IRC-Galleria

> *USKONTO*
>
> "Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
> "Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon."
> "Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin."
> "6. Käsky: Älä houri."
> "8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
>
>
>
> *MAANTIETO*
>
> "Passi on se jossa on selitetty työn osoke."
> "Passi todistaa että hän on täällä."
>
> Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
> "Siellä on vapauen patsas Nurmi."
> "Yksinäisyys ja harvinaisuus."
> "Ruokateollisuus."
>
> Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?
> "Turun tuomiokirkon uimahalli."
>
> Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
> "Oolannin rannoilla."
>
> Kerro Lapin kasvillisuudesta.
> "Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
> "Jotkuilla on lämmin."
>
>
>
> *BIOLOGIA*
>
> "Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta."
> "Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita."
> "Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä."
> "Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."
>
> Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
> "Näön vuoksi."
>
> Kerro lepakon talvesta.
> "Se vaipuu rakennukseen."
>
> Miten karhu selviää syömättä talven yli?
> "Se kerää ravintoa kurkkuun."
>
> Suden sukulaisia?
> "Supikoira,konootti ja pingo."
>
> Koirarotuja?
> "Kuumekoira,buuderi."
>
> "Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa."
> "Kyy on selkärangaton nisäkäs."
> "Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin."
> "Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä
> hautomaan."
>
> Hyönteisen muodonvaihdos?
> "Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
>
> "Visentti on vihree nyrsijä."
>
> Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
> "Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."
>
>
>
> *KANSALAISTAITO - YMPARISTÖOPPI*
>
> Vipuja?
> - Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.
>
> Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
> - Neliskanttinen pyörä tomppii.
> - Kotikärry.
>
> Mitä tarkoittaa akustiikka?
> - Huono onni.
>
> Mistä saadaan polttoainetta?
> - Kaivosta ja merestä.
> - Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
>
> Yleisin tulipalon syy?
> - Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
>
> Veden saastuttajia?
> - Likaiset jalat ja koko ruumis.
>
> Veden alkuaineet ?
> - Itku, jää ja lumi.
>
> Planeettoja ?
> - Jupiter ja tunturi
>
> "Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
> ainakin
> toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello."
>
> "Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee."
>
> Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
> - Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
> - Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
>
> Hengityselimet?
> - Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.
>
> Ruoansulatuselimet?
> - Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.
>
> Sydämen tehtävä?
> - Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä
> kuolisi heti.
>
> - Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
> - Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
>
> Veren osat ?
> - Vettä ja kyyneliä.
>
>
>
> *LISÄÄ ALA-ASTEEN OPPILAIDEN KOEVASTAUKSIA*
>
> Kuka oli Suomen 1. piispa?
> - Henrik Luther King
>
> 10. käsky?
> - Älä himoitse väärää ihmistä
> - Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
>
> Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
> - Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
> - Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
>
> Selitä sanat rabbi ja spitaali:
> - Ropri ja rakotauti
>
> "Turussa oli keskiajalla sikamaista."
> "Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
> "Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."
>
> Kuka keksi radion?
> - Juha Whatvainio
>
> "Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-
> Jennyksi,
> koska hän keksi kehruukoneen."
>
> "Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja
> Kristoverkolumpus."
>
> Mikä on muumio?
> - Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
>
> "Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät
> kuistille ja miehet nurkkaan."
> "Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista."
> "Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."
>
>
>
> *AINEISTA KERÄTTYÄ:*
>
> "Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin......Mielisairaaloita
> pitäisi
> perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
>
> "Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen
> valvonta ja muut järjestyshäiriot."
>
> "Punalutku istui oksalla"
>
> "Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
>
> "He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän
> isä"
>
> "Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
> "Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
> "Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
>
> Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
> "Kisalla on pikä händä"
>
>
>
> *SELITÄ SANA:*
>
> Kylmäkkö
> -Julma ihminen
> -Etonnut nainen
>
> Romanssi
> - Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
> - Lovistoori
> - Riptiisi
> - Hermoraunio
>
>
> *TERVEYSOPPIA:*
>
> Mitä kuuluu ääreishermostoon?
> - Karva ja nahka
>
> Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
> - Impaaminen ja kuolema
>
> Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
> - Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.
>
> Mitä haittaa on alkoholista?
> - Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
>
> Miten ääni etenee korvassa?
> - Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
>
> Kukan osat:
> - Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
>
> Millainen on siemenen rakenne?
> - Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka

Meneekö huonosti? Lue tämä niin ymmärrät että asiat eivät ole niin huonosti kuin luulisi.

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "harmittaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja
naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous,
tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi
tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata
puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu
kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo
katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa
osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain senkin sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja.
Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä.

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku senkin sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä
silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää
niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms
koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa
koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa.
Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua
että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan
"kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu
vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös
pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat.

"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt
noin tekee".
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt
viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut.

Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa ,mutta eihän
niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta.
Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa
(löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata.
Kaiken lisäksi se koko senkin lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa
joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa
joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei
sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan...
ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se
tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä
ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on
mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu
kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä".
Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on
pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja
pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne senkin tuoksukynttilät.

Antero

15 tapaa kiusata kämppistä

1.Siirtele kämppiksesi tavaroita paikasta toiseen. Aloita hienovaraisesti, ja siirry vähitellen isompiin tavaroihin. Lopuksi liimaa hänen tavaroitaan kattoon.

2.Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"

3.Kävele kokoajan takaperin.

4.Köytä itsesi kämppiksen sänkyyn ja käske hänen tuoda sinulle ruokaa.

5.Hymyile koko ajan.

6.Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.

7.Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.

8.Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymättä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"

9.Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.

10.Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.

11.Ammuskele kämppistäsi kuminauhoilla ja näyttele viatonta.

12.Piilota alusvaatteitasi kämppiksesi kaappiin, väitä että hän on varastanut ne.

13.Joka kerta kun näet kämppiksesi nouse ylös, ja sano meneväsi suihkuun. Mene suihkuun, jatka tätä kuukausi.

14.Laita kylpyhuoneeseen 23 hammasharjaa, kieltäydy keskustelemasta niistä.

15.Vedä vessa aina kolme kertaa

26 asiaa, mitä voi tehdä hississä


1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He
esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on
hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista
valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein
he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla.
Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska missasi hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

HEILA: Turvallinen sana. Se voi viitata kaikkiin joiden kanssa on meneillään jotain, ilman että joutuu selittelemään mitä.
HENGAILU: Suhteen vaihe, jossa asiat eivät ole kehittyneet hirvittävän vakaviksi mutta kummankin oletetaan olevan yksiavioinen. Yhteisen tulevaisuuden suunnittelu ei ole vielä ajankohtaista. Suhteen seuraava aste on seurustelu.
HOITO: Ihminen jonka kanssa harrastaa seksiä, muttei voi kuvitellakaan ottavansa häntä vakavasti. Hoidot lentävät yli laidan kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Usein hoito ei itse tiedä olevansa hoito vaan käyttäytyy kuin välillänne olisi jotain enemmän.
JUTTU: Epäselvä suhde, joka on vakavampi kuin hoito. Juttu on hankala, eli säätö, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä missä mennään.
KIVA: Adjektiivi, jota käytetään kohteliaisuuden vuoksi ihmisestä, jolla ei ole niin mitään mahdollisuuksia. Sama kuin mukava ja ok.
KOLME: Entisten sänkykumppanien määrä, silloin kun uusi partneri kysyy kuinka monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta.
KORVIKEMIES: Hän tulee kiltisti kanssasi paikkoihin, joihin ei voi mennä yksin. Hän auttaa muutossa, ja korjaa autosi. Kumpikin on sinkkuja eikä halua seurustella, ainakaan keskenään. Mustasukkaisuus voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kiinni ja etsi uusi korvike.
LUURIJUOPUMUS: Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.
LÄMMITTELY: Toimenpiteet joilla pyritään edistämään seksuaalista kanssakäymistä. Lämmittelyyn voidaan käyttää minuutteja, tunteja tai päiväkausia.
ME-EILY: Tähän tilaan jotkut vajoavat jo parissa seurusteluviikossa. Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin "me tehdään sitä ja tätä".
NÄKEMINEN: Orastava suhde, jossa ensimmäinen suukko on vaihdettu, mutta ei ole varmaa milloin tapaatte uudestaan. Suhteen seuraava aste on tapailu.
PARTIONIMI: Uuden deitin söpö lempinimi, jolla kutsutaan tätä silloin kun puhut teistä kahdesta omien ystävien kanssa. Nimi liittyy usein siihen mitä mies tekee, esim. rekkakuski tai kirvesmies. Kun suhde vakavoituu,lempinimen käyttö loppuu.
PYRAMIDI: Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa. Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.
SEKOILU: Erinäinen rohkea kiehnääminen, johon ei syyllistyisi selvin päin.
SEURUSTELU: Puhutte tosissanne(?) kesähäistä ja lasten nimistä. Ystäväpiirissä teitä pidetään vakiintuneena pariskuntana.
Olette tavanneet toistenne vanhemmat. Piste. TAPAILU: Näette 1-3 kertaa viikossa, yleensä viikonloppuisin. Liikutte vaikeilla vesillä: uskollisuus ei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu.
UUSI POIKA-YSTÄVÄ: Kundi, jonka kanssa vaihdoit viimeksi pari sanaa kaupassa, salilla tai bileissä. Puhelinmyyjiä ei lasketa.
VERILAMMIKKO: Miehelle joka ei soittanutkaan, tämä on ainoa oikea sijaintipaikka.
VIIDAKKOPOIKA: Lomaromanssi, josta sukeutuisi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.

VÄLIKYSYMYS: Vakava, suhteenne tilaa kartoittava keskustelu siitä, missä mennään, onko teillä tulevaisuutta jne. Joissain suhteissa välikysymys esitetään kerran tunnissa, toisissa kerran vuodessa.

Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa. (Helsingin Sanomat)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.(Otsikko Warkauden Lehdessä)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.(Turkulainen)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. (Vantaan Sanomat)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla. (Otsikko Koti-Kajaanissa)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. (Helsingin Sanomat)

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa ratkaisevasti entisestä.(Otsikko Luoteis-Uusimaassa)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat)

Nainen kestää heikosti peräänajoa. (Otsikko Aamulehdessä)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella. (Savon Sanomat)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. (Otsikko Sydän-Satakunnassa)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. (Otsikko Etelä-Saimaassa)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin. (Otsikko Helsingin Sanomissa)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen. (Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Otsikko Kauppalehdessä)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. (Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille. (Otsikko Aamulehdessä)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa. (Otsikko Itäväylässä)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan kävelykadulla. (Tyrvään Sanomat)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja. (Otsikko Pohjalaisessa)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä. (Iltalehti Online)

Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä. (Otsikko Helsingin Sanomissa)

Myydään 2 langatonta lankapuhelinta. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta. (Raahen Seutu)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin. (Otsikko Pohjois-Satakunnassa)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan. (Pohjolan Sanomat)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin. (Itä-Häme)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään. (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille. (Helsingin Sanomat vankikarkureista)