IRC-Galleria

Eli nyt on kaikille fb kamuille luvass ilmanen leffa (oikeestaan vaa yhelle). eli huomen tarjoon leffan jollekkin joka lähtee mukaan. et facebookis vaa kaveripyyntöö tulee tai jos ollaan jo kamui ni parempi vaan.

Tender, soft,
why do you look right through me.
Thinking, no I can't deny my feelings.
Growing, stronger. I tried to keep believing, dreaming on.
And every time I see you I cry more,
I want to hold you closer, closer, closer, closer.
But you leave me feeling frozen.

I can be all you need.
Wont you please stay with me?
Apologies, might-have-been's
Can't erase what I feel.

Choking back emotions,
I try to keep on hoping for a way,
a reason for us both to come in close.
And though my dream is slowly fading,
I want to be the object, object, object, object,
Of your passions but it's hopeless.

ollin avustus/neuvonta/parisuhdeongelmien ratkonta/muiden suhteiden ratkonta/salapoliisihommat/vakoiluhommat/supersankarihommat/sympatia jakaminen/yms. palvelut loppuvat arkisin klo 21.30 ja viikonloppuisin ja lomapäivinä emme ota vastaan enää klo 18.00 jälkeen.

ei toi tiistai ihan paras päivä tälle harrastukselle...

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Blondi ajoi ylinopeutta liikenteessä ja poliisi pysäytti hänet. Poliisiautosta astui blondikonstaapeli.

-"Ajokortti, kiitos"
-"Ajokortti? Miltä se näyttää" kysyi blondi
- "Se on kulmikas ja siinä näkyy teidän kuvanne" vastasi poliisi.

Blondi ymmärsi ja kaivoi peilin käsilaukustaan. Blondi ojensi peilin konstaapelille. Konstaapeli vilkaisi sitä tuumivasti ja sanoi:

-"Anteeksi, en tiennyt teidän olevan poliisi. Jatkakaa samaan malliin."

+ lisää

Villellä oli kuviksentunti. Heidän piti piirtää ihminen, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi naisen, mutta maha lipsahti vähän liian isoksi. Kun opettaja ihmetteli naisen isoa mahaa, Ville tokaisi: "Noin siinä käy kun ilman kumia tuhertaa.

Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antavaa sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

He was a boy, she was a girl
Can I make it anymore obvious?
He was a punk, she did ballet
What more can I say?
He wanted her, she'd never tell
Secretly she wanted him as wel
All of her friends stuck up their nose
They had a problem with his baggy clothes

He was a skater boy, she said see you later boy
He wasn't good enough for her
She had a pretty face, but her head was up in space
She needed to come back down to earth

5 Years from now, she sits at home
Feeding the baby, she's all alone
She turns on tv, guess who she sees
Skater boy rockin' up MTV
She calls up her friends, they already know
And they've all got tickets to see his show
She takes along and stands in the crowd
Looks up at the man that she turned down

He was a skater boy, she said see you later boy
He wasn't good enough for her
Now he's a superstar, slamming on his guitar
Does your pretty face see what he's worth?

He was a skater boy, she said see you later boy
He wasn't good enough for her
Now he's a superstar, slamming on his guitar
Does your pretty face see what he's worth?

Sorry girl but you missed out, while tough look that boy's mine now
We are more than just good friends, this is how the story ends
Too bad that you couldn't see, see the man that boy could be
There is more than meets the eye, I see the soul that is inside

He's just a boy, and I'm just a girl, can I make it anymore obvious
We are in love, haven't you heard how we rock each others world

I'm with the skater boy, I said see you later boy
I'll be backstage after the show
I'll be at a studio, singing the song we wrote
About a girl you used to know
I`m with the skater boy, I said see you later boy
I'll be backstage after the show
I'll be at a studio, singing the song we wrote
About a girl you used to know

vittu nää bileet kusee...

musaa on
ihmisii on
alkoholii on
suomea ei ole
kaikki vittu puhuu saksaa...
joskus joku kysyy enkuks että "onko tylsää?"

-Tässä on minun vaimoni alasti Kanarialla. Kuvaa ei voida pitää rivona, sillä me emme ole enää puheväleissä. Emme mitään puhu sen jälkeen kun... nudena oli siellä...

-Nyt on Pöysti kivasti minun facebook-kaveri. Siellä Pöystin kanssa vaihdellaan kuvia, nakujen naisten kuvia lähetellään. EI NAKUJA NAISIA! JUMALAUTA! Alppiruusun kuvia lähetellään, ja autojen kuvia. Alpeilla Pöystin kanssa autojen kuvia katsellaan, natsit ajelevat junalla sieltä kun alppien alla...

-Natsilla oli järjestys, junat kulki aikataulussa. Kahdeksalta asemalla, oli natsilla juna. Aina tasalta siinä. Raiteilla kulki natsi.

-Me painittiin pitääksemme poliisikuntoa yllä. Sillä ei ollut homoilun kanssa mitään tekemistä.

-Työttömien kynttilänvalantakurssille joutuu Pöysti. Siellä ihanan neiti Malisen kanssa Orivedellä vaan. Miksen minä ole siellä VOI JUMANKAUTA!

-Te tiedätte mikä määräraha on. Se on raha joka pitää käyttää, mutta ei karkkiin. Karkki pilaa hampaat ja lihottaa. Lihavuus taas johtaa silmäpainesairauteen. Ja silmät ovat tunnetusti sielun peili. Te tiedätte mikä peili on, lasinen heijastava kuvastin.

-Ettekä ajattele vaimoani alasti, himoitsette häntä kuitenkin, salaa, salaisissa haaveissanne hänen lemmen puutarhassaan peuhaatte, lemmen omenaa maistelette. Pois sieltä puutarhasta, se on minun puutarha! Minun omenat, minun omenat jätätte rauhaan, niistä tehdään hilloa syksyllä ja paahtoleivän päälle oikein paksusti laitetaan.

-Tämä asia painetaan sitten villasella. Villasella painetaan. Sormien läpi katsotaan tätä sitten. Koirana veräjästä pääsen minä tästä. Veräjästä singahtaa koira. Villasella painettu koira. Sormien läpi näkee sen villasella painetun koiran. Villakoira veräjästä menee. Sen näkee sitten silmällä siitä.

-Apinoilla on teoria hallussa, gorilloilla on käytäntö, yhdessä he muodostavat tila-aikajatkumon. Apinat ja gorillat yhdessä tutkivat jatkumoa. Ihminen on jatkumo! (Neponen: Ota lääkkees.) En ota. Hauska nähdä mihin tämä menee, en oo koskaan kattonu. Apina ja gorilla. Teoria torilla. Kyselivät ämmiltä, onko maito lämmintä. Huusivat poliisia auttamaan! Ja tämä jatkuu teoriassa. Gorilla katsoo, torilla, apinoita, ajassa tilalla, on mennyt siihen. Ja apinalla, on jatkumolla! Aargh! Rauhotu ihminen! Rauha! Aargh! Aaaargh!

-Sitä paitsi larpparit ovat hyvin vaarallisia, vankilaan joutavat. Vuosia ovat kauhua kylväneet. Ihmiset eivät ulos uskalla tulla. Larpparin pelossa itkevät kauhuissaan.

-Pöysti, vanhan miehen neuvo: Rakkaus on sokea. Lisäksi se kuulee huonosti, ja sillä on kihti ja reuma. Nivelissä on reuma ja tämän tästä on mentävä makuulle. Tyynyjä vaan pään alle ja peitto korviin ja lepoa. LEPOA! Miksen minä jo viimein saa levätä?! HAUDAN POHJALLA! JUMALAUTA-ha-ha-aaaaaa...

-Kusi hattuu kihahtaa minulle, niin etten edes tervehdi. Kusinen hattu päässä kuuluisana seison. Lehden kannessa hattuun kusen. Hatun pesen ja lehden luen. Ketään en tervehdi, kun lehtiä luen.

-Pyramidihuijauksessa myyjä etsii käsiinsä ostajan ja myy heille egyptiläisen pyramidin Gizasta. Sen jälkeen ostaja myy kymmenelle kaverilleen pyramidin Gizasta. Jotka myyvät edelleen kymmenelle kaverilleen pyramidin Gizasta. Mutta ongelma on se, että Gizassa on ainoastaan kolme pyramidia. Siten ainoastaan huijauksen alkupäässä olevat kolme ihmistä voittavat, koska he saavat itselleen kivat pyramidit.

-Olen enemmän Gary Grantin näköinen.

-Kansalainen luottaa poliisiin. Poliisilla on luottoa. Kortilla. Luottoa on kortilla, ameksilla. Ameksia vinguttaa poliisi, poliisia vinguttaa ameksi. Kätevästi, eikä tarvitse aina olla käteistä. Joustavat maksuajat saa poliisi aina pankista.

-Pekka! Helga! Mä annan teille tän tehtävän, koska te olette ainoat kunnolliset poliisit tässä talossa. Tyhmiä te olette kumpikin ja pahapäisiä, mutta parempia kuin se omahyväinen tuttisuukääpiö. (Helga ja Routalempi: Kiitos!) Vasikka kertoi meille tänä aamuna, että Satamakadun pankkiin aiotaan murtautua tänä yönä. Te tiedätte, mikä vasikka on. Vasikka on lehmänpoikanen. Lehmä tuottaa maitoa, jossa on paljon kalsiumia luustolle. Te tiedätte mikä luusto on. Vasikan luusto on hyvin kehittynyt ja...

-Naisen pieksämä poliisi! Kun minä olin nuori, niin ei naiset piesseet miehiä. Miehet pieksi naisia, muttei huvikseen koskaan. Vanhuksia ei piessyt kukaan, lapsia pieksi kaikki. Pihan lapsia sai kuka tahansa piestä, eikä kukaan vetänyt huumeita. Maailma oli jengoillaan, ihmisillä kiva rytmi ja vakaus elämässä, toisin kuin nykyään JUMALAUTA!!

-Aah, mustaa kahvia. Mustaa päivää vaan, ottakaa musta tuoli ja istukaa mustat perseenne alas. Nostetaan vähän mustia verhoja, niin että musta aurinko pääsee sisään.

-Nyt kun Nikander haudataan maan poveen, tuohon poveen joka on meitä kaikkia vuorollaan imettänyt, poveen jolla on liivejä jokaiselle koolle, ja joka kivasti hölskyy kun nainen juoksee, poveen josta lapsi juo maitoa ja jonka nännipihalla aikuinen mies leikkii mielellään...

-Joskus pitää poliisin viatonkin vankilaan laittaa. Arvovalta säilyy

-Hieno luento, en tiennytkään, miten sykkyrällä olin. Nyt saan taas uskaltaa. Heti tasalta saan uskaltaa. ... Olla poliisi... ja ihminen.

-Isoisä ei naisten kanssa kranttuile, se tuuppaa vaikka juottovasikkaa, jos sille pukee hameen.

-Ennen vanhaan ei kouluja poltettu. Lapsia lyötiin ja rakastettiin, lyötiin ja rakastettiin. Eestaas. Nykyään ei kukaan lyö ketään. Ei ole hyvä tämä.

-Maanantaiaamu. Ahdistava viikonloppu ilman rutiineja ja raatamista on takanapäin! Nyt saa ihminen taas olla viisi päivää mielekkäästi, valvomassa järjestystä ja selostamassa tekemisiään!

-Homma on pulkassa... Pulkassa on homma... Pulkka on sininen, kohta tulee lumi ja pulkka kaivetaan esiin. Äiti tekee kaakaota ja lumihanki välkkyy kivasti. Keväällä pulkka laitetaan takasin talliin. Ota lääkkeet, no taidanpa ottaa! *mums* Kiitos, ei kestä...

-Paha on maailma, viettelee meidän pikku Marian tuollaiselle polulle. Huono on polku, juuria ja männynkäpyjä on polulla. Pistelee jaloissa kesäloman alussa. Loman lopussa jalka on karaistunut: polkua voi jopa juosta, ja lättäjalka katoaa. Ja ötökät ei pelota ja...