IRC-Galleria

Miesten Top 10 yleisimmät valheet:

1. "Eipä tässä mitään, kaikki on ok"

2. "Tämä saa olla viimeinen tuoppi"

3. "Näytät ihan hyvältä"

4. "Nyt on yhteyden kanssa ongelmia"

5. "Akku loppui"

6. "Anteeksi, en huomannut että yritit soittaa"

7. "En juonut liikaa"

8. "Olen tulossa"

9. "Ei se ollut kovinkaan kallis"

10. "Kauhea liikenneruuhka täällä"

Naisten top 10 yleisimmät valheet:

1. "Eipä tässä mitään, kaikki on ok"

2. "Ei tämä ole uusi, ostin sen ajat sitten"

3. "Ei se ollut kovinkaan kallis"

4. "En mennyt alennusmyyntiin"

5. "Olen tulossa"

6. "En tiedä missä se on, en ole koskenutkaan siihen"

7. "En juonut liikaa"

8. "Päätä särkee"

9. "En heittänyt sitä pois"

10. "Anteeksi, en huomannut että yritit soittaa"

Yhdysvaltojen Cosmopolitan-lehti listasi ne yleisimmät hullut jutut, joita naiset tekevät vain ja ainoastaan miesten tähden.
Millainen olisikaan maailma ilman toista sukupuolta.

1. Brasilialainen vahaus

Kivuliaalta rangaistukselta tuntuva karvojen repiminen kuumalla vahalla ei ole jotain, mitä tekisimme huvin vuoksi, usko tai älä.

2. Itsensä rääkkääminen spinningissä

Liikunta tuottaa hyvää oloa aiheuttavia endorfiineja, mutta olisiko viisisataa kaloria tunnissa kuluttava kuntopyörärääkki keksitty maailmassa, jossa ei ole miehiä?

3. Veden valuttaminen pissatessa

Tiedämme toki itsekin, ettei ole mitään mieltä peitellä sitä tosiasiaa, että teemme vessassa ihan samoja asioita kuin miehetkin. Haluamme kuitenkin tehdä ne huomaamatta.

4. 12 sentin korkojen käyttäminen

Pidämme toki siitä, että itsekin pidämme itseämme upeina ihanissa korkkareissa. Mieli saattaa kuitenkin muuttua, kun olemme kävelleet niillä useamman tunnin.

5. Sen joukkueen paidan käyttäminen, josta emme juuri välitä

Toki haluamme käyttää julkisesti istumatonta, liian isoa paitaa, joka on yksinkertaisesti kaikin tavoin epäedustava. Kiitos kuitenkin, kun annoit sen synttärilahjaksi.

6. Yöpyminen miehen asunnolla keskellä ei mitään... viikolla

Aikaisin aamulla työpäivään valmistautumista pahempaa on vain se, kun joudumme tekemään sen kämpässäsi ilman omaa vaatekaappia ja lempihiustenkuivaajaa.

7. Lahjojen ostaminen miehen sukulaisille

Mies itse ei välttämättä muista äitinsä syntymäpäivää, mutta tyttöystävän on vähän pakko muistaa, mikä asettaakin naisen vastuuseen siitä, että anoppi saa lahjansa. Valittavatko miehet koskaan joululahjashoppailun loppumattomuutta? Eivät, koska tyttöystävä ostaa ne kaikki.

8. Teeskenteleminen

Tiedämme, että se on hyvin, hyvin väärin, mutta aina ei vaan jaksa selittää, että mitäs et jaksanut hoitaa esileikkiä etkä uskonut, ettei huvita. Emmenä ainakaan jaksaisi pidellä päätäsi, kun itket, ettet osaa tyydyttää naistasi.

"Jatkuvien valituksien johdattamina, olemme päättäneet palauttaa vanhan ulkoasun uuden gallerian ominaisuuksilla tänä yönä 00:00 - 02:00 välillä . Vanha galleria joudutaan asentamaan kokonaan uudestaan ja galtsu saattaa hidastella aluksi, mutta huomenna päivällä se on jo nopea" -Ylläpito

Alle 16-vuotiaat käyttäjät eivät voi kirjautua Irc-galleriaan
klo 22-07 välisenä aikana. Tätä on toivonut Mannerheimin
lastensuojeluliitto, opettajat ja vanhemmat.

Eikö täs blogis saa pistettyä näkyviin merkintää tietylle kaveriryhmälle niinku ennen ? :o fuck damn.

Ulukomaalaiset

Ulukomaalaanen on monaasti ihimetys. Sellaasen kohorates on hyvä muistaa notta ulukomaalaanen on useen vilikas luantoonen ja kova puhumahan. Ulukomaalaane vaa useen puhuu ulukomaankiältä jotei kaikki ymmärrä, prasiliaa, pelekiaa, sveitsiä ja muita kummallisia kiäliä. Ulukomaaselle kannattaa kuitenki puhua vaikka suamia jossei muuta osaa, pääasia nottei oo tuppisuuna ja anna töykiää kuvaa ittestänsä. Puheen voi aloottaa vaikka säästä, "KYLLÄ ON KO-MI-A ILI-MA!" Kannattaa puhua kuuluvalla äänellä ja harvaksensa jos se sattuus vaikka ymmärtää. Jos ulukomaalaanen on hyvin tumman sorttinen voi kysyä, "ON-KO SIÄ-LÄ KAIKKI MUUK-KIN NEE-KE-RI-Ä?" Kyllä se smooltookki siitä sitte lähtöö käyntihi, ku on päästy alakuhun.

Ulukomaalaasista pitää viälä muistaa seki, nottei ne kaikki välttämättä oo silti maalaasia vaikka niistä käytetähänki nimitystä "ulukomaalaaset".

Homot

Homojen kans taas on siitä helepompaa, notta varsinki kotimaiset homot osaa kiältä oikeenki hyvin. Monet vaan ei osaa olla homojen seuras luantevia, vaa heirän käytös muuttuu jäykäksi ja jopa kankiaksi. Jos ei tiärä mitä sanoos homolle keskustelun avaukseksi, voi sanua rennosti vaikka notta: "Sitä ollanhan sitte niinku homo"! Näin annetahan ittestä homolle avarakatseenen kuva eikä homo luule heti notta joku aharasmiälisyyren esikuva siinä.

Jos miäshomo eherottaa saunailtaa ja jos sinne lupaa mennä kannattaa ainaki kysyä onko saippua nestehenä vai palana, jos nimittäin palasaippua lipee kärestä sitte pestes sinne saunanlaattialle se kyllä kannattaa jättää sinne.

Kaupunkilaaset

Kaupunkilaaset on kaas sellaasia joille kannattaa asioota selostaa kärsivällisesti. Niitä yleensä kiinnostaa mitä kummallisimmat asiat ja ymmärtämisen kaas niillä kuitenki pakkaa useen olla vaikeuksia.

Yleensä ne kyselöö, "mikä tua on" ja "minkä tähäre?" Näihin kannattaa vastata asiallisesti turhaa kiihkoolua ja varsinki päälle käymistä pitää välttää. Jos kaupunkilaanen ihimettelöö mihinkä kaikkehen tarvitahan niitä viittä uutta raktoria jokka siinä pihas seisoo, se kannattaa viärä pirummoosen sontatunkion viärehe ja antaa tarikko kätehe ja ruveta sen kaas luamahan sontaa korkeehin kippikärryyhin ja toimitella notta "konehet onki kaiken pahuuren alaku ja juuri, tälläänen talakoomeininki onki palio mukavempaa!" Yleensä parin kuarman jäläkihi kaupunkilaanen on valamis takaamahan sulle lainan vaikka minkälaasen sonnanajokonehen ostua varte.

Kaupunkilaasia on palio mutta maalla kaupunkilaaset kuuluu vähemmistön joukkoho. Näitä korrektin käytöksen malliesimerkkiä voi tapauskohtaasesti soveltaa sitte tarpehen mukahan.

PERJANTAI
Mitä teit viime perjantaina? - parras mökillä
Joitko alkoholia? - kuha maistelin
Nolasitko itsesi? - emmä usko
Olitko yön kotonasi? - en ollu
Oliko kukaan sinulle vihainen? - ei kai ?

LAUANTAI
Oliko sinulla krapula? - ei
Yövyitkö kotonasi? - yövyin
Nautitko alkoholia? - en
Missä olit? - himas vaa ja grillil kävin
Mitä teit? - ollin kans makasin koko pvn ja katottii leffaa
Oliko ympärilläsi paljon ihmisiä? - ei
Mihin aikaan menit nukkumaan? - joskus yhe jälkee
Nukuitko jonkun vieressä? - yep <3
Jäikö jokin asia vaivaamaan sinua? - jäi

SUNNUNTAI
Oliko sinulla krapula? - ei
Mitä teit aamulla? - heräsin ollin vierestä <3
Kenen kanssa vietit sunnuntain? - ollin
Olitko ulkona? - en, sato koko pvn
Joitko alkoholia? - en
Anna arvosana 1-10 sunnuntaista - 8
Kävitkö suihkussa? - kävin
Oliko sinulla yövierasta? - oli

OLETKO KOSKAAN
Karannut kotoa: oon:D huonoja kokemuksia
Lintsannut: oon
Halunnut jotakuta jota et voi saada: oon
Rakastunut: paraikaa
Tehnyt jotain tyhmää: arvaa

VIIMEISIN KERTA KUN
Kävit suihkussa: eilen illalla
Olit ulkona: tnä joskus

OLETKO KOSKAAN
Rakastunut ystävääsi joka on vastakkaista sukupuolta: en
Ollut rakastunut: paraikaa
Tehnyt jotain mitä kadut: joo

VIIMEISIN
Jota halasit: ollia
Jonka kanssa puhuit: ollin kans meses
Jolle huusit: äiteelle
Jota ajattelit: ollia
Joka laittoi sinulle viestiä: mari

- Naiset voivat nauttia Helmen antimista ympäri vuoden.

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naiset juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.