IRC-Galleria

> Mistä hullun lehmän tauti on
> tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa
> päivässä, mutta
> saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
>
>
>
>
> Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti
> naisia.
> Vako
> alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat
> toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
>
>
>
> 92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille.
> Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding
> sisään. Dong
> ulos. Sitten tuli
> jäätelöauto pihaan...
>
>
>
>
> Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa
> tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
> Toinen: Ei, me oltais
> sujut.
>
>
>
>
> Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat
> muija ja betonimylly .
> Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä
> mälli sisällä !
>
>
> 'Veneilemään lähtevä mies pohtii,
> mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo
> keksi: ''Pidetään sun
> kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan
> asti.
>
>
>
>
> Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa
> tupakalla.Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo
> kortsun esiin ja
> laitto tupakan sen sisälle. Toinen tuumas että olipa hyvä
> idea ja meni ärrälle
> ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs
> olla? Mummo vastas et
> sellanen et se käy kamelille!
>
>
>
>
> Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos
> on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen
> munalla. -No kuin sie
> nin notkhia olet?
>
>
>
>
> Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen
> Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja
> huurethan
> salihin,notta: 'Pesäpallo on homojen peli'.
>
>
>
>
> Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli
> kirjavahiuksista punkkaria,joka sanoi 'vittuuks siinä
> tsiikaat?' johon pappa:
> 'aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua
> papukaijaa!'
>
>
>
>
> Mitä eroa on ympärileikkauksella ja
> avioerolla?
> Avioerossa lähtee koko mulkku!
>
>
>
> Vaimossa on
> tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se
> hauku,se kaivelee
> menneitä.
>
>
> Mitä naisen tulee vähintään tietää
> matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten
> kertoa
> !!
>
>
> Miksi blondilla ei ole housuja? Koska
> raitiovaunussa saattaa tulla se vitun tarkastaja.
>
>
>
> Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun
> vanhemmat oli 69:ssä. Tuumas; 'Vittu! Nuo tekköö nuin ja
> minut ne meinoo viijä
> psykiatrille kynsien pureskelusta.'
>
>
>
>
> Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat
> just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain
> yksi tuijottaa
> vielä hölmönä tietokonettaan...
>
>
>
>
> Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä: saisinko 32 cm
> lauantaimakkaraa?
> myyjä kysyi: siivuinako? Nainen nosti helmansa ja sanoi:
> näyttääkö tämä
> cd-soittimelta!
>
>
> Häpyhuuli sanoi toiselle: 'Alan
> kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia
> ja soosia'. Toinen vastasi: 'Älähän nyt
> hoppuile,pian on viikonloppu ja saadaan
> kieltä.'

Vinkkejä hyvälle aviovaimolle
3.8.2006 klo 12.11 / outolintu / Yleistä
(Houseekiiping monthly 5/1955)

Eli tämä on eräs vanha lehtiartikkeli.

Valmista illallinen.
Suunnittele etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana jotta herkullinen ruoka olisi valmiina, kun hän saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja hyvä illallinen (varsinkin hänen lempiruokaansa) on osa lämmintä vastaanottoa.

Valmista itsesi.
Käytä 15 minuuttia lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Parantele meikkiäsi, laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta. Hän on juuri ollut uupuneiden työkavereiden seurassa.

Ole hilpeä ja mielenkiintoinen.
Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä.

Siivoa sotkut.
Käy talo läpi viimeisen kerran juuri ennen kuin aviomiehesi saapuu. Kerää koulukirjat, lelut, paperit ja pyyhkäise pölyt pöydiltä. Kylmempinä päivinä sinun pitäisi sytyttää takkaan tuli, jonka lämmössä hän voi rentoutua. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen.

Siisti lapset.
Käytä muutama minuutti lasten kasvojen ja käsien pesuun (jos he ovat pieniä), kampaa heidän hiuksensa ja jos vain mahdollista, vaihda heidän vaatteensa. Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina. Minimoi kaikki melu. Eliminoi imurin, pesukoneen ja kuivausrummun äänet hänen kotiintuloaikansa lähestyessä. Kannusta lapsia olemaan hiljaa.

Hymyile.
Ole iloinen tavatessasi aviomiehesi. Ota hänet vastaan hymyillen lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä. Kuuntele häntä. Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänellä, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin -muista, että hänen keskustelunaiheensa ovat sinun asioitasi tärkeämpiä.

Tee illlasta hänen iltansa.
Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai menee ulos illalliselle tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittavan elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen. Sinun tavoitteesi on tehdä kodista rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti.

Älä valita.
Älä ota häntä vastaan ongelmien ja valitusten säestämänä. Älä valita, jos hän tulee myöhään kotiin tai jos hän on koko yön poissa kotoa. Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään päivän aikana.

Tee hänen olostaan mukava.
Vie hänet makuuhuoneeseen lepäämään tai mukavaan nojatuoliin istumaan. Valmista kylmä tai kuuma juoma häntä varten. Tarjoudu ottamaan häneltä kengät jalasta ja pöyhi hänen tyynynsä. Puhu hiljaisella rauhoittavalla ja miellyttävällä äänellä.

Älä epäile.
Älä kysele hänen tekemisiään, älä kyseenalaista hänen päätöksiään tai vilpittömyyttään. Muista, että hän on perheenpää ja on siis aina oikeudenmukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä.