IRC-Galleria

Olen viettänyt jo useita päiviä sellaisessa arkiahdistuksessa, että voi itku. Päämäärättömyys ei selkeästi sovi minulle. Niimpä olen asian tänään ihan kunnolla tiedostanut, ja aionkin siis tehdä aikataulut koko loppukesäksi. Ja tavoitteet. Ja suunnitelmat. Ja haaveet ja unelmat. Koska tänä kesänä olen viettänyt Euro Cosplayn jälkeen tasan yhden illan innoissani jostain (sekin liittyi cossaamiseen). Kirjoittaminen nyt on tietysti ihanaa, mutta jo vuoden kestäneestä prosessista on vaikea löytää arkena oivaltamista pidempiä hetkiä innostusta. Ehkä pitäisi järjestää illanvietto ystävien kanssa, jonne pitäisi oikein laittautua...

Käsittelen muuten toisinaan elämäni tapahtumia kolmannessa persoonassa. Se on kai ihan normaalia, mutta nytkin huomaan sitä tekeväni. "Ahaa, siis tuollaista on eroamisen käsitteleminen." Koska tähän asti en ole tehnyt sitä juuri ollenkaan ja olihan kyseessä ensimmäinen eroni. Vasta muutamien viikkojen sisällä olen huomannut kaikenkarvaisten defenssien hälvenneen ja nyt näenkin aiempaa karumman kuvan erittäin entisestä mielitietystäni. Tunnen oloni tyhmäksi. Valehtelijoita ja rikollisia siis onkin olemassa myös kauniimman sukupuolen joukossa. Hyväuskoisuus pystyy näemmä peittämään naurettavan konkreettisia totuuksia edestänsä. Rakkaus lienee sokea. Rakkaudesta puheen ollen, eivät tunteeni tainneet olla kiintymistä kamalammat muutenkaan.

Ja sitten säähän. Riemuitsen edelleen sitä, että saankin tehdä Fujimoton Ao No Exorcistista (Ainut hyvä/paras hahmo \o/). Tästä oli pieni kädenvääntö ensin äidin kanssa. Mutta ihan sama. Toteutan haaveeni. :D

Jotenkin aivan huomaamattani annan äidin päättä asioistani edelleen, vaikka olenkin täysi-ikäinen ollut jo jonkin aikaa. Syytä saattaa siis olla myös minussa. Heh. Ihan vaan tilannetta demonstroidakseni, voisin kertoa juhannuspäivästä, jonka äiti julisti löffäilypäiväksi. Esitin aamupäivästä äidille liudan asioita, joita ajattelin seuraavaksi tekeväni (mutta mikään ei ollut oikea ratkaisu). Ajattelin askarrella ("Ei kai taas sitä cosplayta. Henniina hei, elämässä pitää olla jotain muutakin.") Olisin voinut kirjoittaa novelliani ("EI tietokonetta"). Tai ehkä olisin ottanut nokkaunet? ("Oletko sä todella noin huonossa kunnossa, ettet päivää pysy pystyssä?") Lopulta en siis tehnyt juuri mitään. Istuin ja yritin piirtää, josta taas ei tullut yhtään mitään. Suurin osa ajasta kuluu Vesilahdessa laiskottelun stressaamisen lisäksi pikkuorjatöitä tehdessä. Kuulemma se, että asun kotona, en käy töissä, enkä maksa äidille vuokraa riittää syyksi kontollani teetettävistä hommista. Asuisinkin muualla, jos olisin päässyt kesätöihin. Harmi vain, etten viime keväänä vielä tiennyt, että joutuisin tosiaan asumaan kesäni kotona. Pääsen kuitenkin vihdoista ja viimein lokakuussa eroon tästä "olen elämästäni velkaa" -piinasta, kun alan saamaan ihka oikeaa opintotukea! Hallelujah, sanon minä. (dèja vu, anyone?)

Töistä puheen ollen. Haluaisin oikeasti saada jonkun työn, esim. kaupan kassan näin opiskeluaikojen kyytipojaksi. Mutta ongelma onkin, etten edes uskalla haaveilla mistään sellaisesta. Tästä ajattelumallista olen laittanut merkintöjä itselleni aiemminkin. Muutama vuosi sitten omaksuttu nöyrä ajattelutapa on mielestäni mennyt itselläni liian pitkälle. Oikeasti syynä saattaa olla melkoisen surkea itsevarmuus, jota pelkällä tiedostavalla ajattelun korjaamisella on ollut melko mahdotonta korjata. Kaipaisin kannustusta. Aiheesta kiinnostuneita ihmisiä ympärilleni. Jostain syystä en vain osaa, jaksa enkä uskalla hypätä tuntemattomaan. Ja olenhan minä ollut jossain melko lyhyissä hanttihommissa, joista ei ole jäänyt moukaroitua itsetuntoa ja auktoriteettien pelkoa parempaa mielikuvaa jäljelle. Mielessäni on itseasiassa ollut tässä jo aika pitkään, että kysyisin yhtä työharjoittelupaikkaa kevääksi. Jostain syystä en vain saa itsestäni sitä vähää edes irti, että uskaltauisin avaamaan suuni. Noh. Tämä on kyllä hieman monimutkaisempi tilanne, kuin annan olettaa.

Hitto. Olen sittenkin sellainen ihminen, joka vaatii ehdottoman varman muiden ihmisten hyväksynnän ennen kuin uskaltaa liikauttaa sormeaan tai edes aivastaa. Ei näin vain voi elää. D: Argh. Ketuttaa oikeasti.

Muutenkin viime päivinä on vaivannut hirveästi sellainen asia kuin unettomuus. En ensin saa unta johonkin aikaan ja herään yön aikana useita kertoja, jolloin se uni ei vain tule. Perheen lääkäripersoonan mielestä tämä johtuu ehkä kuulemma kilpirauhasen liikatoiminnasta, mutta en vain jaksa epäillä koko asiaa, kun muita oireita ei kuitenkaan ole. Eikä inha olo ole jäänyt pelkkään unirytmiinkään, vaan on jo ties monettako päivää ollut äklö olo. Niin kuin sellainen olen-vain-yksi-limaläiskä-jonka-elämäntarkoitus-on-olla-ällö-ja-kärsiä-ja-ehkä-jonain-päivänä-kuolla-pois. Vähän olen kyllä epäillyt, että tässä on aika vahvasti kyse ruokavaliosta. Sisimmässäni tiedän, että pari kevympää paastopäivää auttaisivat, muttakunnnnnnnnnn. Vaikeuksista nauttivan ihmisen on selvästi tarkoitus nähdä jokaisessa asiassa jotain ylitsepääsemätöntä.


Ja mitä tämän koko tekstin ajan jotenkin vängerrellen olen yrittänyt saada suustani, on, että tarvitsen huomiota. Sosiaalista kosketusta. Ystäviä. Materiastakin nauttimista. Välillä olen kaivannut jopa kumppania. Ja sitten sellaista ihmistä tai asiaa, joka voisi vain auttaa elämäni raiteilleen olematta kuitenkaan äitini. Oikeastaan kaipaan jo kouluun, vaikka olisin eksyksissä sielläkin. Sen kuitenkin tiedän, että Ikaalisissa odottavat impro-kaverit ja heidän seurassaan illanvietot. Niin. Ehkä olen yksinäinen. Eniten pelkään, että yksinäisen salainen seuralainen olisi myös masennus. Kllpparilääkitystähän en ole vieläkään aloittanut, mutta tällainen arvaus kaikkien muiden synkkien ajatusten joukossa ahdistaa.

Tämä päivä on ollut vähän niin kuin jotkut viime kevään aikana. Tiedän kyllä, mikä sen laukaisi. Huolestuin vähäsen liikaa, kun huomasin kurkunpäässä kivasti turvotusta. Ja tietysti täällä on ollut koko ajan ihmisiä muistuttamassa, että syyllisyyttä pitää potea, kun ei huvita tehdä mitään.

Oh well, kun äiti palaa, niin katsotaan yhdessä leffa. Äiti oli todella pitkään kaikkia elokuvia vastaan, koska niissä on hänen mielestään runsain mitoin propagandaa, manipulaatiota ja piiloviestejä. Jotenkin kai siinä vaiheessa, kun pakotin hänet katsomaan Bellatrix Potterin, äiti pehmittyi. Nyt olisi menossa kenties kolmas leffa tämän kesän aikana, jota ollaan äidin kanssa katsottu DVD:ltä. Vaikka Hollywood-leffat olisi minkälaista roskaa tahansa, on jotenkin huojentavaa, että äiti osaa olla joustava ja vihdoin hieman relatakin näinkin mitättömän asian suhteen. Olen ollut oikeastaan onnellinen siitä.

Lähetin eilen mailia minulle tärkeälle ystävälle (jonka kanssa ollaan oltu melko huonosti vuoden mittaan yhteyksissä) ja sain heti vastausta takaisin. Viestittely ei jää tähän. Melkein niin kuin olisi vihdoin jotain pientä päivässä, johon tähdätä. En taida olla aikatauluttomuusihmisiä, vaikka kyllä tämä kesäloma on näinkin sujunut. Tarvitsen mielellään tavoitteita ja kiintopisteitä myös laiskottelu- ja rentoutumisasioissa, vaikka näin harvoin on ihan jees kai elää päivänsä ilman mitään suuria suunnitelmia.

Olen kolmisen päivää käyttänyt Grimsdalen juonikoukeroiden kirjaamiseen ylös. Vanha teksti tuntuu nykyisestä näkökulmastani melko eksyneeltä ja haparoivalta. Olen kärsimätön, vaikka hillitsenkin itseäni ihan hyvin, koska tiedän miten paljon on vielä sisältöasiaa hiottavana, ennen kuin pääsen kunnolla kirjoittamaan. Haluan, että lukija koskettuu ja joutuu sanojen viemäksi. Onko naiivia toivoa jonain päivänä lopulta saavansa julkaistua tuotoksensa jotain kautta maailmalle? Kansien välissä?

Olen koittanut jo monta vuotta tulla toimeen mummini kanssa. Vanhempia pitää kunnioittaa. Isovanhempia vielä enemmän.

Mutta miten pitkään voin kyetä päästämään toisesta korvasta ulos tuota sontaa, millä haukutaan päivittäin minua, perhettäni ja ennen kaikkea kotiani? Tällaiset ihmiset tekevät todella vaikeaksi rentoutumisen kotona. Oli se sitten miten raivostuttava hökkeli tahansa, minä kyllä sopeudun. Mutta sitten on tuollaisia niin kuin mummi. Tulee tänne viitenä päivänä viikosta haukkumaan meidän kotia ja sitä, mitä minä en ole tai tee tarpeeksi. Rentoutuminen on todella, todella vaikeaa. Haukkuu meidän koiraa, kissoja, lampaita ja hevosta. Ainoita viattomia asioita maailmassa. Ketään ei hyväksytä sellaisena kuin on. Minä haisen. Tämä talo haisee. Vittuilevia kiertoilmauksia käytetään joka välissä.

Älkää erehtykö luulemaan, että tämä olisi jokin vanhuuteen liittyvä sairaus tai kärttyisyys, joka olisi ajanut tämän ihmisen olemaan tuollainen. Isäni tietää ja äitini tietävät, että hän on ollut tuollainen aina. Ja onpa vielä kyseessä nuorekas tapauskin. Täytti vasta seitsemääkymmentä lähivuosina.

Kuinkahan moni muu on mahtanut turhautua vanhuksiin, jotka saavat sanoa ja tehdä mitä tahansa, koska heitä tulee "kunnioittaa"? Sama koskee kyllä myös vanhempia liian usein, ikävä kyllä.

Aloitan joka päivä alusta mummin kanssa. Olen kärsivällinen. Koitan miellyttää ja olla ystävällinen. Ennen päivän puoltaväliä kihisen pääni sisällä raivosta. On jo muutama vuosi tehnyt mieli sanoa: "Et edes ansaitse aviomiestäsi. Häivy vittuun, mummi." En kuitenkaan teen niin, koska "kunnioitan" vanhempaa ihmistä.

Kaksi sanaa: Naisen vaisto.

NAISEN VAISTO.

Vähän liikaa nyt yhdelle päivälle kuulla olleensa oikeassa hyvin ristiriitaisilta tuntuneiden aavistusten suhteen.



Asiasta kukkaruukkuun. Olen löytänyt osan päättäväisyydestä, jota tarvitsen novellini jatkamiseen. Harkitsen tällä hetkellä koko roskan poistamista Finistä. En ole voinut jatkaa sitä, vaikka painotinkin heti alusta asti, että muutoksia kirjaan on luvassa. Tekstiä on ollut vaikea jatkaa, kun ei ole pystynyt tekemään kunnollisia muutoksia vanhempaan tekstiin. Olin hyvin epävarmana tapahtumista, joista kirjoitin. Nyt langat alkavat kuitenkin nivoutua yhteen.

Olen tosiaan ollut jo miltei VUODEN tauolla kirjoittamisesta, vaikka olen ajatellut asiaa elämässäni joka hitsin viikko. En tiedä kuinka moni saattaa ymmärtää tätä halua ja vimmaa kirjoittaa juuri TÄMÄ tarina näistä ihmisistä, näistä tapahtumista. Koen äärimmäisen outona, että voi olla rakastunut itseluomiini kirjahahmoihin samankaltaisesti kuin Pottereissa. On outoa. Mutta minä kerron vielä tämän tarinan teille.

Jep, sinne se meni. Oli mukavaa. Ja hämmentävää. Ja (kevytmielisiä) pervoja. Todella loistokas photoshoot. Jännittävä kisa. Kavereita. Vähemmän ahdistusta, enemmän iloa.


Pari päivää taitaa mennä toipumiseen ja piakkoin luulisin kirjoittelevani aiheesta kunnolla sitten blogiini.

Odottelen kuvia, raportteja ja videomateriaalia täällä innolla. : )

Hei. Minä. Täällä. Vatsataudissa. Ja kuumeessa.

TTATT

Hommahan hidastaa menoa ihan "pikkiriikkisen" ja paljon olisi vielä tehtävää. Hoitelen tässä heti aamusta Lulun hiuskorujen loput maalaukset, jolloin kaikki korut 100% done. Sitten luulen, että lisään nuo puuttuvat yksityiskohdat vöihin ja niiden suhteen pitäisikin sitten olla paria sipaisua maalia vaille valmista.

Aplikaatioitahan olen ommellut nyt parina päivänä ripotellen (ja välissä kävin Ideaparkissa matskuostoksilla) ja tuloksena on se, että hihoihin ne ovat valmiita. Helmaanhan olisi niitä tuossa ommeltavana mitä nyt vain vaivaiset pari metriä lisää. :I Sitten niillekin maalaus, tussaus ja tikkaaminen molemmista reunoista kiinni vaatteeseen.

Nahan tekstuurista ajattelin nyt lähteä karsimaan. Tein keksimälläni tekniikalla sitä tuohon etupuolelle, mutta ongelmaksi muodostuikin siten kuvion liiallinen tiheys. Ottaa päähän. Mutta ei olisi muutenkaan ollut sille mitenkään liikaa aikaa tarjolla. Onhan tuossa nyt hyvin hento kuvio edessä edes sitten.

Ruaah. Kiire. Nyt aamupala. Toivotaan, että tämän seurauksena en joudu olemaan kahlittuna ämpäriin tai muuhun vastaavaan esineeseen.

[/] vöiden maalaaminen ja puhdistaminen

[x] liimapaikat vöihin

[ ] parin soljen korjaaminen

[/] suuren vyön reunusten tikkaaminen (käsin)

[x] Mooglelle uutta kangasta naamaan

[/] Mooglen paikkauspatinat

[x] Mooglen pallon siloittelu

[x] Mooglen nassun kirjonta

[/] kahden hiuskorun hiominen ja maalaaminen

[x] yhden kaulakorun korjaaminen

[ ] hamekankaan tukikangas silitys

[/] korsetti

[/] helma aplikaatiot

[ ] aplikaatiot edessä

[ ] aplikaatiot hihoissa

[ ] helmojen maalaaminen

[x] hihojen maalaaminen

[x] turkis (siistiminen, värjäys)

[/] Vidinalle toivottavasi uusi nassu

[/] Vidinan kehdon korjailut

[/] lavaste

[x] SUKKANAUHA.

[ ] puvun kasaaminen



Arvatkaa, kellä on cosplayhadistus???? Aaaivan oikein. Minulla. Saakelin iso klisee tämä loppupäästä projektin kakkiminen. Teen nyt uuden toimintasuunnitelman tälle päivälle, koska kaikki maalaamiseen liittyvä näemmä vihaa minua. Täysin rehellisesti sanottuna, se on Vidinan naama, joka saa minut nytkin hermojen romahtamisen partaalle.

En millään nyt pysty tekemään ihan kaikkea paremmaksi niistä asiosta, joita olin suunnitellut, koska aika. Ja on muuten toisaalta aika hiton vaikea homma yrittää pelkästään korjata jo valmiiksi tehtyjä asioita. Mutta lupasin kuitenkin itselleni olevani tyytyväinen, koska tästä on tulossa nyt joka tapauksessa hieman laadukkaampi paketti kuin viimeksi. Ja esitys lienee sitten ihan hiano. Lavastekin on ihan hiano, vaikka toinen puoli siltä vielä puuttuukin. Että olen kai sitten ihan hiano. Vaikken pääsisikään kolmen parhaan paikalle. Piste.

Piristäminen kaikin keinoin on sallittua.

Keksin juuri täydellisen tavan tuottaa sen haluamanlaiseni tekstuurin keinonahalle. _Täydellisen_. Narua tulee tosin kulumaan about pirusti, mutta mitä sitä ei tekisi cosplayn vuoksi?

[ ] vöiden maalaaminen ja puhdistaminen

[ ] liimapaikat vöihin

[ ] parin soljen korjaaminen

[/] suuren vyön reunusten tikkaaminen (käsin)

[x] Mooglelle uutta kangasta naamaan

[/] Mooglen paikkauspatinat

[/] Mooglen pallon siloittelu

[/] Mooglen nassun kirjonta

[/] kahden hiuskorun hiominen ja maalaaminen

[x] yhden kaulakorun korjaaminen

[ ] hamekankaan tukikangas silitys

[/] korsetti

[/] helma aplikaatiot

[ ] aplikaatiot edessä

[ ] aplikaatiot hihoissa

[ ] helmojen maalaaminen

[x] hihojen maalaaminen

[/] turkis (siistiminen, värjäys)

[/] Vidinalle toivottavasi uusi nassu

[ ] Vidinan kehdon korjailut

[ ] lavaste

[x] SUKKANAUHA.



Tässä on lista hieman täyttynyt. Näyttää hiukkasen pelottavalta, kenties? Aloittamatta ovat siis suurin osa näistä aplikaatioista, vyöjutut ovat oikeastaan aika nopeita käsin tikkaamista lukuunottamatta. Moogle on melko loppusuoralla. Hiuskoruija pikkaisen vielä hion nyt kun massa on kuivaa, ja maalit pintaan. Otan itseäni niskasta kiinni ja kokeilen vielä tänään yhtä uutta keksimääni tekniikkaa keinonahan tekstuurin esiin tuomiseksi. Ei siis sillä liima-maalitekniikalla, vaan tämä perustuu johonkin ihan muuhun. Pelottaa, mutta katsotaan, miten käy. :s

Tullut tehtyä hieman muuttoa taas lisää. Keskiviikkona siirryn sitten Vesilahteen ja alkaa helkutinmoinen pukusähellys ja lähipiiri saa taas juosta kaupassa ostamassa puuttuvia tarvikkeita.