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.
2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.
4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.
5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.
6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.
7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.
8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.
9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.
10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.
11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.
12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.
13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.
14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

Eräänä päivänä Vladimir Putin ja George W. Bush seisoivat meren rannalla
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.

Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?