IRC-Galleria

Jo on kumma! Vanha setä täyttää reilun kuukauden päästä 29vuotta ja tänään vappusimaostoksilla paikallisessa S-Marketissa myyjä vaati esittämään henkilöllisyyspapereita. En kai mä nyt noin hyvin ole säilynyt? :o

Autojätti Daimler-Chryslerin tuotekehitysveteraani Richard Schaum kommentoi:

"Insinöörit onnistuivat pudottamaan 30 vuodessa valokemiallisen smogin määrää 99 prosenttia ja liikennekuolemia 75 prosenttia. He ovat ihmeellisiä otuksia. Kun insinöörille antaa ongelman, he toimittavat ratkaisun."

No huh, johan nyt on markkinat. Nyt on aloitettu uusi elämä ja viisi vuotta sitten uhottu lupaus on lunastettu. T: Iso-hapa :PPP

Vanha(ko?), mutta totta!!!

Harkitse tarkkaan mitä aiot tehdä tulevaisuudellasi. Neuvot miesten keskustelupalstalla kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa:

"En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enään "miesten ja naisten töitä" - pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne. jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä, koska on "vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se on. Kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista, kunnes pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyöränrengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä! Tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään. Harva nainen "haluaa osata", esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "Oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa,
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms. tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmellisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on sekaista. Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista, joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla, kun katsot leffaa, koska.

A) se on niiiiin epäterveellistä
B ) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja, koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "En mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa".

Lisäksi naisille on yksinkertaisesti mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin: "Kuka tuo on?" "Siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee?". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "Koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono Feng Shui....
Koitapas antaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla, että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa. Samoin sen, että otat illalla pari kaljaa."Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidänisällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
Ricky Martin/Ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät!

Nainen voi olla ruma tai vittumainen, mutta ei molempia.

Kumman sinä ottaisit?

Voi tätä onnen aamua, tällaisiin viikonloppuaamuihin voisin jopa tottua. Pitkästä aikaa kokonaisuudessaan törpöttelemätön viikonloppu. On se kyllä hienoa herätä kirkkain silmin vailla oksetusta, päänsärkyä, väsymystä ja sunnuntaiakuuttista moraalista krapulaa, jopa ihan kotiosoitteesta. Sen kunniaksi päätinkin kirjoittaa tässä sohvalla maaten muutaman virkkeen blogiin. Aivan viihteetön viikonloppu minulla ei kuitenkaan ollut. Minusta kun ei ole kotona kökkijäksi. Kävin voitelemassa sosiaalisia suhteita yhdellä keskioluella ravintola Pingviinissä lauantaiyönä. Voi järkytys mikä paikka! En muistanutkaan millainen paikka se olikaan, kun aikaisemmissa piipahduksissa ajatuksen juoksua on ollut nenän päällä vääristämässä kolmen promillen improvisaatioprillit. Alankohan vanhaksi tulla, vai miksi ei piletys maistu?

Välillä on hyvä ottaa rauhallisemmin ja latautua uuteen viikkoon, koska se on tuleman todella rankka fyysisesti kuin henkisestikin. Ensi viikon lopulla on vielä tiedossa loistavat Halloween -naamiaisjuhlat, jota pidinkin itselleni hyvänä motivaationa skarpata ja panostaa tulevaan. Hyvää kannattaa aina odottaa, eikö totta? Perinteinen ongelma vaan on asupolitiikka. Kello tikittää, juhlat lähestyvät ja ideapussi ammottaa tyhjyyttä. Miksi ideapussini ole kuin naisten käsilaukku, pohjaton ja täynnä yllätyksiä. Mitä laittaa päälle? Jotain kinkyä, perverssiä, eläimellistä, vai tyytyisink johonkin konservatiivisempaan? Ehdotuksia otetaan vastaan.

DrifterM päätti pamahtaa eloon maailmaan eräänä viimaisena iltana. Savun haihduttua näki että hänestä tuli nainen.. Perhe oli sekalainen ja he elivät yltäkylläisyydessä. Koulussa hän pärjäsi hyvin, siellä häntä ihannoitiin pitkistä kynsistä.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi kiinnostamaan deekut, niinpä viihteeksi tuli leikkituuletuskanavat.

DrifterM kehittyi neljännelläkymmenellä varsin kekseliääksi. Päähänsä hän sai punaiset hiukset, sekä tummanruskeat silmät.
Hitaudesta päätellen hän oli melko pelkuri. Lempiruokaansa vihanneskeittoa hän sai työskennellen verottajana.

DrifterM tupakoi ja käyttää nuuskaa ollessaan raveissa. Alkoholia hän käyttää ollessaan masentunut.

Hän nappasi itselleen puolison jonka kanssa ei päästetty naimisiin.

Sen pituinen se.


http://koti.mbnet.fi/pikpak/ig/index.htm

Haha, monia totuuksiahan tuo generaattori näyttäisi tuovan esiin :D