IRC-Galleria

1. (2 Points) Nimeni:
2. (6 Points) Sukunimeni:
3. (2 Points) Olenko ihastunu:
4. (3 Points) Missä tapasin hänet:
5. (4 Points) Arvaus toisesta nimestäni:
6. (2 Points) Mitä teen aamusin:
7. (3 Points) Mitä pelkään:
8. (2 Points) Poltanko:
9. (1 Points) Juonko paljon:
10. (1 Point) Onko minulla sisaruksia:
11. (2 Points) Montako:
12. (1 Point) Kuinka monta lävistystä minulla on:
13. (3 Points) Millaista on mielimusiikkini:
14. (1 Points) Mikä on suosikkibändini:

Layren 21/33
-_m_- 24/33
_Riia 23/33

1. Kuinka paljon pidät minusta 1-100% välillä ?
2. Olenko mielestäsi kaunis vai ruma ?
3. Jos kävelisin sinua vastaan mitä tekisit / sanoisit ?
4. Haluisitko asua kanssani ?
5. Voisitko pitää minua kädestä kiinni kadulla ?
6. Millä nimellä esiinnyn kännykässäsi ?
7. Kuvaile minua yhdellä sanalla ?
8. Kuinka tärkeä olen sinulle ?
9. Mitä sanoisit jos kuolisin ?
10. Rakastatko minua ?
11. Jos saisit pyytää minulta mitä vain mitä se olisi ?
12. Kerro yksi muistosi/haaveesi minun kanssani.
13. Voisitko halata minua ?
14. Voisitko nukkua kanssani ?
15. Voisitko olla ystäväni ?
16. Voisitko itkeä takiani ?

Rules
Kuulet aina ”säännöistä” naistenkannalta. tässä ovat nyt säännöt miestenkannalta. Nämä ovat meidän sääntömme naisille! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo isotyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meideän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kirkistämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäämpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi, Voimakkaat vihjeet eivät toimi, Ilmiselvät vihjeet eivät toimi: sano se suoraan
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1.Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten, on kelpaamaton argumentti.
1. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden mukaan.
1.Jos olet mielestäsi lihava, niin todenäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanomme, voidaan tulkita kahdella eri tavalla, ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitamme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten sen haluat tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten se tehdään, tee se itse.
1.Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut suunnistus ohjeita, emme mekään tarvitse.
1. Kaikki miehet näkevät vain 16 väriä, kuten windowsin oletusasetukset. Persikka esimekrkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat ”ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekkin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät, on hienoa. Oikeasti.
1.Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista kuten jalkapallo, juominen,autot,...
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, että joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet tolella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

ollin avustus/neuvonta/parisuhdeongelmien ratkonta/muiden suhteiden ratkonta/salapoliisihommat/vakoiluhommat/supersankarihommat/sympatia jakaminen/yms. palvelut loppuvat arkisin klo 21.30

älä sano "ehkä" kun tarkoitat ei.
älä sano vihaavasi, jos oikeasti rakastat.
älä sano olevasi ystävä, jos et ole tosissasi.
älä sano "ihan sama" jos asialla on sinulle jotakin merkitystä.
älä lupaa, jos et pysty pitämään.
älä sano rakastavasi, jos et sitä tarkoita.
älä puhu, jos et tarkoita sanomaasi.
älä huuda, jos et tarkoita mitään pahaa.
älä valehtele, jos voit kertoa totuuden.
älä unohda vaikka sinuun sattuisi.
älä katso vain asioiden huonoja puolia, kun ne hyvät on parempia.
älä vihaa, jos voit rakastaa.
älä unohda, jos voit muistaa.
älä satuta, jos et tarkoita pahaa

Kun ei netti toimi himas.... nää on nit pieniii hienoi hetkii ku saa olla netis... Kiitos koulu <3

saimpas tänään illalla tekstarin.. joskus klo 20.25..
en ikin ois osannu odottaa mitä se viesti sisältäis..
sydän pomppas kurkkuun kun sen luin ja tuli tosi ihana olo..
en siihen kyllä vastannu.. saldoa niin vähän..
mut en kyll tiiä nyt mitä ajatella..

Dance like no one's watching; sing like no one's listening; love like you can't get hurt, and live like there's no tomorrow.

One day youll ask me: whats more important to you, me or your life? ill say my life and youll go and leave without even knowing that you are my life.

Kampelat ovat hyviä ystäviä, joille uskoutua asiassa kuin asiassa. Ihmisten alkeelliset aivot eivät pysty edes kehittämään ongelmaa, jota Kampela ei pystyisi ratkaisemaan. Kampeloilla ei ole hampaita, vaan ne pienentävät ruokansa kahdella sisäänvedettävällä leikkurilla, jotka sijaitsevat niiden vasemman evän vieressä. Kuitenkin yleensä Kampelat nauttivat ravinnokseen vain norsuja, joita niiden ei tarvitse pilkkoa, koska Kampeloiden sylki on erikoitunut norsujen sulattamiseen.

Kampeloiden kevätmuutto etelään ajoittuu syksyn ja talven välisen ensimmäisen maanantain keskipäivän kohdalle. Ne matkaavat Gibralttarille ollakseen turvassa kettujen vuosittaiselta riemujuhlalta, joissa ameebat valmistavat heinää. Noin joka kymmennes vuosi Kampelat tyytyvät normaaliin ruotsinristeilyyn Turkissa.

Kimpoillakseen seinillä Kampeloiden maksarauhanen erittää nestettä, joka omaa kalanmaksaöljyn ominaisuudet. Erikoista on myös Kampeloiden lisänimessä: monet tuntevat Kampelat myös nimellä kirahvit. Tämä sekaannus, johtuu Afrikassa asuvan Kampelan kaltaisen nisäkäslajin saamasta laajasta julkisuudesta viime vuosina Gobin autiomaalla tapahtuneiden autovarkauksien takia.

Retiisit ovat olleet Kampeloiden pahimpia kilpailijoita vuodesta 1943, kun eräs kasvitieteilijä vahingossa lannoitti retiisiviljelmäänsä Pariisin riemukaarella ja täten kehitti uuden retiisilajin, joita voi mm. käyttää hehkulamppuina, varpaina, kioskeina ja heinäseipäinä. Retiisien takia Kampelat eivät siis saa tarpeeksi auringonvaloa muodostaakseen yhtenäisen kokonaisuuden (integroituakseen) traktorin vararenkaan kanssa.

Tekonivelmarkkinoiden vuosina 1923-2001 tapahtuneen nousukauden (jolloin markkinat 32048 kertaistuivat) aikana Golfvirran lämpötila nousi melkein 0,2°C, jolloin Kampelat alkoivat käyttäytyä oudosti. Niiden suuntavaistot katosivat ja ne rupesivat irtautumaan ruumistaan, mutta onneksi samoihin aikoihin mannerlaattojen liikehdintä oli erittäin voimakasta.

Kampelat muodostavat yleensä tuhansien ellei jopa satojen yksilöiden tiivitä parvia. Parven sisäinen kommunikointi järjestyy erilaisten sääilmiöiden avulla. Pääsiäisen aikoihin voidaan pohjoisella taivaalla nähdä mm. erivärisiä ja -muotoisia seinäkiipeilyvarusteita.

Kampeloista tunnetaan maapallolla vain kolme eri lajia (mukaanlukien myös Himalajanvuoristokukkaruukkukampela). Vähemmälle huomiolle ovat jääneet ns. Marssinkatkarapukampelat, jotka oikeastaan tunnetaan vain eskimoiden (jotka pitävät niitä jumalina) keskuudessa. Itseasiassa maapallon ainoa Kampelaton alue on eteläinen Venäjä, joka ei rankan saastekerroksen takia sovellu Kampeloiden elinalueeksi.

Aina silloin tällöin taivaalla saatetaan nähdä lentaviä Kampeloita (joissain tilanteissa näitä pyreihköjä olentoja on erehdytty luulemaan lentäviksi lautasiksi, eli siis ts. UFO - Enemy Unknown). Videokuvaa ei olla tietolähteeni mukaan saatu tästä erittäin harvinaisesta tapahtumasta (toisin kuin yleisistä maan ulkopuolisista aluksista), vaikkakin erään ranskalaisen miehen hallussa on nähty valokuva, jonka kerrotaan esittävän Kampelaa ja sadepilveä. Kuvaa ei ole todistettu aidoksi, saati vääräksi. Toisaalta miehen uskottavuutta heikentää hänen väitöksensä, jonka mukaan em. ranskalaismies omistaisi Michael Jacksonin alkuperäisen nenän (fakta!: Michaelilta ei ole poistettu nenää).

Viimeisimpien tutkimusten mukaan ihmisten ja Kampeloiden yhteiselo on alkanut jo ennen George W. Bushin (siis sen nuoremman) virkakautta (siis sen USA:n presidentin). Tämä tutkimus siis kaatoi entisen väitteen, jonka alkuperää saati sisältöä ei tässä artikelissa edes kehdata mainita, mutta ollaksemme reiluja annamme sentään vinkin: Ifigeneia, mutta tilanteen vakavuuden takia tämä vinkki ei liity mitenkään kyseisen väitteen alkuperään, vaan kysymykseen, joka kuulu: "Mikä on tosi outo nimi... jopa kreikkalaiseksi?"

Toistaiseksi maailman (ja ehkäpä myös äärettömyyden) suurin kampela on löydetty Olympus-vuorelta 2319 metrin korkeudesta. Kyseinen kampela oli suunnilleen nokkaeläimen kokoinen, taas muodoltaan se muistutti enemmän opossumia. Kampelan suomut olivat kauttaaltaan turkoosisia. Kampelan löysivät lähistöllä retkeillyt ranskalainen pariskunta, joka on omasta tahdostaan haluaisi pysyä pois julkisuudesta.

Vasta viime vuosina on löydetty kiistatonta materiaalia, joka ratkaissee kampelatutkijoita jo vuosikymmeniä askarruttaneen arvoituksen: Kuinka Kampelat pystyvät leipomaan piparkakkuja. Löydös oli merkittävin tapahtuma kampelamaailmassa sitten vuonna 1924 järjestetyjen olympiakisojen, jolloin Kampelatkin pääsivät kilpailemaan valepuvuissa (mm. Johnny Weissmuller, joka voitti kaksi kultamitalia uinnista ja pronssia vesipoolosta), tosin tämä sääntö poistettiin kansainvälisen lihaliemikuutiojärjestön pyynnöstä vuonna 1976.