SCREEN 9
1
CLS
INPUT "Moro, Mitä kuuluu?", terve$
IF terve$ = "Hyvää" GOTO 2
IF terve$ = "huonoa" GOTO 3
2
CLS
PRINT "Sepäs hienoa!"
PLAY "CCCEDDDFEEDDC"
END
3
CLS
PRINT "HAHAHAHAHAH!!!!"
END
Uusimmat blogimerkinnät
- Rauhoittumista 24.08.
- Confessions of a drug addict 16.08.
- Laskuja maksamaan. :P 27.07.
- Shine on me. 13.07.
- Aamulenkille ;) 10.07.
- Mitäköhän sitä? 30.06.
- Alpratsolaami ruokakauppoihin. 29.06.
- Kouluampujille. 24.06.
- Jotain positiivista 22.06.
- Selkäänpuukotus on vuoden kovin juttu! 22.06.
Blogi
terveKeskiviikko 09.05.2007 20:09
[Ei aihetta]Maanantai 16.10.2006 22:45
Yllättäviä kysymyksiä!
Testaa logiikkasi! Vastaa seuraavaiin kysymyksiin nopeasti!
Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse - monesko olet?
Jos vastaat olevasi 1. olet täysin väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.
Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin!!
Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?
Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen - jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on - mahdotonta
Vielä yksi yritys - älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti - onnea!
Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.
Mikä on vastaus?
5000 ??? Taas väärin!!!
Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso... Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä!!
Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!
Marikan isällä on 5 tytärtä:
1. Malla
2. Mella
3. Milla
4. Molla
5. ????
Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi. Mieti nopeasti... vastaa nopeasti...
vastaus: Mulla ??? väärin.
Oikea vastaus: Marika!
Testaa logiikkasi! Vastaa seuraavaiin kysymyksiin nopeasti!
Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse - monesko olet?
Jos vastaat olevasi 1. olet täysin väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.
Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin!!
Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?
Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen - jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on - mahdotonta
Vielä yksi yritys - älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti - onnea!
Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.
Mikä on vastaus?
5000 ??? Taas väärin!!!
Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso... Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä!!
Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!
Marikan isällä on 5 tytärtä:
1. Malla
2. Mella
3. Milla
4. Molla
5. ????
Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi. Mieti nopeasti... vastaa nopeasti...
vastaus: Mulla ??? väärin.
Oikea vastaus: Marika!
ElokuvatMaanantai 16.10.2006 22:43
Asioita jotka voi tietää vain elokuvissa käynyt
- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina neekeri
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti
- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina neekeri
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti
asenneMaanantai 16.10.2006 22:32
ARVOITUS
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.
Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen
reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista
arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa
alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan.
"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko
luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja
työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy
vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi.
"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua
yhteen reikään?"
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua
Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään
ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"
"Hienoa, Liisa, hienoa"
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys
on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran
päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä
yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata
vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä
olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri
takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että
silmät mahtuvat mukaan"
Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä
itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta
nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"
"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun
kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",
opettaja kysyy.
"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.
Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen
reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista
arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa
alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan.
"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko
luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja
työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy
vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi.
"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua
yhteen reikään?"
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua
Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään
ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"
"Hienoa, Liisa, hienoa"
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys
on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran
päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä
yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata
vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä
olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri
takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että
silmät mahtuvat mukaan"
Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä
itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta
nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"
"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun
kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",
opettaja kysyy.
"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"
Halme osaaMaanantai 16.10.2006 22:22
> >...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta ? Mä takaan sen, että
> >jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
> >pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
> >feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset
> >taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa että onpa
> >uskomattoman hienoa taidetta..
> >
> >Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi niin mä
> >näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
> >jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
> >pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
> >feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset
> >taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa että onpa
> >uskomattoman hienoa taidetta..
> >
> >Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi niin mä
> >näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
niinpäMaanantai 16.10.2006 22:22
> >...jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
> >pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt
> >ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea
> >entisiä urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25
> >vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai
> >sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun..
> >pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt
> >ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea
> >entisiä urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25
> >vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai
> >sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun..
niiMaanantai 16.10.2006 22:20
Hyvä laskun lähettäjä!
Olen juuri lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten ja jossa kerrotte, että Te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule.
Kun puhutte vaikeuksista haluaisin hieman valistaa Teitä. Vuonna 1957 ostin velaksi sahan. 1958 härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, revolverin sekä pari astutettua sikaa.
1959 saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosistani kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon. 1960 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Torpparinpoika pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaiseksi.
1961 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea että hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja menetin suurimman kalan minkä olin ikinä nähnyt. Samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan niistä ei ollet se joka oli kastroitu.
1962 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyi huippua. Minä otin haulikon mukaan sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ikkunasta ulos ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.
1963 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennenkuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten tehnyt muuta, kuin vedin kelloni ja kusin.
Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset. Nyt olen niin käyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.
Minulta rahansaanti on yhtä vaikeaa, kun yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja Te, hyvät herrat, sanotte, että voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Siihen en voi sanoa muuta kuin että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.
Ystävällisin terveisin Juho Joru
Olen juuri lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten ja jossa kerrotte, että Te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule.
Kun puhutte vaikeuksista haluaisin hieman valistaa Teitä. Vuonna 1957 ostin velaksi sahan. 1958 härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, revolverin sekä pari astutettua sikaa.
1959 saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosistani kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon. 1960 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Torpparinpoika pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaiseksi.
1961 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea että hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja menetin suurimman kalan minkä olin ikinä nähnyt. Samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan niistä ei ollet se joka oli kastroitu.
1962 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyi huippua. Minä otin haulikon mukaan sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ikkunasta ulos ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.
1963 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennenkuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten tehnyt muuta, kuin vedin kelloni ja kusin.
Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset. Nyt olen niin käyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.
Minulta rahansaanti on yhtä vaikeaa, kun yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja Te, hyvät herrat, sanotte, että voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Siihen en voi sanoa muuta kuin että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.
Ystävällisin terveisin Juho Joru
Mää oon punanenMaanantai 09.10.2006 20:57
Ahi
niiMaanantai 25.09.2006 14:19
Kiinalainen pääsi taivaaseen. Siellä oli paljon kelloja eri maista ja ne kaikki kävi eri aikaa.
Kiinalainen kysyi Jumalalta, "miksi nuo kaikki kellot käy eri aikaa? Eihän siinä ole mitään järkeä!"
Jumala vastasi, "Viisari liikahtaa aina yhden pykälän kun yksi homo kuolee!"
Kiinalainen mietti vähän aikaa ja kysyi, "No missäs se ruotsalaisten kello sitten on kun sitä ei näy missään?
Jumala vastasi, "Se on tuolla vessassa tuulettimena."
Kiinalainen kysyi Jumalalta, "miksi nuo kaikki kellot käy eri aikaa? Eihän siinä ole mitään järkeä!"
Jumala vastasi, "Viisari liikahtaa aina yhden pykälän kun yksi homo kuolee!"
Kiinalainen mietti vähän aikaa ja kysyi, "No missäs se ruotsalaisten kello sitten on kun sitä ei näy missään?
Jumala vastasi, "Se on tuolla vessassa tuulettimena."
niiMaanantai 25.09.2006 14:06
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."