IRC-Galleria

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

Mulla on niin iso ikävä sua
Sade kylmä sisälleni hakkaa
Ja mulla on niin iso ikävä sua
Muu olemasta lakkaa
Ikävä on mulla ilman sua

Ja rakkauden valtakunta on pitkän siivun
mittainen
se voi olla painajaisunta,
mutta yhdessä he katsovat sen
alusta lopputeksteihin, the end

Taivaanrantaa maalaamaan,
luomaan harmaasta purppuraa
He lähtivät etsimään onneaan
ja löysivät tavallaan
Erottamattomat, sitä he ovat
onnelliset, onnettomat
he taivaanrantaa maalaavat

Toisilleen kuuluvat,
onnelliset, onnettomat

Ekstrovertti

---

*

---

Introvertti
Käytännöllinen *

---

Intuitiivinen
Ajattelija

---

*---- Tuntija
Impulsiivinen

---

*

---

Harkitsija


Olet lämminhenkinen, ulospäin suuntautunut, iloinen ihminen, jolla on aina aikaa hauskanpidolle, ja joka välttelee tylsiä ihmisiä jotka ottavat itsensä liian vakavasti. Sinulle soveltuvat parhaiten ammatit, joissa voit olla tekemisissä ihmisten parissa, kuten myyntityö, neuvontatyö, asiakaspalvelu, hoitotyö, kriisiapu ja esiintyvä taiteilija. Ihmistyyppisi luonnostaan tarkkailee toisten käyttäytymistä ja pohtii, mitä toiset oikeastaan haluavat. Valitsitpa minkälaisen ammatin tahansa, siinä puhumisella on oltava tärkeä rooli. Olet parhaimmillasi toisten ihmisten seurassa, ja vältteletkin yksinäisyyttä ja eristymistä. Uskot että elämän, työn ja ihmissuhteiden pitää olla hauskaa ja palkitsevaa. Et viihdy synkissä oloissa. Kaltaisesi ihmiset ovat valloittavia, terävä-älyisiä ja mieleltään avoimia. Toisten mielestä saatat viihtyä liian usein juhlissa. Sinua saattaa ahdistaa se, jos sinulta odotetaan vakavamielisyyttä, muodollisuutta, logiikkaa, järjestelmällisyyttä ja täsmällisyyttä.



No sehän on selevä sitten niin



http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php

1. Vanheneminen on pakollista; kehittyminen on vaihtoehtoista.

2. Järjettömyys on ainoa tapani rentoutua.

3. Unohda terveysruoat. Tarvitsen kaikki säilöntäaineet,
joita voin saada.

4. Selvä merkki vanhenemisesta on, että saat saman tunteen keinutuolista, kuin nuorempana vuoristoradasta.

5. Jumala laittoi minut maanpäälle suoriutumaan tietystä määristä tehtäviä. Nyt olen niin jäljessä, että elän ikuisesti.

6. Kun vihdoinkin sain ajatukseni kasaan, kehoni levisi.

7. Tällä viikolla ei sovi olla kriisejä; aikatauluni on jo täynnä.

8. Joskus minusta tuntuu, että ymmärrän kaiken,
sitten tulen tajuihini.

10. Nähnyt kaiken, tehnyt kaiken, en vain muista siitä paljoakaan.




ELÄMÄN NELJÄ VAIHETTA



1. Uskot joulupukkiin.
2. Et usko joulupukkiin.
3. Olet joulupukki.
4. Näytät joulupukilta.

Jos sinulla on sulanutta suklaata käsissäsi, syöt liian hitaasti.

Suklaapäällysteiset rusinat, kirsikat, appelsiiniviipaleet ja mansikat lasketaan hedelmiin, joten syö mielin määrin.

Ongelma: Kuinka saada suklaalevy kotiin kaupasta kuumassa autossa.
Ratkaisu: Syö parkkipaikalla.

Dieetti vinkki: Syö suklaapatukka aina ennen ateriaa. Pilaat ruokahalusi ja syöt vähemmän.

Kivasta suklaarasiasta saat koko päivän kaloritarpeesi.
Eiks olekin kätevää?

Jos et voi syödä kaikkia suklaitasi, laita ne jääkaappiin. Mutta, jos et voi syödä kaikkia suklaitasi - mikä sinua vaivaa?

Jos kalorit harmittavat, varastoi suklaasi jääkaapin päälle. Kalorit pelkäävät korkeita paikkoja ja hyppäävät pois suklaasta suojellakseen itseään.

Jos syön yhtä paljon tummaa kuin vaaleaa suklaata, eikö se olekin tasapainoinen dieetti?

Raha puhuu. Suklaa laulaa.

Suklaassa on paljon säilöntäaineita. Säilöntäaineet saavat sinut näyttämään nuoremmalta.

Kysymys: Miksi ei ole sellaista järjestöä, kuin anonyymit suklaaholistit?
Vastaus: Koska kukaan ei halua lopettaa.

Jos suklaata ei olisi, ei tarvittaisi ylhäältä tukevia sukkahousuja ja koko sukkahousuteollisuus menisi nurin.

Laita "Syö suklaata" päivän tehtävien listan kärkeen, niin ainakin
saat yhden asian suoritettua.

1. Herää hyvällä tuulella.
2. Kaatuneen maidon vuoksi on turha itkeä.
3. Kun märehdit ruokapalloasi, muista: Siinä ei ole rasvaa, kaloreita, kolesterolia eikä makua!
4. Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella.
5. Ammutaan vaan - vaikka vesipyssyllä.
6. Käytä tilaisuudet hyväksesi ja lypsä niistä kaikki irti!
7. Joskus on parempi olla yksin kuin laumassa.
8. Vältä härkäpäisiä.
9. Jos ammut niin ammu aina täydeltä laidalta.
10. Musta ja valkoinen ovat aina muodikkaita värejä.
11. Utareiden koolla ja muodolla ei ole väliä.
12. Lehmän paras ystävä on toinen lehmä.
13. Parhaat laitumet löytyvät sieltä, missä muut lehmät eivät vielä ole älynneet käydä.
14. Muista, että elämä ei ole pelkkää juhlaa - se on myös ruusuilla tanssimista!
15. Ja kuka sen lehmän hännän nostaisi, jos ei lehmä itse?

http://www.adressit.com/allekirjoitukset/uumo/start/0

Kouluratsastaja:
Kun risteytetään viulunkieli, pajunvitsa ja verotarkastaja, saadaan kouluratsastaja.

Kouluratsastaja on neuroottisen pikkutarkka hinkkaaja, jonka tunne-elämä on niin hyvin kontrolloitua, että kun hevonen astuu hänen sormilleen, kouluratsastaja tokaisee hillitysti ”Krhm.”
Kouluratsastajan intohimona on – ja nyt tarkkana – ”saada hevonen rennoksi, että sen voi ratsastaa takaisin jännittyneeksi.” Haastavaa. Ei ihme, että maailman tunnetuin kouluvalmentaja Sjef Janssen on kuulemma raivohullu.
Kouluratsastajien eliittiä ovat kansainvälisesti menestyvät, pitkäjalkaiset kaunottaret, jotka valmentautuvat ulkomailla ja puhuvat siitä mitä aikovat tehdä, eli käytännössä siitä, minkä Kyra on jo tehnyt 20 vuotta sitten.


Omistaja:
Osti hevosen ja ulkoisti sen asiat niille, jotka ”tietävät paremmin.” Kunpa omistaja tietäisi paremmin.

Hevosenomistajaksi lähdetään useista syistä. Ravipuolella yleisiä ovat: voittorahojen toivo, mäkihyppääjyys, kun kaveri houkutteli, taisin olla kännissä tai epätodennäköisin vaihtoehto: minua kiinnostavat hevoset.
Ratsupuolella syitä on yksi: minua kiinnostavat hevoset, haluan tunnesyistä syytää rahaa siihen niin paljon kuin minulta vain ikinä kehdataan nyhtää.
Ratsupuolen ihmiset koittavat yleensä tehdä kaiken itse. Jos tähän ei kyetä, hevonen viedään jonkun taitavan ratsuttajan luo. Taitava tarkoittaa sitä, että ratsuttaja kehuu omistajalle tämän hevosta ja sanoo, että kaikki eivät vain tunnista GP-hevosta sen nähdessään.
Omistaja maksaa hevosen kulut ja päälle pitkän pennin siitä, että tämän tulevan grand prix-ihmeen koulutus edistyisi merkittävästi. Todellisuudessa hevonen saa suhteellisen monta vapaapäivää kuukaudessa, ja kun se on liikkeessä, sitä liikuttavat ratsuttajan naapurin lapset.



Kengittäjä:
Häntä ilman ei pärjää, vaikka joskus niin toivoisikin.

Kylmiön kokoinen ukko, joka tulee paikalle kolmen viikon päästä siitä kun hän on sanonut olevansa tunnin päästä pihalla. Mutta kuten putkimiehet, seppäkin myy palvelua jota kukaan ei osaa itse tehdä. Siksi sepän edessä on parasta olla nöyrä – ja varakas.
Joskus voisi ajatella että aikataulut pitäisivät paremmin jos asiakkaat ajaisivat hevosiaan sepän luo, jotta Mooseksen ei aina tarvitsisi vaivautua vuorelle. Mutta silloin laskusta jäisi tärkeä osa, kilometrikorvaukset, kirjoittamatta. Ja joutuisi olemaan kotona.
Seppä ei harrasta hevoskuiskaamista. Jos hevosta ei ole opetettu tavoille eikä reipas mörähdys tai lätkäisy kavioraspilla persuksiin auta hevosta pysymään paikalla, seppä kerää kamansa ja lähtee. Eikä asiakkaan tee mieli asettua poikkiteloin alasimella ja vasaralla varustetun vapaapainijan eteen



Ratsastusvalmentaja:
Valmentaja on entinen tai vielä aktiivinen kilparatsastaja, joka rahoittaa omaa ratsastustaan valmennustoiminnalla.
Valmentaminen tarkoittaa sitä, että valmentaja ajaa uudehkolla saksalaisella autollaan oppilaan tallille kolme varttia sovitusta ajasta myöhässä (tai jos on oikein hyvä valkku, oppilas tulee kyllä Mooseksenkin luo ratsastuskeskukseen) ja tokaisee: ”Sä ootkin jo varmaan verrytelly, rupee tulee tätä pystyä. (tauko) Joo, okei, tuu vielä kerran ja nyt vähän paremmin. Jep!”
Jos valmentaja on vasta tutustumassa ratsukkoon, vanhempien kannattaa pitää kukkaroistaan kiinni. Varsin pian nimittäin valmentaja alkaa vihjailla, että ratsastajassa on kyllä ainesta, mutta hevonen… Ei hän sitä suoraan sano, mutta ”onhan se tietysti niin, ettei Ladalla ajeta formulaa”. Kuin sattuman kaupalla hän on juuri kuullut myyntiin tulevasta hevosesta, joka voisi sopia tälle ratsastajalle.