IRC-Galleria

huhhahhei ja rommia pullo.olin tos viime viikon lapissa ja norjassakin tuli käytyä.täytyy sanoa et 12 tuntia autossa ei tehnyt hyvää tälle selälle saati noin 20km vaellus.unet jäi näkemättä kun oli niin valoisat yöt ja kipiä selkä.uusi ihanuus selkäsärkyjen lisäksi on tunne kun jaloista häviää tunto.voisi luulla et elämä ei tällaisessa tilanteessa hymyilytä mut näyttää se kuitenkin hymyilyttävän.kotonakin on ihan tuskaisen kuuma,oikea tropiikki.hieman virkisti äskeinen uintireissu,itikat vaan meinasi kupata viimeisetkin veret tästä tylleröstä.oikeesti oli tarkoitus kehua kuin hyvä olo on tällä hetkellä, mut täst saa nyt sellaisen kuvan et elämä on suurta kurjuutta.noh,voihan se välillä ollakin.hyvä näin kuitenkin.

* Vanhetessa sinä tarvitset enemmän unta sukupuoliyhteyden jälkeen ja erityisesti sen aikana. Se ei ole sinun ongelmasi vaan partnerisi.

* Luustosi ei enää pysty imemään kalsiumia vaan alkaa haurastua. Mutta entä sitten? Vai aiotko pelata lätkää seuraavissa olympialaisissa Suomen joukkueessa ? Jos aiot, niin et ole keski-ikäinen kahjo, vaan suuruudenhullu seniili.

* Voimasi alkavat heikentyä. 75-vuotiaan kädenpuristus on vain 55 prosenttia 30-vuotiaan rutistuksesta. Mutta mihin sinä voimaa tarvitset ? Ei voimanosto mitään erityistä vaikutusta miehiin tee vaan elämän rikkaus. Niin kauan kuin luusi kestävät luottokorttien selaamisen, sinulla ei ole mitään hätää.

* Janon tunne tylsistyy. Vanhat ihmiset kärsivät usein nestevajauksesta. Tämä ei varmastikaan ole sinun ongelmasi. Todisteeksi siitä riittää tuorein kapakkalaskusi. Ja uhkaava nestevajaus on hyvä syy käydä entistä useammin Alkossa.

* Aivosi kutistuvat. Ja entä sitten. Vaikka ne olisivat jo rusinankokoiset, valtaosa niissä olevasta tiedosta on yhä turhaa.

* Makurauhaset alkavat kadota kielestäsi. Aina parempi, sillä olet varmasti usein hiljaa mielessäsi pitänyt elämänkumppanisi keittotaitoa rikoksena YK: ihmisoikeuksien julistusta vastaan.

* Näkösi heikentyy. Hyvä. Se antaa sinulle hyvän tekosyyn harrastaa silmävoimistelua kapakoiden ulkoterasseilla töllistelemällä ohikulkevia miehiä. Se on ihanteellista ulkoilmaelämää, joka sopii mainiosti keski-ikäiselle ja ellei tästä pupillien pullistelusta ole apua, voit aina hankkia vahvemmat lasit.

* Kuulosi heikentyy. Aina vain paranee. Pääset kuulemasta ihmisten lausumia latteuksia etkä kuule elämänkumppanisi ainaista motkotusta.

* Kuorsaat entistä enemmän. Se on sinullekin kiusallista, jos vuodetoverisi on aikojen saatossa oppinut ainoan tehokkaan tavan kuorsauksen lopettamiseen: hän pamauttaa sinua nyrkillä. Kuorsauksen alkuperäinen biologinen tarkoitus oli todistaa vierustoverille, että nukkuja on elossa. Juuri siksi puolisot siitä nykyään suuttuvatkin.

* Ihosi löystyy. Ei hätää. Se on vain luonnon tapa kehottaa sinua nauttimaan entistä enemmän kaloripitoisia ruokia ja juomia, joiden avulla hipiä pysyy kivasti kireällä ja kehon keski-osa hallitsevan massiivisen naisekkaan luonteen kuten keski-ikään kuuluukin.

Näistä lohduttavista sanoista huolimatta pidät ehkä jatkuvasti lääkärikeskuksia turvallisina merkkikorjaamoina elämän moottoritien varrella ja piipahdat niissä säännöllisesti määräaikaishuollossa tai ainakin pakoputken reistaillessa. Siitäkin huolimatta, että lääkärit nykyisin yhä useammin aloittavat diagnoosinsa tunnustelemalla ensin lompakkoasi.

Se on turhaa ajan ja rahan haaskausta.

Todennäköisesti olet ihanne kunnossa tehdäksesi juuri sitä mitä haluat. Eli raahautumaan töihin ja soittamaan illalla kotiin, ettet ehdi päivälliselle. Ja makaamaan viikonloppuisin täytetyn valaan tavoin kalsareisillasi, kaljalasi kädessä ja televisio täysillä.

Mutta jokin kalvaa mieltäsi. Yhä useammat ikätoverisi ovat alkaneet luopua suolasta, sokerista, viinasta, tupakasta ja ylipäätään kaikesta muusta mikä tekee elämästä elämisen arvoisen.

He kanniskelevat squashmailoja, pukeutuvat hullunkurisiin vaatteisiin, syövät kasviksia ja nimittelevät sinua läskisoosisybariitiksi.

Heihin ei tunnu tekevän vaikutusta se, että kerrot juuri olleesi virikkeitä antavalla kuntoilulomalla Reeperbahnilla ja että olet nyt huippukunnossa vaikka Bangkokin matkaa varten.

He vaativat sinua syömään ituja, vaikka kerrot olleesi tosi tehokkaalla suklaadietillä.

Älä saa siitä hermoromahdusta. Muista, että hermoromahdus on luonnon tapa huomauttaa hienovaraisesti, että ihminen on mielisairas.

Pidä pokkasi !! Älä missään tapauksessa valita kuntoasi puolisollesi, sillä tämä kehottaisi sinua menemään lääkäriin. Silloin ainoa oikea vastaus on: - Minun olisi pitänyt käydä lääkärissä ennen kuin menin kanssasi naimisiin !

Pidä mielessäsi, että kaikki kuntoasi koskevat skeptiset huomautukset ovat valtion tukemaa terveysterroria.

Älä alistu siihen tai muuten tulet pian elämään maassa, jossa on puhevapaus, mutta ei vapautta puheen jälkeen!!

6 Ihminen katsoo eläessään monia elokuvia, jos olet katsonu näistä yli 70, SINULLA EI OLE ELÄMÄÄ!!! haasta ystäväviäsi mukaan ja katso ovatko he "leffa-friikkejä".

( ) Rocky Horror Picture Show
(x) Grease
(x) Pirates of the Caribbean
( ) Boondock Saints
(x) The Mexican
(x) Fight Club
(x) Starsky and Hutch
( ) Blazing Saddles
(x) Airplane
( ) The Princess Bride
( ) Young Frankenstein
( ) AnchorMan: The Legend of Ron Burgandy
( ) Napoleon Dynamite
( ) Saw
( ) White Noise
( ) White Oleander
( ) Anger Management
( ) 50 First Dates
( ) Jason X
(x) Scream
(x) Scream 2
(x) Scream 3
(x) Scary Movie
(x) Scary Movie 2
(x) Scary Movie 3
(x) American Pie
(x) American Pie 2
(x) American Wedding
( ) Bandcamp
(x) Harry Potter
(x) Harry Potter 2
(x) Harry Potter 3
(x) Harry Potter 4
( ) Resident Evil
( ) Resident Evil 2
( ) The Wedding Singer
( ) Little Black Book
(x) The Village
( ) Donnie Darko
( ) Lilo & Stitch
( ) Lilo & Stitch 2: Stitch has a Glitch
( ) Finding Nemo
( ) Finding Neverland
( ) 13 Ghosts
(x) Signs
(x) The Grinch
( ) Texas Chainsaw Massacre (The Original)
(x) White Chicks
(x) Butterfly Effect
( ) 13 Going on 30
( ) I, Robot
( ) Dodgeball: A True Underdog Story
( ) Universal Soldier
( ) Lemony Snicket's A Series Of Unfortunate Events
(x) Along Came Polly
(x) Deep Impact
( ) KingPin
(x) Never Been Kissed
(x) Meet The Parents
(x) Meet the Fockers
(x) Joe Dirt
(x) A Cinderella Story
(x) The Terminal
( ) The Lizzie McGuire Movie
( ) Passport to Paris
(x) Dumb & Dumber
(x) Dumb & Dumberer
( ) Final Destination
( ) Final Destination 2
(x) Halloween
(x) The Ring
( ) The Ring 2
( ) Harold & Kumar Get the Munchies (H&K go to white castle)
(x) Practical Magic
(x) Chicago
( ) Ghost Ship
( ) From Hell
( ) Hellboy
( ) Secret Window
(x) I Am Sam
( ) The Whole Nine Yards
(x) The Day After Tomorrow
( ) Child's Play
(x) Bride of Chucky
(x) 10 Things I Hate About You
(x) Just Married
(x) Gothika
(x) Nightmare on Elm Street
( ) Sixteen Candles
( ) Remember the Titans
(x) Coach Carter
(x) Bad Boys
(x) Bad Boys 2
( ) Joy Ride
(x) Se7en
(x) Oceans Eleven
(x) Ocean's Twelve
( ) Lone Star
( ) Predator
( ) Predator II
(x) Independence Day
( ) Cujo
( ) A Bronx Tale
( ) Darkness Falls
( ) Christine
(x) E.T.
(x) Children of the Corn
(x) My Boss' daughter
( ) Maid in Manhattan
( ) Frailty
( ) Best Bet
(x) How to Lose a Guy in 10 Days
(x) She's All That
( ) Calendar Girls
(x) Sideways
( ) Mars Attacks
( ) Event Horizon
( ) Ever After
(x) Forrest Gump
( ) Big Trouble in Little China
(x) X-Men
( ) X2
(x) Spider-Man
(x) Spider-Man 2
(x) Sky High
( ) Jeepers Creepers
( ) Jeepers Creepers 2
(x) Catch Me If You Can
(x) The Others
(x) Freaky Friday
( ) Reign of Fire
( ) Cruel Intentions
( ) The Hot Chick
( ) Swimfan
( ) Miracle
( ) Old School
( ) The Notebook
( ) K-Pax
(x) Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring
(x) Lord of the Rings: The Two Towers
(x) Lord of the Rings: The Return of the King
( ) A Walk to Remember
( ) Boogeyman
( ) 'Hitch
(x) The Fifth Element
(x) Star Wars Episode I The Phantom Menace
( ) Star Wars Episode II Attack of The Clones
( ) Star Wars Episode III Revenge of The Sith
( ) Star Wars Episode IV A New Hope
( ) Star Wars Episode V The Empire Strikes Back
( ) Star Wars Episode VI Return of The Jedi
(x) Troop Beverly Hills
(x) Swimming with Sharks
(x) Airforce One
( ) For Richer or Poorer
(x) Trainspotting
( ) People Under the Stairs
( ) Blue Velvet
(x) Sound of Music
( ) Parent Trap
( ) Parent Trap Re-make
( ) The Burbs
(x) The Terminator
(x) Terminator 2
(x) T-3
( ) Empire Records
( ) SLC Punk
(x) Meet Joe Black
(x) Nightmare Before Christmas
(x) The Silence of the Lambs
(x) Red Dragon
( ) Sleepy Hollow
( ) I Heart Huckabees
( ) 24 Hour Party People
( ) Blood In Blood Out
(x) Neverending Story
( ) Bedazzled
( ) Ran
(x) Schindler's List
(x) 2Fast 2 Furious
( ) the grudge
(x) save the last dance
( ) Päin pilveä


1. Ankanpoika
2. koskis84
3. Tuono^

1.kun kohtaat uuden kivan kundin/likan,kuinka pian kerrot hänestä kavereillesi?
-> no aikas pian noi sai tietää.

2.kolme iskutyyliäsi:
-> oikee koukku,vasen koukku ja viimeseks päin pläsiä.

3.mikä kundissa/likassa on kaikkein ihanimpaa?
-> rehellisyys ja huumorintaju

4.miten toivut jos tulet jätetyksi/petetyksi?
-> muuttumalla jääkaappipakastimeksi.sen jälkeen sitä on turha yrittää sulattaa.

5.kerro ihanne miekkosesta/naikkosesta:
-> oikea kundikundinen,joka on itsevarma ja omaa kieroutuneen huumorintajun.pitää musta aina huolta.

6. milloin olet ollut viimeksi ihastunut?
-> olen koko ajan.

7.ensimmäinen ihastuksesi?
-> taitaa mennä johkin sinne 19- vuotta taakke päin.

***ASTETTA ENEMMÄN NOSTETTA**

1.kaverisi kertovat mojovan jutun ihastuksestasi, miten reagoit?
-> pistää ehkä miettimään, mut tapana ei ole purematta niellä.

2.keneltä haluaisit pyytää anteeksi, tässä ja nyt?
-> varmaan monia olen tietämättäni loukannut..niiltä.

3.äitisi löytää huoneestasi pienen"yllätyksen"(käytetyn kondomin) mitä luulet hänen sanovan sinulle, ja kuinka itse toimit?
-> kysyis varmaan et enkö ole pillereistä kuullut x)

**DEEKUKO?***

1.kuinka monesti kuukaudessa käytät alkolia?
-> en välttis edes kerran kuussa.

2.juotko alkoholia seurustelumielessä,vai humalanhakuisesti?(perseet olalle)?
-> seurustelumieles, mut osaan ilmankin seurustella.

3.mitä,missä ja milloin joit ensimmäisen kerran?
-> rintamaitoa,kuopion keskussairaalassa 24.5.1984 noin klo 16 ehken.


**IMAGO ****

1.oletko mielestäsi muodin jäljessä pysyttelijä, vai edellä kävijä?
-> Muoti,mitä se on? Sanotaan näin et tää kulkee omalla tyylillään.

2.pidätkö ystäviesi pukeutumistyyleistä?
-> yleensä joo,kunhan ei ala liikaa muistuttaa mun tyyliä.

3.kun ihastuksesi tulee teille kotiin kylään,mitä mietit ensimmäiseksi?
-> ei se tule,se asuu meillä.

4.ostatko vaatteesi kirpputoreilta,marketeista,putiikeista?
-> sieltä, mistä mieleisiä löytyy.

5.uskotko horoskooppeihin?
-> enpä juuri,vaikka niitä luenkin.

**JÄTKÄHÄN ON ELÄIN***

1.mikä eläin näistä olisit: rotta,koira,leijona,marsu,hevonen?
-> marsu,ne on niin velmuja.sais syödä ja nukkua,nukkua ja syödä.

2.mitä partenisi tahtoisi sinun olevan sängyssä?notkea kuin kissa, tottelevainen koira, hellä ori/tulinen tamma vai päkättävä pässi?
-> kai meillä kisuista tykätään.

3.kun syöt,oletko kuin:hevonen,sika,hamsteri vai kana?
-> hevonen sit varmaan.

LäHeTä tämä kahdelle miekkoselle Ja kahdelle naikkoselle!
katsotaan kuinka moni uskaltaa paljastaa enemmänkin kuin vaan ulkokuorta!

naiset ensin..

1. koskis84
2. Iinus

sitten äijät

1. Tuono^
2. Oldeboy

KOLME NIMEÄ, JOITA TOTTELET:
1. Jonna
2. Konna
3. Nonna

KOLME NIMIMERKKIÄ, JOTKA SINULLA ON OLLUT:
1. queenqueen
2. tämä näin eli nonnakonna
3. eip tosiaan muuta

KOLME ASIAA, JOISTA PIDÄT ITSESSÄSI:
1. kieroutunut huumorintaju
2. sosiaalisuus
3. luonne

KOLME ASIAA, JOISTA ET PIDÄ ITSESSÄSI:
1. habitus
2. luonne
3. konekivääri suun paikalla..sitä voisi opetella olemaan hiljaakin.

KOLME ASIAA, JOTKA PELOTTAVAT SINUA:
1. rakkaan menettäminen
2. psykopaatit
3. yksin jääminen

KOLME ASIAA, JOTKA OVAT OLENNAISIA PÄIVÄSSÄSI:
1. Ilkka
2. kahvi
3. wc

KOLME ASIAA, JOTKA OVAT PÄÄLLÄSI NYT:
1. taidan valehdella..
2. kai-ken-lais-ta
3. kimono

KOLME LEMPIBIISIÄSI (NYT):
1. Pelle Miljoona: Olen kaunis
2. Seremoniamestari: Kuningattarille
3. Tuomari Nurmio: Lasten mehuhetki

KAKSI TOTUUTTA JA VALHE:
1. rakastan ilkkaa (totuus)
2. pidän jäätelöstä (totuus)
3. olen mukava ihminen (valhe)

KOLME FYYSISTÄ ASIAA, JOTKA VIEHÄTTÄVÄT SINUA SUKUPUOLESSA, JOHON OLET MIELTYNYT:
1. simmut
2. great ass
3. nännit

KOLME LEMPIHARRASTUSTASI:
1. peilin katselu
2. kiusaaminen
3. lötköttely

KOLME ASIAA, JOITA KUUMEISESTI HALUAT TEHDÄ NYT:
1. kiusata ilkkaa
2. hakee lisää kahvia
3. lojua sängyssä

KOLME URAA, JOITA HARKITSET:
1. maailman kuningatar..tosin se paikka ei taida olla auki
2. nuoriso-ohjuskin haluan olla ja ehkäpä joulukuussa 2007 olenkin
3. äiti teresa

KOLME PAIKKAA, JONNE HALUAT MENNÄ LOMALLA:
1. Saksa
2. Australia
3. Islanti

KOLME NIMEÄ LAPSELLE:
1. Melodia
2. Frank
3. ja Piiiiip..

KOLME ASIAA, JOITA TAHDOT TEHDÄ ENNEN KUOLEMAASI:
1. mennä naimisiin
2. lapsia
3. historiaa

Hyvin nuori, kokematon nainen (n. 20v)
1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja

Millaisen miehen minä haluan (tarkistettu lista 32v.)
1. Hyvännäköinen (mielellään hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

Millaisen miehen haluan (tarkistettu lista 45v.)
1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen
4. Nyökkäsee suunnilleen oikeissa kohdissa kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina

Millaisen miehen haluan (tarkistettu lista 58 v.)
1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
2. Ei röyhtäise eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun keron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimesi tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina

Millaisen miehen haluan (tarkistettu lista 65v. )
1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa mihin jätti hampaansa
10. Muistaa että on viikonloppu

Millaisen miehen haluan (tarkistettu lista 72v.)
1. Hengittää
2. Käy wc:ssä

Hilpi-mummo

Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.

Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet.
Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Kitinämummo

Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen.
Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta.
Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva mummo

Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.

Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin M8 ruuvi.
Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.

Oksanhankamummo

Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono.

Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.
Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Urkkijamummo

Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.

Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.
Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Rähinämummo

Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää.

Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.
Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo

Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.

Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.
Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Uutismummo

Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.

Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.
Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasinomummo

Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi.

Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä pari euroo jälellä".
Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Torimummo

Säästä piittaamaton, mutta harmiton, laji, joka kansoittaa jokaisen torin aina markkina-ajaksi. Myyntiartikkeleita ovat perinteisesti maasta tai puista saatavat juurekset ja vihannekset. Kärryissä voi olla myös puusta tehtyjä koristeentapaisia esineitä, joiden lähelle meneminen saa mummon suu vahdossa kertomaan, miten sitä käytetään ja millainen käsityön taidonnäyte se on huolimatta varressa olevasta "made-in-taiwan"-tarrasta. Kaupunkilaistuneena laji myy myös honkongilaista muovirihkamaa.

Paras tuntomerkki: Toppatakki, toppalenkkarit, itse kudottu patenttineuloksinen kaulahuivi, kylmällä säällä (lämpötila alle -15) käyttää villaisia puolikäsineitä. Normaali puheääni ylittää 75 dB.
Löytyy helpoiten: Jokaisen taajaman torilta markkina-aikaan, tai myös vähän sen jälkeen huastelemasta.

ja näistäkö pitäisi tunnistaa itsensä?

1. Tuo on hyvä säästää ruumiinavaukseen.
2. Kutsuisiko joku siivoojan moppinsa kanssa?
3. Ota vastaan tämä uhrilahja ...
4. Tessu! Tänne! Tuo tänne se ! Tuhma koira.
5. Hetkinen ... jos tämä on hänen perna, niin mikä *tämä* sitten on ?
6. Voisitko antaa tuon ... mikä tuo nyt oli ... toi .. vekotin ...
7. Prkle ... missä on mun Rolex?
8. Hups! Hei ... tietääkö joku, onko kukaan kestäny tätä ainetta 500 ml?
9. No niin, kuka leikkii valokytkimellä ??? VALOT PÄÄLLE !!
10. Hyvät kandit, munuaisista saa hyvät rahat ja tällä on niitä vielä kaksi.


sinne leikkaukseen menoa odotellessa..

Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:

- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:

- Spesialistipsykologi
- Cogito ergo sum
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia

Sanoja, joita on mahdoton sanoa jurrissa:

- Kiitos, en halua seksiä
- Ei enää viinaa minulle
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ei, ei, en minä osaa laulaa !

että näin :P

Ihminen kaipaa toisen ihmisen läheisyyttä. Meillä on tarve tuntea olevamme jollekin tärkeä ja tarve tuntea toinen ihminen läheiseksi ja tärkeäksi.

Jokainen kokee joskus ohimenevästi yksinäisyyden tunteita. Tällä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, onko ihmisellä seuraa. Ihminen voi olla yksinäinen vaikka hänellä olisi paljon ystäviä.

Läheinen ihmissuhde tuo kokemuksen siitä, että on tarvittu ja merkityksellinen jollekin toiselle ja omissa silmissään. Luottamuksellisia, tiiviitä ystävyyssuhteita ei tarvitse olla kuin yksi tai muutama, jotta tämä kokemus syntyy. Hyvä ystävä on ihminen, johon voi luottaa kaikissa tilanteissa, joka ei tuomitse, ei vähättele, ei arvostele ei toivo pahaa vaan on ”minun puolellani”. Mielipide-erojakin voi olla, mutta ne eivät revi ystävyyttä hajalle vaan ovat aineksia ajatusten vaihtoon.

Luulen, että yksin olemista voi kaivata vasta, kun on kokenut läheisyyttä jonkun toisen kanssa ja voi vapaaehtoisesti valita olevansa yksin tai yhdessä. Olo on nyt kovin yksinäinen kun se parempi puolisko on hetken poissa.noh pian tulee sunnuntai,eikä tarvitse enää nukkua yksin.