IRC-Galleria

Ratikkapysäkki, tien toisella puolella:
"Hei juuri te kauniit neidit! Täällä puhuu laivan kapteeni, teidät on nähty, astukaa kannelle!"

:P

Maapallon menneisyyden
Täytti raa'an kalan haju torilla,
Ojien liejut kaupungin laidoilla.
Köyhät, orjat, alempiarvoiset.

Seurapiirien kukkaset katkoivat kylkiluitaan,
Ylhäisen sanasta katkesi toiselta pää.
Pidoissa pöydät notkuivat ruokaa,
Miehet pääsivät prostituoitujen hellään huomaan.

Maapallon nykyisyys;
Insesti-isiä, vauvan surmaaja äitejä,
Massamurhaajia, pedofiilejä, ihmisarvon riistäjiä.
Ilmaston saastuessa maailman päättäjien aatteet,
Ovat ydinaseet, biopommit, missä onkaan periaatteet?

Naisen mitta on vyötärön leveys,
Seksi on markkinoinnin edellytys.
Miehen mitta on johtoportaan korkeus,
Julkkisten määritelmä;
Salarakkaat, skandaalit = lööppien määrä.

Maapallon tulevaisuus huokuu tyhjyyttä.
Se autioituu,
Kunnes meitä ei ole enää jäljellä.

Tämän vuosisadan päättyessä, ihmiskunta miettii
Olisiko jotain ollut tehtävissä?
Miljardit ovat kuolleet, aika on vähissä.
Ei enää auta katua, me olemme jo myöhässä.

Emme omistaneet maailmaa,
Saimme lainata maailman aikaa.


____________________________________________________
Anteeksi tää masentava teksti... välillä vaan tekis mieli sulkea silmät kaikelta.

1 aste - ÄLYKÄS

Tämä aste koittaa silloin, kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille, jotka sinua vain suostuvat kuuntelemaan. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen, kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.



2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN

Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten kanssa tietäen, että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä, että olet silti myös ÄLYKÄS, joten voit keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeestä tahansa, joka auringon alta löytyy.



3 aste - RIKAS

Tämä on aste, jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille, koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella, koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.



4 aste - LUODINKESTÄVÄ

Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, erityisesti heidän kanssaan, joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi, että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin he!



5 aste - NÄKYMÄTÖN

Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa, sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä, koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan vielä niin ÄLYKÄS, että muistat kaikki sanatkin.

LAPSET KERTOVAT....

Aamu
- Silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
Ahtisaari, Martti
- Se vain lihoo ja laulelee.
Aika
- Aika on niin nopeaa, ettei siinä pysy mukana.
Aikuinen
- Iso ihminen, joka kasvaa ikää.
Anoppi
- Hieno rouva.
Avoliitto
- Kaikki avataan auki.
Avonainen
- Avonainen nainen on nakupelle.
- Ei voi olla avonaista kynttilää.
Dementia
- Onko se ruokaa?
Eläke
- Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
Hellyys
- Ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
Hygienia
- Sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
Ikäraja
- Jos toinen on vanhempi niin toinen on nuorempi.
Isä
- Se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
Jumala
- Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
- Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
- Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on.
Kalakukko
- Se on kukko, joka syö kaloja tai kala, joka syö kukkoja.
Kekkonen
- Siitä on pitkä aika.
Keski-ikä
- Kun on ensin ollut lukiossa.
Kevytkenkäinen
- Ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
Kiikarit
- Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
Kuntosali
- Jumpataan edestakas.
Kuolema
- Sydän ei hengitä eikä liiku.
Lahjakas
- Jollakin tavalla rikas.
Lihava
- Voi olla melkein minkä ikäinen tahansa.
Luostari
- Siellä papit palvovat toisiaan.
Mannekiini
- Onko se joku pelle?
Masokismi
- Tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
Mielisairaus
- Silloin saa miettiä pitkään, ennen kuin tietää mitään.
Muslimi
- Ne on siellä missä soditaan.
Neuvostoliitto
- Se on se maa joka purkautui.
- se on muistaakseni Tshekkoslovakiassa.
Ongelma
- Esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
- Kun Senna kuoli niin se oli ongelma.
Pappi
- Se ei ole humalainen.
Planeetta
- Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
Poikamies
- Voi olla ihan keskikokoinen ja normaalipainoinen.
Raha
- Se on aika arvokasta Suomessa.
Rasisti
- Pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
Ristiretki
- Toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
Rotusyrjintä
- Jotakin koirarotua syrjitään.
Ruotsi
- Se on huono maa.
Sairas
- Että on puolikuollut.
Seksi
- Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin, koska minä en ole kauhean kiinnostunut semmosesta.
Sopimus
- Vuorotellaan lasten viemisestä.
Suhde
- Se voi olla tappava.
Sydän
- Pumppujen pumppu.
Tietokone
- Sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
Turisti
- Paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
Uskottomuus
- Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
Vaihtoehto
- Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
Vanhapiika
- On aloittanut jo nuorena ja tullut niin vanhaksi, ettei enää jaksa tehdä sitä mitä sen pitäisi tehdä.
Viinanen, Iiro
- Mitä eroa on Iiro Viinasella ja kaljapullolla, ei mitään, molemmat kusettaa niin hirveästi. (selkeesti vanhemmilta kuultu vitsi xD)
Ydinvoimala
- Sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.
Ylioppilas
- Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin.



ALA-ASTEELTA POIMITTUJA KOEVASTAUKSIA:

Uskonto

- Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
- Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
- Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
- 6. Käsky: Älä houri.
- 8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
- 10. käsky: Älä himoitse väärää ihmistä.

Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero?
- Siellä ei ole penkkejä.


Maantieto

- Passi on se jossa on selitetty työn osake. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?
- Siellä on vapauden patsas Nurmi.
- Yksinäisyys ja harvinaisuus.
- Ruokateollisuus

Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
- Turun tuomiokirkon uimahalli.

Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
- Oolannin rannoilla.

Kerro Lapin kasvillisuudesta.
- Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
- Jotkuilla on lämmin

- Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki
- Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä


Biologia

- Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
- Ahven syö hyttysiä ja ihmisiä jalasta.
- Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
- Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
- Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
- Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
- Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
- Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä. Sen vartalo on ruskee selässä nyttyrä. Hän asuu venäjässä ja syö nokkosen lehtiä.
- Kyy on selkärangaton nisäkäs.
- Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
- Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
- Visentti on vihree nyrsijä.
- Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
- Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
- Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
- Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
- Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
- Aivot ovat piilossa otsan takana.

Kukan osat ?
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukkio ja sikiö.

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
- Näön vuoksi.

Kerro lepakon talvesta.
- Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
- Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia ?
- Supikoira, konootti ja pingo.

Koirarotuja ?
- Kuumekoira, buuderi.

Hyönteisen muodonvaihdos ?
- Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
- Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.

Miten ääni etenee korvassa ?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Hengityselimet ?
- Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet ?
- Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

Sydämen tehtävä ?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat ?
- Vettä ja kyyneliä.


Äidinkieli

- Jouluna pitää tuntea velvollisuudekseen mennä tervehtimään ihmisiä, jotka muuten haluaisivat olla rauhassa.
- Symbolit ovat merkkejä, joita käytetään kun ei tiedetä, mistä puhutaan.
- Moni ihminen inhoaa niin paljon televisiota, että istuu koko illan haukkumassa ohjelmia sen edessä.


Kansalaistaito - Ympäristöoppi

- Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
- Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

Kuka keksi radion ?
- Juha Whatvainio.

Vipuja ?
- Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.

Mitä tarkoittaa akustiikka ?
- Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta ?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksista.

Yleisin tulipalon syy ?
- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.

Veden saastuttajia ?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet ?
- Itku, jää ja lumi.

Planeettoja ?
- Jupiter ja tunturi.



EKALUOKKALAISEN AINEKIRJOITUS "MIKÄ MINUSTA TULEE ISONA?":

Haluan tulla Datanomiksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon Datanomeja ja koko ajan niitä vain tulee lisää.

Datanomien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietävät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Datanomien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Datanomeilla on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyötekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota Datanomit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät Datanomin työtä vaikeana, paitsi Datanomit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät Datanomeista ja kaikki naisdatanomit haluavat mennä naimisiin miesdatanomien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne, jotta ne eivät olisi häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle ei minusta voi tulla Datanomia ja sitten minun pitäisi mennä työhön.

Tero 7v

Tämä päivä meni hienosti kunnes oli jo niin myöhä, että erottiin viiilma:n kanssa Ikean edessä sen mennessä kiinni. Lähdin bussipysäkille kahden ison sinisen ikea kassin + ison painavan paketin kanssa. Jossain vaiheessa eksyin ja soitin viiilma:lle, jolta sain kuulla olevani oikealla suunnalla.

Hetki myöhemmin otteeni kylppärin kaapin paketista lipesi ja se laskeutui mukavasti suoraan pottuvarpaan päälle, joka varmaan murtui. Irvistellen laahustin kimpsuineni ja kampsuineni löytämälleni pysäkille, josta pääsinkin aivan täyteen bussiin.

Viimein päästyäni kotiin astuin ensimmäiseksi kissan kusilätäkköön. Pesin eteisen lattian. Aloin asentamaan juuri ostamaani puista wc-istuinta, kun huomasin, ettei se vi**u ollutkaan oikean kokoinen.

Menin raivoissani keittiöön hakemaan jotain vettä väkevämpää; ihanan huurteista lonkeroa, kun astuin toiseen kusilätäkköön. Pesin keittiön lattian. Olin juuri keräämässä pesuvehkeitä pois, kun heilautin kyynerpäällä lonkerolasin sisältöineen juuri pestylle lattialle. Pesin lattian toiseen kertaan.

Vein pesuvehkeet siivouskaappiin, jonka kulmaan kolautin turvonneen varpaani.

Ja nyt helvetti otan buranan ja menen nukkumaan ja toivon ETTEI METEORIITTI ISKE MUN KÄMPÄN PÄÄLLE!

...syödä jäätelöä kuumassa kylvyssä ^___________^

Ostin ja ilahduin. Nerokasta o.O

http://www.youtube.com/watch?v=0YRDxKhFGI8
http://www.youtube.com/watch?v=MHn4XB4tLH8
http://www.youtube.com/watch?v=o-kXIEhM61w&feature=related

Heräsin, kun jokin nuuhki minua. Avasin silmät. Tuijotin Mr.muurahaisen kanssa silmästä silmään sen istuessa kissani nenänpäässä.

Nyt ne saakelin pieneliöt ovat värvänneet kissani sanansaattajaksi -_-'

FAIRYTALES

Clock is ticking, I can't hide
So where on earth is my pumpkin ride?
My foot is bleeding , I don't mind,
Glass shoes are broken, how can I survive?

What about Alice in the Wonderland or
Forever young wannabe Peter Pan?
Why Peter wanted to stay as a child?
Because if he didn't, I would've dated that guy.

"You will injure yourself with a spindle and die!"
Who the hell is gonna touch it and try?!
Sleeping Beauty in her hundred years sleep,
Did you know she snored like the beast.

Who is sleeping in the smallest bed?
She must be Goldilocks THE smartest.
How stupid can that girl even be?
Ate bears porridges and went to sleep.

Mommy and Daddy bear so in love?
Did they share kisses and hugs?
Cause I wonder why they didn't share their beds,
But maybe daddy bear had a mistress.

Princess Ariel our beauty queen,
Human man, are you kidding me?
If I was the princess of the sea,
I would've chosen the hottest tail in the sea.

Someone hairy with big ears and eyes,
Is it Red Hoods granny or Wolf in disguise?
I really have to give Red Hood advice:
"You should quickly buy Venus devine!"

Snow White's stepmother, the evil Queen,
Looked like she'd used plastic surgery.
Would she really see the day,
When the mirror spelled her name?

Snow White sweet, pure and kind,
Her IQ had to be like twenty-nine.
If somebody tries to murder me once,
There's no chance I would let it happen twice.

Se kehrää, puskee naamaasi
"Yritätkö lukea lehteäsi?"
Ei se koskaan kuuntele kieltojasi
"Miten niin en saa raapia sohvaasi?"
Se piristää aina päivääsi
"Saanko riippua verhoissasi?"
Kun syöt lempiruokaasi
"Vaihtaisitko kuppia kanssani?"
Saat hienot kukat lahjaksi
"Kastelen ne puolestasi".