IRC-Galleria

kopsattu from aarghto

JOULUKUUN HOROSKOOPPI

Joulukiireet painaa päälle ja lahjojen ostaminen vituttaa.
Tiedä mitä teet, missä teet ja miten teet. Miten välttää joulun asettamat ansat ja sudenkuopat.


Oinas 21.3. - 19.4.

Joulupäivänä heräät tuntemattomasta asunnosta pizzalaatikoiden ja jätesäkkien keskeltä. Olet pukeutuneena risaiseen joulupukkiasuun ja tunnet viiltävän kivun vatsassasi. Kävelet ulos asunnosta ja koitat olla herättämättä huomiota. Ihmiset tuijottavat silti. Sinulla on likainen ja epäilyttävä olo vuodenvaihteeseen asti.


Härkä 20.4. - 20.5.

Jouluaatto herkkuineen lähestyy mutta olisiko aika katsoa peiliin? Liikakiloja on tullut huomaamatta vuoden aikana ja ihra pullistelee housuista. Päätät jättää suklaakonvehdit väliin tänä vuonna mutta epäonnistut traagisesti. Yliannostat Pandan juhlakonvehdeilla ja tukehdut.


Kaksoset 21.5. - 20.6.

Firman pikkujoulut ovat ovella. Siistit itsesi, pukeudut niin hienosti kun vain surkea vaatekaappisi sisältö antaa myöten ja keräät itsevarmuutesi rippeet. Saavut juhlapaikalle valmiiksi humalassa ja homma on helvetinmoisessa nousussa. Kourit viisikymppistä palkanlaskija Ritvaa/tuotantopäällikkö Makea ja siirrytte vaivihkaa siivouskopin puolelle. Vietätte kiihkeän yön ja nukahdatte sylikkäin siivouskärryihin nojaten. Aamulla työkaverit linkittävät kotipornopätkän youporn.com-sivustolta.


Rapu 21.6. - 22.7.

Joulukirkko on perinteisesti ollut sinulle vuoden kohokohta. Kauniita virsiä ja suloisia kuorotyttöjä. Ja se ihanan koskettava, harras tunnelma. Joulukuusi on koristeltu ja lähdette perheesi kanssa kirkkoon. Kipakka pakkanen saa posket punottamaan. Konsertti ylittää odotukset ja lähdette kotiin avaamaan joululahjoja. Matkalla kolaroitte rattiin nukahtaneen Kimmo Sasin kanssa ja kuolette kaikki.


Leijona 23.7. - 22.8.

Olet päättänyt että tänä jouluna ei käy kuin viimeksi. Istuit yksin huoneessasi ja nautiskelit ruumiinlämpöistä olutta. Kirjoittelit joulurunoja ja itkit vähäisen. Tänä vuonna tulisi olemaan aivan päinvastainen meininki. Aloitat illan avaamalla jääkylmän Koffin ja naurahdat itsevarmasti. Soittelet kaverit läpi kunnes tajuat ettei sinulla ole kavereita. Ei edes puolituttuja. Varsinkaan sellaisia jotka haluaisivat viettää joulunsa SINUN kanssasi. Sinä olet ihan vitun yksinäinen. Kalja lämpenee kädenlämpöiseksi ja kyynel valuu silmäkulmasta.


Neitsyt 23.8. - 22.9.

Olet hyvällä tuulella ja päätät lahjoittaa rahaa pelastusarmeijan joulukeräykseen. Tiputat kaksi euroa lippaaseen ja lähdet hyvillä mielin kävelemään kotiin. Joulupukkiasuihin pukeutuneet pelastusarmeijan kerääjät alkavat vittuilemaan, "vitun pihi paska, hyvää joulumieltä vaan sullekin." Kävelet takaisin ja päätät olla antelias, pudotat kymmenen euron setelin lippaaseen ja hymyilet lämpimästi. Joulupukkiasuiset miehet repivät lompakon kädestäsi ja toivottavat joulun ilosanomaa.


Vaaka 23.9. - 23.10.

Et ole varsinaisesti ystäviesi suosiossa ja päätät korjata asian ostamalla kaikille hienoja ja arvokkaita joululahjoja. Timanttikoruja, digikameroita, hd-televisioita ja lahjakortteja. Mummun perinnöt meni sen sileän tien mutta on se sen arvoista kun saa koko ensi vuoden nauttia hyvien ystävien seurasta. Jouluaattona tajuat että sait ystäviltäsi yhteensä kaksi lahjaa. Toisessa paketissa on coca cola-muistivihko, toisessa rubikin kuutio.


Skorpioni 24.10. - 22.11.

Olet onnellisempi kuin koskaan, ihana joulu rakkaan kanssa, kylpyläloma, hierontaa, yhteistä aikaa ja laatuviiniä. Käytte romanttisella illallisella, kosit puolisoasi ja tämä vastaa myöntävästi. Nauratte ja iloitsette, syleilette toisianne ja silmistänne paistaa ilo. Menette hotellihuoneeseenne ja käyt kylpyhuoneessa pukemassa seksikkäät norsu-stringit päällesi. Kun tulet takaisin huomaat että puolisosi harrastaa villiä seksiä kolmistaan Frederikin ja Dannyn kanssa. Sinä et vain riitä.


Jousimies 23.11. - 21.12.

Joululaulut raikuvat kadulla ja sekös vituttaa. Lestadiolaiskuorot kiertävät ovelta ovelle ja keräävät rahaa Jeesuksen uuteen tulemiseen. Houkuttelet pahaa aavistamattomat lapset sisälle tikkunekuin ja onnistut sulkemaan rääpäleet metalliseen häkkiin. Pistät stereoihin Mikko Alatalon parhaat ja lähdet itse kaverille katsomaan väkivaltaisia splatter-elokuvia.


Kauris 22.12. - 19.1.

Olet päättänyt voittaa tänä vuonna rahaa joulukalenteriarvoista. Säästit niihin rahaa koko syksyn ja nyt on aika raaputtaa raha esiin. Arpoja on satoja, paperiroskaa kerääntyy ja saat tasaisin väliajoin pieniä voittoja. Vihdoin käsiisi osuu voittoarpa ja karjut riemuissaan. Ryntäät ulos kohti Nordean konttoria lunastamaan rahasi mutta se kostautuu. Liukastut jäisellä tiellä ja lyöt pääsi. Saat aivoverenvuodon ja jäät sairaseläkkeelle. Arpa tippuu kädestäsi kymmenen sentin päähän mutta et pysty liikuttamaan sormiasi.


Vesimies 20.1. - 19.2.

Tämä joulu on sinun. Rahaa, valtaa, hyvää seksiä ja euforisia olotiloja. Nukut pitkään ja tarjoilia tuo sinulle vastaleivottuja leivoksia ja parasta brasilialaista kahvia. Kävelet kadulla ja löydät maasta raaputetun joulukalenteriarvan jossa on 25000€ päävoitto. Hymy kareilee kasvoillasi. Illalla juhlit pakanoilta varastettua juhlapyhää ystäviesi kanssa ja löydät miellyttävää nukkumaseuraa. Tunnet ettei mikään voisi mennä pieleen. Eikä menekään!


Kalat 20.2. - 20.3.

Olet horoskooppisi mukainen ja varsinainen vesipeto ja uimari. Tänä vuonna olet päättänyt kokeilla avantouintia ensimmäistä kertaa. Otat mukaan kairan ja äidin vanhan uimapuvun ja kävelet järven jäälle. Poraat rei'än keskelle järveä ja saat suurennettua avannon ihmisenmentäväksi. Riisuudut turhista vaatteista ja hyppäät avantoon. Huh! Olipa se virkistävä kokemus. Tajuat että olet keskellä järveä, lumihangessa ja vaatteesi jäätyivät lumihangessa jääpuikoiksi. Lähdet kävelemään kohti asutusta mutta jäädyt hengiltä ennen kuin huomaatkaan.

Jee, telkeän lestadiolaiset 8DD muahahaaa!