IRC-Galleria

...mitä Rohkeus on???
- Sitä kun mies tulee yöllä humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena vastassa, ja mies kysyy:onkos siivous pahastikin kesken vai aiotko kauaksikin lennellä sillä luudallas!!!!?

mut hauskaa kiertoonn...


Sex in the dark

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he

rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden

jälkeen, tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa

tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session,

hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä

patterikäyttöistä vibraattoria!

Vaimo siitä raivostui ja huusi miehelleen:

>Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle

kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:

>Minä selitän lelun...selitä sinä lapset!!!!!!

Nyt on aika valita ruokien remonttireiska, valitse ja perustele kumman ottasit ja lisää lopuksi joku uusi pari perään? Haasta sitten 3 kaveriasi valitsemaan omat suosikkinsa?

Peruna vai riisi?
- Riippuu mielentilasta, ehkä kuitenkin peruna!!!
Kahvi vai tee?
- tee kahvi o vaa pahaa!!!
Meetvursti vai lauantaimakkara?
- hevosenliha
Olut vai siideri?
- Jos tarkoituksena on vain hiukan maistella, olut, muuten siideri
Murot vai mysli?
- murot. molemmat hyviä!
Mansikkahillo vai vadelmahillo?
- Mansikka. vadelmista jää jotain hampaankoloon...
Lasagne vai makaronilaatikko?
- Makaronilaatikko. kun se vaan on hyvääää
Kanahampurilainen vai tavallinen tuplahampurilainen?
- ynh,, ranskalaiset,heh
Sipsit vai karkit?
- Jos tekee mieli makeaa, karkit, jos suolaista, sipsit. Yksinkertaista.
Kurkku vai tomaatti?
- Kurkku , on niin raikasta!
Puna- vai valkoviini?
- valkoviini. tai molemmat!
Pepsi vai Cokis?
- Kokis zero ,ei muut kelpaa.
Jaffa vai Fanta?
- Fanta, on sentää jotain makuu
Liha vai Kana?
- Ehkäpä kuitenkin kana.
Pinaattikeitto vai Tomaattikeitto?
- Pinaattikeitto tietysti.
Pizza vai pasta
- pizza,ite kotona tehtynä nii herkkuu!!
Katkarapu vai simpukka
-katkis o jees!
Ananas vai persikka
-persikka on niin makeeta ja namii
Lohi vai silakka
-molemmat hyvii mut perinteet kunniaan ja silakkapihvit muusilla o yliveto!!!
Kinkku vai kalkkuna
-kinkku... se tekee joulun!!!
Lihakeitto vai hernekeitto
-rokka o hyväää.
ruis-vai ranskan leipä
-riippuu ruuasta mut ranskis o kul hyväää miten vaan!!!


En nyt jaksa vaivata kohdistetusti joukkoa ihmisiä, tehköön se kellä on tylsintä.

Pakkashuumoria:

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappalaiset
istuttavat kukkia.

+5 Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin
yläpuolelle.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä.
Lappalaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-30 Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappalainen kiroaa,
potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.

-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin
jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä.
Lappalaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset
panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat
villapaidan päälle.

-45 Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat
sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään
urheiluiltapäivää.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin
korvaläpät alas.

-250 Alkoholi jäätyy. Lappalainen suuttuu.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten
liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla
vähän vilphoista!

Joka päivä kaikenaikaa
mietin onko tämä totta ollenkaan
että kanssas
tätä taikaa rakkauden me koetaan
että kantaa oikeasti
tämä tunne aina päivään huomiseen
ja taas hetken
ihanasti
tunnen sydämeni lentoon lähteneen

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
tahdon syliisi painaa pääni
tahdon lämpöösi nukahtaa
olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa

Uskonut en silloin ennen
että todellisen onnen löytäisin
kun mä aina tullen mennen sitä juuri pakenin
mutta nyt on kaikki toisin
luotas lähteä mä koskaan tahdo en
olet nainen suurenmoisin
mulle lahjoitit sä aidon rakkauden

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä leikisti rakastaa
kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
tahdon syliisi painaa pääni
tahdon lämpöösi nukahtaa
olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa

Olla kanssasi oikeesti onellinen
sua oikeesti rakastaa...

Ravintolassa


Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi
pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti
taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.

Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka
taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi
tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia
asiakkaistammenpudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita
lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi
tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne
roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä
lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet
totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka
on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta
vetämällä.
Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

näitäkin myyjiä löytyy!!!

kemppari osaston päällikkö neuvoi harjoittelijaa,
BISNESTÄ ei tehdä sen mukaan mitä asiakas pyytää vaan oleellista on saada myydyksi myös jotain muuta.

tee perässä näytän mallia:
ja seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistukseen, os.päällikkö sanoi: tässä teille lisäksi AJAXIn ikkunan pesuainetta. Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
No tietty jos kaihtimetkin kiiltää niin pitäähän ikkunoidenkin olla kirkkaita!!!
Olette oikeassa, otankin molemmat!

Näitkös nyt miten tämä bisnes toimii sanoi os.päällikkö harjoittelialle. Nyt on sinun vuorosi...

...ja seuraava asiakas pyysikin 2pkt OB tamppooneja. harjoittelia totesi: tässä teille lisäksi AJAXIn ikkunan pesuainetta. Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas. NO nyt kun ette voi nussia niin teillä on aikaa pestä ikkunoita...

on siinä meillä harjoittelija,ajattelee os.päällikkö!!!

Just a' urchin
livin' under the street
I'm a hard case
that's tough to beat
I'm your charity case
So buy me somethin' to eat
I'll pay you at another time
Take it to the end of the line

Ragz to richez or so they say
Ya gotta-keep pushin'
for the fortune and fame
It's all a gamble
When it's just a game
Ya treat it like a capital crime
Everybody's doin' their time

Take me down
To the paradise city
Where the grass is green
And the girls are pretty
Take me home

Strapped in the chair
of the city's gas chamber
Why I'm here I can't quite remember
The surgeon general says
it's hazardous to breathe
I'd have another cigarette
but I can't see
Tell me who you're gonna believe

Take me down
To the paradise city
Where the grass is green
And the girls are pretty
Take me home

So far away
So far away
So far away
So far away

Captain America's been torn apart
Now he's a court jester
with a broken heart
He said-
Turn me around and
take me back to the start
I must be losin' my mind-
"Are you blind?"
I've seen it all a million times

Take me down
To the paradise city
Where the grass is green
And the girls are pretty
Take me home


guns`n roses rules

___________ Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)____Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________




mun tassut sun luokse johtaaa....plaaaaaaaaah!

Johtaja palkkasi uuden sihteerin, ja lopuksi hän vielä kysyi, että suostuisiko sihteeri siihen, jos sihteerille maksettaisiin lisäkorvaus siitä, että pomo vähän saisi naida sihteeriä.

Hetken mietittyään sihteeri suostui, rahaa saisi helposti, eikä johtaja ollut rumakaan. He sopivat vielä, että jotta kukaan ei käsittäisi missä aikeissa he olivat, niin johtaja puhuisi kiinankielisen kirjeen kirjoittamisesta, kun halusi seksiä.

Muutaman viikon kuluttua johtaja sitten kysyi sihteeriltä kiinankielisen kirjeen kirjoittamisesta. Siihen sihteeri vastasi, ettei voi, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha.

Hetken mietittyään hän kuitenkin meni johtajan puheille ja sanoi: "Voisin kyllä välittää kirjeen suullisesti."

Siihen johtaja vastasi: "Ei tarvitse, kirjoitin kirjeen jo käsin!"



hekoheko....