1) Väittele riisimurojesi kanssa. Täysin yllättäen näyttele loukkaantunutta, paiskaa kulho lattialle ja potki sitä. Kieltäydy siivoamasta sotkua pois selittämällä: "Ei, tahdon niiden kärsivän."
2) Joka kerta kun kämppiksesi kävelee sisään, hihku "Hurraa! Tulit takaisin!" niin kovaa kuin pystyt ja tanssi ympäri huonetta viitisen minuuttia. Jälkeenpäin ala vilkuilla kelloasi ja kysellä: "Eikö sinun pitäisi mennä jonnekin?"
3) Tee voileipä. Älä syö sitä, jätä se lattialle. Ole kuin et huomaisikaan sitä. Odota kunnes kämppiksesi kyllästyy siihen ja heittää sen pois, ja sano sitten: "Hei, missä pahuksessa minun voilepäni on?!" Valita äänekkäästi, että olet nälkäinen.
4) Kun kämppiksesi on ulkona, liimaa kenkäsi kattoon. Kun kämppis sitten palaa, istu lattialla, pitele päätäsi ja vaikeroi.
5) Kerro kämppiksellesi: "Minulla on sinulle tärkeä viesti!" Sitten esitä pyörtyväsi. Herättyäsi ilmoita, ettet enää muista, mitä viesti piti sisällään. Myöhemmin ryntää kämppiksesi luo ja sano: "Oh, nyt muistan!" Esitä sitten taas pyörtyväsi. Jatka näin muutaman viikon ajan.
6) Kerää sadoittain kyniä ja tee niistä iso kasa yhdelle puolelle huonetta. Jätä yksi kynä toiselle puolelle. Naura sille ilkeästi.
7) Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta. Samalla kun teet niin, vilkuile kämppistäsi epämääräisesti virnuillen ja mutise: "Pian.. Pian..."
8) Piirrä pieni musta viiva nenääsi. Tee siitä pidempi joka päivä. Tämän jälkeen katso sitä peilistä ja kilju hysteerisenä: "Karva, se kasvaa. KASVAA!"
9) Siirrä kaikki toiselle puolelle huonetta. Kysy sitten kämppikseltäsi, tietääkö tämä kuinka paljon elefantti painaa, ja katsele samalla tyhjän puolen lattiaa merkityksellisesti.
10) Keräile perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille kullekin oma nimi. Nimeä yksi peruna kämppiksesi mukaan. Erota sitten se muista perunoista. Odota muutama päivä, paista sitten tämä "kämppis-peruna" ja syö se