IRC-Galleria

Näin eri merkit ajattelevat seksin jälkeen:

OINAS: uudestaan!
HÄRKÄ: ruokaa...
KAKSONEN: missä kaukosäädin on?
RAPU: milloin pidetään häät?
LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?
NEITSYT: ylös, lakanat on vaihdettava!
VAAKA: pidin äskeisestä jos sinäkin pidit
SKORPIONI: hetkinen, etsin avaimen ja avaan käsirautasi
JOUSIMIES: soitellaan!
KAURIS: oisko sulla käyntikorttia?
VESIMIES: uusiks, mut nyt ilman vaatteita!
KALAT: mikä sun nimes olikaan?

"You are my goddess, my sun, my sunshine, my... you are everything to me!"

Jos haluaa kertoa suomalaisista ilmiöistä, on pakko kertoa myös alkoholista.

Tiukat kiellotkaan eivät ole koskaan täysin estäneet suomalaisia nauttimasta alkoholia.

Sanopa suomalaiselle sana "viina", hänen kasvoilleen nousee ilme, jota on vaikea selittää. Ilme on selvästi hilpeä, rempseäkin. Samalla jotain salaperästä, yhteisen salaisuuden jakamista. Ja vielä hänen kasvoillaan näkyy aavistus syyllisyyttä, jopa uhma.

Meillä alkoholia nautittiin harvoin, mutta paljon kerrallaan.

Ennen sanottiin, että suomalainen oli humalassa erityinen olento, joka käyttäytyi poikkeuksellisesti, sivistömättömästi ja väkivaltaisesti. Tämä kauan sitten lyöty leima vaivaa yhä suomalaisia.

Alkoholi on kuitenkin osa elämää, miten siihen suhtaudummekin.

Ehkä täällä kylmässä maassa ei yksinkertaisesti tarkene ilman viinaa? Ja sekin on vain tekosyy.

Miksi sitten loppujen lopuksi suomalainen haluaa juoda alkoholia?

Kauris
Mitä olisi labra ilman omaa lab-bitchiä? Vittumainen, suulas ja elähtänyt kauris pitää johtavassa asemassa nuoret tutkijat kurissa ja lietsoo eripuraa teknisten keskuuteen. Kukaan ei uskalla puuttua kiukkuisen PMS-kauriin puheisiin vaan mielummin siirtyy t-paidassa siivoamaan pakkashuonetta - viikoksi. Komeat miehet saavat hetken armoa kauriin häijyltä kieleltä, mutta bitch mikä bitch. Kesällä miehiä tulee lisää ja entiset saavat unohtua. Miespuolinen kauris on nariseva vastarannankiiski, joka juo murheisiinsa. Kauriiden urakehitys etenee usein reittä pitkin ja pysähtyy reisien väliin.
Motto:"Ai sä tulet mulle tuollaista syöttää!"
Tällä viikolla: Joku vitun kusipää tulee avautumaan sulle likaisista dekoista ja joudut syöttämään sille ääliölle kaikki labran biojätteet kuukauden ajalta - peräsuppona.

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiin sekaantuja ja pyromaani istuivat pöydän ääressä mielisairaalassa.
"Miten olisi seksiä kissan kanssa?" kysyy eläimiin sekaantuja.
"harrastetaan seksiä kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä." sanoo sadisti.
"harrastetaan seksiä kissan kanssa, kidutetaan sitä, ja sitten tapetaan se!" huutaa murhaaja.
"harrastetaan seksiä kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja harrastetaan uudestaan seksiä sen kanssa." sanoo nekrofiili.
Pyromaani riemastui ja huusi, "harrastetaan seksiä kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, harrastetaan uudestaan seksiä ja poltetaan se!"
Tuli hiljainen hetki..ja masokisti sanoi: "Miau."

”Kohtuuden ystäville sekoitan kolme maljaa: ensin tyhjennetään malja terveydelle, sitten toinen rakkaudelle ja nautinnolle ja kolmas rauhalliselle unelle. Kun tämä malja on juotu, viisaat vieraat lähtevät kotiin. Neljättä emme enää halua, se on väkivallan malja; viides tuo mellakoinnin, kuudes irstailun, seitsemäs mustan silmän, kahdeksas poliisin, yhdeksäs pahoinvoinnin ja kymmenes raivon ja esineiden rikkomisen."

- Filosofi Eubolos (n. 375eKr.) -

silloin kun mä synnyin äiti laittoi ilmoituksen
keltaiseen pörssiin muttei mua ostettu
koska olin ruma, tyhmä ja lihava
jäisit mun luokseni
jäisit mun vuokseni

armeijassa pojat kusivat mun vuoteeseeni
löivät mua turpaan, koska aina vemppasin
koulussakin olin silmätikku ruotsin open
jäisitpä mun luokseni

minun oma viina, nanna-emilia
jäisit mun luokseni
murhettani poistamaan
minun oma viina, nanna-emilia
jäisit mun luokseni
en saa ketään toistakaan

kävelimme kerran
rannalla vain hetken verran
melkein selvinpäin
kätes mun kädessäin
kun katsoin pohjantähteä
niin huusit: aiot lähteä
jäisit mun luokseni
jäisit mun vuokseni

kun nyt aiot mennä
on kai turha lennätellä
haaveita noista
kauniista naisista
kerroin kaikki vitsini
nyt tapan itseni
jäisitpä mun luokseni

Jos mä pensaan kanssa taas flirttailen
tai kellistänkin liikennemerkin
Ilman silmälaseja näe mä en,
mitään muuta kuin pimeyden,
ikiaikaisen yön


Jos sä kuullut oot koskaan Jurassic Parkista,
pönttö voi seota yhdestä karkista
ystäväni,
mä en kuseta sua.

Olet 73% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Olet 6% optimisti.
("Ei sinua optimistiksi voi kutsua. Kärsitkö masennuksesta - oletko kenties jo itsemurhan partaalla?")

Olet 67% stressaaja.

Olet 83% eläin.


..ja elämä hymyilee :DDD

Löysin nämä jostain netistä. :D en ihmettele. ;DD

---

Kuusankoski, rakennustyömaa:

Raksamies #1 (tähystää nostolavalla kolmannen kerroksen parveketta nikkaroivaa toista raksamiestä): Ootko sä varma et se tulee siihen?
Raksamies #2: E!

Seuraa muutaman sekunnin hiljaisuus.

Raksamies #2 (hieman närkästyneesti): Paan sen nyt silti tähän!
Raksamies #1: Paa sit!

---

Kuusankoski, elokuvateatterin edusta

Jadesoturia juuri katsomassa olleet 16+ pojat seisovat tupakkaringissä.

Poika #1: Paska leffa!
Poika #2: Niinpä! Eikä yhtää tissejä.
Poika #1: Nii, se ois pelastanu koko leffan.